Estoy trabajando en una exposición ampliada sobre bolas de pelusa aquí en Exposición: Bolas de pelusa (teoría de cuerdas)
Esta exposición es un trabajo en progreso. No permita que el hecho de que se encuentre en un espacio aislado en el espacio de usuario le impida contribuir. Si tiene buenas razones para creer que es un experto en algún aspecto de la teoría de la bola de pelusa y desea mejorar esta exposición de manera significativa, es más que bienvenido a realizar modificaciones. Si prevé un cambio sustancial, coméntelo primero en su página de discusión , que he configurado para que observe y me avise automáticamente si publica allí.
A continuación se muestran algunas de las imágenes y animaciones que realicé para la exposición. También dediqué una cantidad significativa de tiempo a lo largo de los años a intercambiar correos electrónicos con doctores que escribieron algunos de los artículos científicos originales para ayudarme a traducir obras científicas arcanas en un tratamiento enciclopédico dirigido a un público de interés general (aunque un público avanzado que tenga un profundo interés en el tema).
En lugar de incluir enlaces a artículos mal escritos (por ejemplo, a un tema tangencial sobre las teorías de Einstein), cubrí temas tangenciales importantes en la exposición . El resultado es un tratado tipo libro sobre el tema amplio para garantizar que los lectores se beneficien de datos adecuados y precisos con muchos menos errores, menos omisiones y sin depender excesivamente de la firma de Wikipedia (y del sobreutilizado) Click to Learn & Return ©™®, donde incluso términos simples de una sola palabra, como jerga especializada oscura con una alta probabilidad de ser desconocida para el público objetivo, se menciona con un enlace en el que los usuarios deben hacer clic y pasar tiempo leyendo un artículo completamente nuevo en lugar de un paréntesis conciso e inminentemente útil que explique lo que significa el término especializado.
Esta exposición ampliada se basa en Wikipedia: Ignorar todas las reglas , que es la política oficial de Wikipedia, y establece:
La mayoría de los wikipedistas veteranos saben que los artículos científicos de Wikipedia son, en general, un desastre abismal en todo el proyecto. La causa fundamental de esto es la forma de participación de Wikipedia de “cualquiera puede editar” combinada con el hecho de que el público en general entiende poco la ciencia. En consecuencia, muchos de los que contribuyen aquí escriben puras tonterías. Claramente, un lugar de escritura colaborativa donde un estudiante de séptimo grado puede contribuir sin siquiera crear una cuenta es simplemente buscarse problemas. En ningún otro lugar, excepto en Wikipedia, se consideraría sensato un acuerdo de este tipo. Hace tiempo que me comuniqué con los doctores originales que escribieron los artículos científicos originales en los que se basaron varios artículos. Cuando les dije que era wikipedista y lo que estaba haciendo, uno de ellos me respondió: “ ¿Qué estás haