Esta es una recopilación de los mejores chistes y tonterías de Wikipedia: Chistes malos y otras tonterías eliminadas . El criterio para que un chiste entre en esta página es simple: al menos un wikipedista lo encontró gracioso.
El Hada del Código es un espíritu ficticio que se dice que come punto y coma y llaves del código fuente de la computadora .
Es bien sabido que el hada del código de Windows tiene las alas más grandes pero no puede volar. El hada del código de Apple tiene las alas más hermosas pero son tan pequeñas que todos creen que no existen. El hada del código de Linux se ve diferente según quién la besó por última vez. El hada del código de UNIX parece gruñona y vieja. El hada del código de SCO-Linux parece un abogado y persigue a cualquiera que bese al hada del código de Linux .
El Hada del Código es un ejemplo de mitología folclórica que los no programadores saben que es ficción , pero que a veces los programadores de computadoras presentan como un hecho, como una forma de explicar cómo un programa de computadora deja de funcionar después de compilarlo , sin alterar el código fuente.
-¡Pero existen! [ cita requerida ]
El producto de exportación principal del infierno es, apropiadamente, el kitsch . Entre otras cosas, tiene una universidad "totalmente no acreditada", la Damnation University (DamU para los exalumnos), que vende diplomas a medio quemar, y una pequeña oficina de correos en la parte trasera de un almacén general popular entre contribuyentes iracundos y divorciados recientes. También hay un concesionario de motocicletas y una heladería, que vale la pena mencionar por ser los únicos negocios de la ciudad.
4h 1zzz 4 (!r(uM\/3nti0N D3v!(3, s0 !f 4h 1zzz rh!!D!N9 1n Urr K4R U m!9Ht 93T Bu5xxxed b/ d3h 3ff-B33-3Y3!!!!!!
Nota : El nombre de usuario significa "La élite manda". El texto significa "Yo soy un dispositivo de evasión, así que si Yo viajo en tu coche, ¡el FBI podría atraparte!"
¿Podrías escribir tus resúmenes de edición en un lenguaje sencillo ? Serían mucho más útiles que los resúmenes en leetspeak que estás usando actualmente. Gracias. Guan aco 17:05, 6 ago. 2004 (UTC)
Nota : El mensaje significa "¡Deberías estar agradecido de que no los escribo en klingon! ¡Y de que estoy editando los artículos en tu inglés! ¿Vas a prohibirme el acceso a http://l33t.wikipedia.org ahora?"
La ballena explosiva ha sido nominada como candidata a artículo destacado . Esta es una de las (sorprendentemente pocas) objeciones:
¡Qué carroña más terrible era aquella! zoney | talk 13:38, 16 de agosto de 2004 (UTC)
El siguiente chiste fue eliminado de Tienes dos vacas por ser una autorreferencia inapropiada. Sin embargo, sigue siendo gracioso...
Wikipedianismo :
Esta vaca es una novilla . Puedes ayudar a Wikipedia ordeñándola.
Estas vacas están temporalmente protegidas del ordeño. Resuelva las disputas en la página de discusión . La protección no tiene como objetivo expresar apoyo a las vacas alemanas o polacas .
Hay quien dice que tienes dos vacas . Otros no están de acuerdo. Algunos expertos afirman que quien niegue la existencia de tus vacas probablemente esté fumando demasiado estiércol , pero otros les dan la vuelta y los llaman nazis .
... Pero, por supuesto, todos esos argumentos carecen de sentido, porque cada uno de los partidarios de la teoría argumenta la proposición desde un punto de vista diferente en el experimento. Quienes afirman que hay dos vacas lo hacen antes de abrir la caja, es decir, antes de que el estado propio se haya transformado en una vaca viva o muerta. Quienes niegan la existencia de una vaca simplemente han abierto la caja equivocada, siendo (por así decirlo) ellos mismos el sujeto de un experimento de segundo nivel sobre la ubicación de la caja.
Escribiré este artículo cuando termine de hacer todo lo demás que tengo que hacer primero.
Me parece irónico que el artículo actual tenga 8.772 palabras.
Sigo pensando en añadir algo a esta página... Lo haré más tarde.
Una "definición de trabajo" ampliamente aceptada de la gestión del conocimiento aplicada en organizaciones de todo el mundo está disponible en la Biblioteca Virtual de la WWW sobre Gestión del Conocimiento:
Esta definición no sólo da una indicación de lo que es la Gestión del Conocimiento, sino también de cómo sus defensores a menudo tratan el idioma inglés.
Una vez más, la verdad es víctima del NPOV... :-) -- JRM 20:34, 23 Oct 2004 (UTC)
El binball es un deporte inventado por los amigos de la escuela Tom Whyman e Ivan Brett cuando se aburrían del fútbol en la escuela una vez.
Básicamente, el deporte implica tres pelotas, cada una de ellas de un peso y tamaño similar al de una pelota de baloncesto, y dos cubos. Hay dos equipos de quince jugadores, cada uno con el objetivo de meter las tres pelotas, en cualquier momento, en el cubo del oponente. Esto constituye un 'hurley'. Al final de cada partido (un partido dura nueve 'acres', o rondas), el equipo con más hurleys gana.
Sin embargo, según la sentencia Graaf-Becker (1998), la forma de hacer un hurley se invierte, lo que significa que ahora hay varias formas de hacer un hurley, que se dividen en diferentes "candados" o categorías. Entre ellas se incluyen:
- El hurley de tres compartimentos, es decir: el hurley tradicional, que hace un candado completo.
- El hurley de la mayoría, es decir: esquivar dos de las tres bolas en el bote, con el patrón: Nosotros-Ellos-Nosotros, constituyendo un bloqueo azul parcial.
- El hurley inverso, agachándose en el patrón ellos-nosotros-nosotros, revirtiendo su ponce y poniendo la ventaja en ti, lo que obviamente poncea un quarterlock, que es morado o naranja, dependiendo del árbitro.
- El hurley amortiguado, intercambiando la longitud nosotros-nosotros-ellos, obteniendo un pellizco en un tri-lock verde, siguiendo un tiro libre desde el ombligo, proporcionando una línea clara en el bin, en caso de que lo golpees.
Por lo tanto, según la sentencia Graaf-Becker (1998), el cerrajero más completo gana, pero solo si sus colores, al mezclarse, forman una especie de marrón amarillento, o de lo contrario gana el vencedor. Esto hizo que todos los resultados anteriores quedaran obsoletos, por lo que el equipo semiprofesional Barnsley Town se convirtió en campeón europeo cuando se volvieron a evaluar todos los resultados.
Al año siguiente (1999), Kazuo Ishigoru, el director de la Asociación Mundial de Binball (WBA) y novelista, anunció que, "tras el anuncio de la sentencia Graaf-Becker, las cosas se habían vuelto un poco tontas". La sentencia fue revocada, los resultados se devaluaron y Barnsley fue despojado de su título, para gran consternación de sus seguidores.
La popularidad del Binball ha ido en aumento, al menos en este país, en los últimos años, tal vez debido a la siempre popular 'Binball Hour' de Skysport, presentada por Geoffrey Boycott y con los panelistas de Just A Minute Gyles Brandreth y Tony Hawks disponibles para dar sus puntos de vista sobre el Binball del fin de semana.
¡Qué curioso! ¡El binball es un deporte real que se juega en mi instituto! -- Buzón de Alex 06:55, 21 de abril de 2005 (UTC)
El veterano portavoz de Pillsbury, Pop N. Fresh, murió ayer a causa de una infección grave por hongos. Tenía 71 años. Conocido por sus amigos como "Brown-n-Serve", Fresh era un entusiasta jardinero y jugador de tenis.
Fresh fue enterrada en una de las ceremonias fúnebres más grandes de los últimos años. Acudieron decenas de celebridades, entre ellas Mrs. Butterworth , California Raisins , Hungry Jack , Aunt Jemima , Betty Crocker , Hostess Twinkies y Skippy .
La tumba estaba repleta de harina mientras su amiga de muchos años, la tía Jemima, pronunciaba el elogio fúnebre, describiendo a Fresh como un hombre que "nunca supo cuánto lo habían amasado".
Fresh ascendió rápidamente en el mundo del espectáculo, pero su vida posterior estuvo llena de pérdidas de balón. No se le consideraba un tipo muy inteligente y malgastaba gran parte de su dinero en planes a medias, engañados por quienes lo engatusaban.
Aun así, a pesar de ser un viejo cascarrabias, era un modelo a seguir para millones de personas. Disfrutaba de que sus numerosos amigos lo incitaran a burlarse de él.
A Fresh le sobrevive su segunda esposa. Tienen dos hijos y otro bollo en el horno.
El funeral se celebró a las 3:50 durante unos 20 minutos.
En una rama de las matemáticas aplicadas conocida como investigación de operaciones , la razón fundamental de Newton , tal como está escrita en el volumen VI de Principia Combinatorica, expresa la relación entre los objetos positivos y negativos en la percepción subjetiva de una única entidad sensible.
La relación en su forma más primitiva se escribe como:
Newton, después de recibir literalmente cientos de cartas de retroalimentación, estimó que esta constante se encuentra entre 10 y 12 inclusive. Más tarde se demostró que es un número trascendental y la última estimación basada en la investigación de curvas elípticas muestra que, de hecho, podría ser igual a
La razón se amplió posteriormente con el desarrollo de la teoría de conjuntos axiomáticos , cuando se descubrió que si la cardinalidad del conjunto p es aleph-nula ( ), entonces la cardinalidad de n es al menos . Sin embargo, esto se rompe en el plano complejo si la pendiente de la parte real de todos los elementos es una función lineal .
Doscientos años después, Goedel propuso que el conjunto p podía ser finito y calculable para cualquier sujeto, lo que provocó un gran revuelo en la comunidad matemática. Sin embargo, su idea murió con él en 1978 y no quedan notas de ella.
Un epílogo, expresado con palabras, es una palabra que precede a otra palabra. Con una sola excepción, cada palabra que se haya dicho alguna vez puede considerarse un epílogo. Epílogo: un epílogo es una palabra que se dice después de otra palabra. Dado que cada palabra que se haya dicho alguna vez con la excepción de una palabra es un epílogo, lo que es realmente mucho más interesante es un antiepílogo. Solo ha habido, y solo habrá, en la historia del universo, un antiepílogo. Lo realmente irónico del antiepílogo es que podría decirse que era un "antiepílogo". Ver antiepílogo
Al intentar eliminar esto, apareció lo siguiente en Talk:Epílogo : ¡QUIEN HAYA DICHO QUE ESTE ES UN CANDIDATO PARA UNA ELIMINACIÓN RÁPIDA NECESITA QUE LE LEAN LA CABEZA! ¡¡¡ES VERDAD!!!! ¿CREES EN LA PALABRA ANTI-TRANSFERENCIA???????????????????????
Este texto fue trasladado desde Exploding Wales :
En la página de discusión, el creador de la página , el usuario JRM, señala:
Astrolingüista
Biolingüista
Apologista de las criptomonedas
Funeraria ecológica
Ingeniero etnoquímico
Paleontólogo forense
Cirujano geológico
Epistemólogo hidro
Proctólogo lunar
Microetnólogo
Actor neurológico
Gerontólogo pediatra
Biólogo fotográfico
Psicoespectroscopista
--Se olvidaron de "lingüista astuto".
La información sobre compra de chocolate está aquí y puedes conseguir chocolate en forma de huevos de Pascua, barras de chocolate, obleas y también chocolate blanco.
Comprar chocolate puede resultar complicado en determinadas épocas del año, pero debería ser bastante fácil si te apetece. Ten en cuenta que comprar chocolate puede ser muy peligroso y, si compras demasiado, puede ser ilegal según la LEY SOBRE EL CONSUMO DE CHOCOLATE (Reino Unido) DE 2002
El chocolate se compra yendo a una tienda y siguiendo estos sencillos pasos:
1. Di "Quiero chocolate" o "Oye, amigo, dame una barra de chocolate ahora"
o búscalo tú mismo en el pasillo de DULCES o en CHOCOLATE
2. Realizar la compra entregando dinero (normalmente 30 céntimos o más) al comerciante o al dependiente.
o simplemente huir con él... muy rápido y esperar que no te arresten. Cuando estás en prisión, decirle a otros criminales empedernidos que estás preso por robar una barra de chocolate puede resultar en que te agaches para agarrar el jabón.
3. Disfruta
Recuerde lo siguiente:
El chocolate puede causar diarrea si se come en grandes cantidades.
El chocolate se sirve mejor derretido sobre un miembro del sexo opuesto.
Buena suerte
El movimiento de caminar también puede ser el nombre de un proceso de locomoción, ya sea hacia adelante o hacia atrás, que realizan los organismos bípedos (es decir, los humanos, los pollos), cuadrípedos (ratas, ciervos) y multipedos (es decir, los insectos) y que consiste en poner el pie izquierdo hacia adelante, seguir con el pie derecho y repetir. Los organismos monopedos a menudo tienen dificultad para caminar.
En general, para los organismos bípedos como los humanos, el paso se realiza de la siguiente manera:
Por supuesto, existen otros métodos para dar un paso. Muchas personas utilizan los dedos del pie secundario para impulsarse del suelo. También es posible, por ejemplo, hacerlo con mucha rapidez. Esto se conoce como correr . Al correr, cuando extiendes el pie secundario hacia delante, el pie principal ya ha dejado el suelo (o cualquier cosa sobre la que estés corriendo).
About.com sugiere:
El paso de caminar es un movimiento rodante.
Golpe con el talón. El pie trasero gira para impulsarse.
El pie delantero continúa dando un paso mientras el pie trasero avanza. El pie delantero golpea con el talón y ¡aquí vamos de nuevo!
Algunas personas no caminan así, pero son excepciones. El autor cree firmemente que, de hecho, imitar a algunas personas da como resultado niveles de genialidad claramente bajos y que solo el creador original de los métodos de caminar está autorizado a llevarlo a cabo.
El andar a pasos es una actividad muy útil para llegar del punto A al punto B. Sin embargo, algunas personas no creen que esto sea posible. Sin embargo, el autor del artículo tiene suficiente experiencia para decir que algunas personas no entienden las series infinitas y, por lo tanto, son idiotas.
El paso también es útil cuando se realiza al ritmo de la música: esto se conoce como baile y se considera increíblemente romántico o increíblemente genial, pero rara vez ambas cosas al mismo tiempo.
#Redireccionamiento [[Nine Inch Nails]]
Agregado al artículo Misoginia :
Existen muchas formas de misoginia en el mundo actual, pero ninguna será tan especial como la que usted decida convertir en suya. Sea creativo. El señor Joseph Underwood se vistió de mujer y se gritó a sí mismo durante horas, hasta que unos paletos locales lo recogieron y lo obligaron a tener sexo con un extintor de incendios.
El siguiente ejemplo funciona de manera excelente y no ha sido eliminado. -- Kizor 20:22, 16 de febrero de 2005 (UTC)
Para otras personas, puede parecer que los holgazanes no hacen mucho trabajo real, ni tareas escolares ni casi nada. Sin embargo, los individuos considerados holgazanes pueden, de hecho, ser muy activos, aunque no siempre en actividades que la sociedad considera más importantes (como escribir en una Wikipedia en lugar de conseguir un trabajo real que les genere ingresos).
Revisión a las 05:26, 9 de enero de 2005 (UTC)
Estamos intentando publicar una enciclopedia ( o enciclopedia alternativa ) y, si no fuera por los malditos vándalos, tal vez podríamos hacerlo. ¿Acaso esta gente no tiene una vida?
Brian Nichols no era de ascendencia afroamericana , pero recientemente se descubrió que tenía ascendencia de pingüinos (¡no se sorprendan! Tengo más que contarles). En las frías tierras del lejano continente Antártida , nació un lindo bebé pingüino. Le encantaba comer cosas que su madre había vomitado y, especialmente, le encantaban las partes con sabor a pescado. Su madre lo había llamado Brian. Sin embargo, un día, el pequeño Brian decidió salir a nadar sin el permiso de sus padres. A pesar de que fue reprendido de inmediato y con seriedad por sus malas acciones, Brian no les hizo caso.
Brian se obstinó en ir a la playa y nadar y nadar felizmente sin que sus padres estuvieran contentos. Entonces, la madre y el padre de Brian decidieron contratar a la conocida hechicera británica, J. K. Rowling , para que deshabilitara temporalmente su habilidad para nadar con un hechizo. Sin embargo, la señora Rowling no había practicado muy bien su truco mágico y, en cambio, hizo otro. Sus padres observaron con extrema fascinación y horror cómo su joven hijo se transformaba de repente en el terrible, contaminante, anti-hábitat de pingüinos, anti-ambiental humano !!!!!! El padre y la madre de Brian lo abandonaron de inmediato y lo arrojaron a las secciones del gueto de la Antártida. Cuando se convirtió en un adolescente, se unió a la pandilla Bad Penguinz (la pandilla lo aceptó porque se comportaba muy mal). Con la pandilla de pingüinos grandes y malvados, cometió pingüicidio, robó motos de nieve ( robo de vehículos a motor ), asaltó las chozas de paja locales y pintó grafitis en las paredes (en la Antártida, los pingüinos marcaban su propiedad y pintaban grafitis rociando sus excrementos, no pintura en aerosol). El "delincuente" Brian se metía constantemente en problemas con el Departamento de Policía de la Antártida y a menudo era encarcelado en las mazmorras subterráneas con los gusanos de hielo.
Un día, Brian consiguió que J. K. Rowling regresara a la Antártida. A la señora Rowling se le asignó la tarea de maldecir a los gánsteres del gueto de hielo, que eran los rivales de los Bad Penguinz. Desafortunadamente, cometió otro error monumental. Cuando el mundo de hielo comenzó a desaparecer, Brian comenzó a gritar. No estaba en los barrios de la Tarctica. ¡Estaba en los Estados Unidos ! Pero las cosas aún no habían terminado. Se adaptó rápidamente a la vida allí y comenzó a cometer los mismos crímenes que la pandilla de Bad Penguinz le había enseñado. El problema solo está empezando a empeorar...
("pbuh" añadido por Rickyrab 09:43, 29 Mar 2005 (UTC) ....el resto es original de Jimbo Wales (pbuh))
No, pero creo que se supone que estaremos en una mesa redonda en Ámsterdam en mayo.
Más sucio que rico :).
No.
Sí, un clic a la vez. -- Jimbo Wales 02:36, 14 Mar 2005 (UTC)
No, me echaron después de un desafortunado incidente con una pila de Britannica... bueno, es una larga historia. :-) ¿Te estás divirtiendo con esto? -- Jimbo Wales 02:36, 14 Mar 2005 (UTC)
Supongo que alguien no estaba rezando en la misa de Pascua . El sábado de Pascua, Lepus ( discusión · contribuciones ) publicó esta brillante pieza en todas partes:
- Stevey7788 01:11, 29 de marzo de 2005 (UTC)
Fink es también un apellido poco común que tiene su origen en Alemania. Muchos inmigrantes trajeron este apellido, que traducido significa "pinzón" (como en pájaro), a Estados Unidos en sus viajes y ahora adorna a algunos de los líderes más poderosos de nuestra nación, incluidos macrobiólogos y editores de revistas literarias.
A Lincoln le dispararon en el Teatro Ford. A John F. Kennedy le dispararon en un Ford Lincoln. A Gerald Ford le dispararon, pero fallaron.
Esta plantilla es una broma . Puedes ayudar a Wikipedia eliminándola . BlankVerse 08:19, 10 feb 2005 (UTC)
Ventanas
Sustantivo.
Una extensión de treinta y dos bits y un shell gráfico para un parche de dieciséis bits para un sistema operativo de ocho bits codificado originalmente para un microprocesador de cuatro bits que fue escrito por una compañía de dos bits que no puede soportar ni un poco de competencia. -LW
Una forma fácil de comprobar el daltonismo es meterse un dedo en la nariz y mantener la pierna en alto mientras se canta el himno nacional.
Se obtienen mejores resultados si se hace desnudo en público.
La "NUEVA ROMA" es idéntica a la "ANTIGUA ROMA" salvo en las zonas en las que es diferente. Las principales diferencias residen en el hecho de que la ANTIGUA ROMA es mucho más antigua que la NUEVA ROMA, que es significativamente más nueva. Además de la novedad de la NUEVA ROMA, también es importante señalar que la NUEVA ROMA cuando se escribe al revés es EMOR WEN; mientras que la ANTIGUA ROMA escrita al revés es EMOR DLO.
Aparte de estas diferencias, los dos son esencialmente idénticos... a excepción de los flapjacks.
RoboCop está programado para seguir cuatro directivas principales:
¡Es verdad! ¡Lo vi en los anuncios de Citroën!
¿Antisemitismo?
He oído acusaciones de que era antisemita. ¿Es eso cierto?
La paradoja W00t es un fenómeno interesante en el uso de la palabra w00t, para ser más precisos, el uso de varias cantidades de 0 en el medio de la palabra. Estas cifras se encontraron usando Google :
palabra, número de páginas encontradas
...
Esta interesante fila de números puede describirse como la "función w00t". La paradoja está en el creciente número de sitios que se encuentran cuando se utiliza la palabra w00t con cierta cantidad de ceros.
Revisión a las 22:11, 22 de junio de 2005
nop es un juego emocionante para dos o más jugadores, en el que el objetivo es no hacer nada .
El juego puede comenzar cuando cualquiera de los jugadores dice la frase "El juego de nop ha comenzado" . En el momento en que el hablante completa la frase, el juego comienza y cualquier jugador que haga algo queda eliminado inmediatamente. El último jugador que quede en el juego es el ganador.
Como la definición anterior de hace algo puede incluir acciones como respirar , pensar o incluso existir , un juego típico de nop tiende a durar un período de tiempo extremadamente corto . Esto puede dificultar, tal vez incluso imposibilitar, determinar el ganador. Sin embargo, existen técnicas probabilísticas para determinar el ganador más probable.
El descubrimiento científico más importante en la ciencia de la nop es la teoría especial de la relatividad . Dado que cada vez que una persona "hace algo", debe haber sucedido en un momento discreto en el tiempo, así como el hecho de que un observador inercial verá los eventos que suceden en un marco en movimiento más tarde que si el evento ocurriera en su propio marco de referencia , se puede concluir que moverse rápidamente hará que cualquier acción realizada aparezca más tarde en el marco de referencia de otro jugador .
Partiendo del supuesto de que el juego se desarrolla en el marco de referencia del jugador que pronunció la frase para iniciar el juego, se puede inferir un conjunto básico de estrategias:
Como empezar a jugar es una desventaja para el jugador, encontrar una liga o un torneo puede resultar complicado. La organización internacional más grande es, con diferencia, la International NOP League (Inop). Actualmente, el jugador mejor valorado del mundo es Buzz Aldrin , con una puntuación ELO de 2954. Se especula con que el juego se incluirá en los Juegos Olímpicos de 2040 como deporte de exhibición.
Cómo hacerlo
El mecanismo básico para caminar es bastante simple y solo implica un par de pasos (juego de palabras intencionado).
1. Desde la posición de pie, levante la pierna izquierda o derecha hacia arriba y hacia adelante.
2. Una vez que la pierna esté a una buena distancia frente a usted, colóquela en el suelo.
3. Levante la otra pierna del suelo, tírela hacia adelante y más allá de la pierna que ahora está estacionaria y colóquela firmemente en el suelo a una pequeña distancia frente al pie estacionario.
4. Repita los pasos 2 y 3 hasta llegar al destino deseado.
Para movimientos más complejos como girar, consulte maniobras de caminata.
Errores comunes
Hay una serie de errores que son comunes entre los principiantes en el senderismo. Entre ellos se incluyen:
1. Levantar ambas piernas del suelo en cualquier momento durante el mecanismo básico de caminar. Si bien esto induce movimiento, el movimiento que produce es un movimiento vertical desfavorable debido a la gravedad, en lugar del movimiento horizontal que normalmente se asocia con caminar.
2. Olvidarse de alternar las piernas. Aunque esto no es estrictamente incorrecto, suele estar mal visto por la sociedad y puede dar lugar a situaciones sociales embarazosas para el usuario.
3. Intentar realizar los pasos anteriores acostado. Aunque puede parecer una buena idea en el momento, especialmente para las personas más relajadas, rara vez produce resultados satisfactorios.
Esta es una guía ilustrada para el Departamento de Policía de Nueva York sobre qué bolso es más probable que deberían registrar en el metro de la ciudad de Nueva York .
Un manager de una banda es una persona en gran medida inútil que roba dinero al artista al que dice representar o le suministra drogas para poder robarle dinero. Muy a menudo, el manager también "se las arregla" para quitarle los derechos de las canciones al artista, asegurándose así de ganar dinero a costa del artista en el futuro previsible mientras el artista se muere de hambre.
Entre los managers famosos se incluyen el repugnante, gordo y fumador de puros "Coronel" Tom Parker , que hizo una fortuna gracias a Elvis Presley tanto antes como después de su muerte; Peter Grant , el bruto hinchado que supuestamente representaba a Led Zeppelin pero que en realidad existía principalmente para golpear a la gente; el infame manager de EG Records, a quien Robert Fripp luchó durante años para quitarle la propiedad de su propia música; y Kenny Laguna, manager de Joan Jett durante mucho tiempo , que es simplemente un ser humano generalmente desagradable y sarcástico.
La mayoría de los representantes tienen poca o ninguna formación en cualquier tipo de negocio, y muchos de ellos tienen antecedentes penales. Su principal objetivo es aprovecharse de los artistas tanto como sea posible. En esencia, "representante de la banda" es a menudo sólo un eufemismo para estafador . Es una verdad generalmente aceptada en el negocio de la música que si alguien se ofrece a ser tu representante y afirma tener "contactos en el negocio de la música", debes salir corriendo en la otra dirección.
También es una verdad de Perogrullo en el mundo de la música que nunca, jamás, debes dejar que tu esposa, novia o novio sea tu manager. La única excepción a esto puede ser Sharon Osbourne , manager de Ozzy Osbourne , pero mira cómo resultó. Al menos él sigue trabajando, a diferencia de la mayoría de las bandas que tienen managers.
En resumen, estar “controlado” es algo muy parecido a la enfermedad de Lyme; se transmite por parásitos y se puede evitar manteniéndose alejado de lugares donde las cosas pueden adherirse a usted y chupar su sangre.
Tu mejor manager de banda eres tú. No confíes en nadie más para que lo haga.
La tauromaquia o corrida de toros ( en español toreo , corrida de toros o tauromaquia ; en portugués tourada , corrida de touros o tauromaquia ) es un deporte sangriento que implica, la mayoría de las veces, al toro que ejecuta varios movimientos formales con el objetivo de parecer grácil y seguro, a la vez que domina al matador profesional ; estas maniobras se realizan a corta distancia, concluyendo (en las corridas de toros al estilo español) con el prolapso rectal del torero mediante una cornada bien dirigida introducida en su ano como final.
Se trata de un espectáculo ritual que suele calificarse de deporte , aunque no hay puntuación ni competición entre los participantes. Aunque hay un grado significativo de habilidad y peligro involucrado, los que se escapan a la competencia suelen verse físicamente comprometidos antes o durante la competencia.
La práctica genera una gran controversia en muchas zonas del mundo, señalando algunos grupos sociales que el deporte es una desastrosa blasfemia contra los derechos humanos .
(en la sección de biografía) ... Durante un corto tiempo, también fue el líder de la banda de metal de los 80 Poison .
La guerra de 1812 fue librada por marineros borrachos sin ningún motivo justificado. Estados Unidos, que todavía estaba en su adolescencia como nación, sentía que las demás naciones no lo tomaban en serio. Obligados a estar en casa a las 10 de la noche, sin permiso para ver películas para adultos y sujetos a embargos de barcos franceses y británicos, Estados Unidos decidió que la única manera de preservar el honor nacional era iniciar y ganar una guerra.
Al carecer de un gran ejército permanente y de ingresos limitados, eligieron un momento oportuno y un blanco fácil. Con los británicos distraídos por una verdadera guerra contra Napoleón (a los tipos bajos les gustan los sombreros grandes), Estados Unidos decidió apoderarse de Canadá. Obviamente, lo hicieron sin pensar en lo que harían con Canadá una vez que lo tomaran.
La guerra comenzó el 18 de junio de 1812, después de que la Cámara de Representantes y el Senado aprobaran una ley para declarar la guerra, el presidente James Madison firmara la ley y la madre del presidente Madison le dijera a la nación que estaba bien siempre que llevaran también a sus hermanos pequeños. Gran Bretaña se sintió un poco incómoda. Demostrando la magnitud de su pánico, los británicos decidieron dejar que los canadienses lucharan ellos mismos la parte terrestre de la batalla. Sin embargo, la Corona envió más de 10.000 tazas de porcelana en apoyo de la iniciativa del té de la tarde.
Fortalecidos con buen té, los canadienses defendieron ferozmente la tundra helada que consideran su hogar. Las tropas estadounidenses no estaban bien preparadas para la resistencia, pues suponían que sus vecinos del norte elegirían la libertad en lugar de la subyugación, la democracia en lugar de la monarquía y el béisbol en lugar del hockey. Ante la oposición, las milicias estatales se quedaron en casa por completo, dejando que los soldados regulares del ejército federal dispararan algunas rondas para medirse bien antes de decidir que realmente no valía la pena luchar por Canadá.
También hubo muchas batallas navales importantes, en las que las fuerzas estadounidenses se desempeñaron mucho mejor. La marina británica era más grande y tenía más experiencia, pero su moral era baja y, cuando se acababa el tiempo, sufría de escorbuto. La baja moral se debió principalmente a otro factor que influyó en el inicio de la guerra: la práctica británica de obligar a la gente a alistarse en la Marina Real al azar. Los estadounidenses se oponían en particular a la desagradable costumbre de los barcos de guerra británicos de detener a los barcos comerciales estadounidenses y obligar a la tripulación estadounidense nacida en Gran Bretaña a unirse a la marina. El reclutamiento forzoso era un medio para combatir la deserción, ya que la teoría era que la mejor manera de detener la marea de marineros desertores era secuestrar a los extranjeros que no estaban dispuestos a unirse a la marina. Brillante.
En el transcurso de unos años, se consumieron grandes cantidades de alcohol, se libraron algunas batallas y al menos algunas personas fueron a nadar. En 1814, los británicos decidieron que todo el asunto se estaba volviendo una tontería. Para acelerar una resolución, invadieron Washington, DC y quemaron la Casa Blanca hasta los cimientos. Se firmó un tratado de paz en Gante, Bélgica, en diciembre de 1914, pero los delegados todavía estaban atiborrándose de chocolates y de juergas con mujeres locales cuando la batalla más grande de la guerra se libró, completamente innecesariamente, en Nueva Orleans en enero de 1915.
La inútil batalla de Nueva Orleans sirvió como final apropiado para una guerra inútil. El Tratado de Gante especificó que las fronteras se restablecerían exactamente como habían sido antes de la guerra, y el único logro real, el fin de los reclutamientos británicos, se logró no gracias a la Guerra de 1812, sino porque las Guerras Napoleónicas habían terminado y los británicos ya no necesitaban más marineros.
En Estados Unidos, la Guerra de 1812 se celebra por haber impulsado a la joven nación a la arena internacional. En Gran Bretaña, nadie recuerda que ocurrió. Probablemente sea importante para los canadienses, pero, hasta donde se sabe, nunca se les ha pedido que compartan sus sentimientos.
Y ahora la historia "oficial", presentada por la Asociación Internacional de Profesores Titulares e Historiadores Aficionados (IATPNAH).
<seguido del artículo original>
De una antigua revisión de Kylie Minogue :
+ Ella es la hermana mayor más bella y talentosa de Dannii Minogue .
Un usuario anónimo se inspiró para añadir a esta entrada: Ella no sabe cantar. Ella no sabe bailar. Debería ir lejos. La luna bastaría.
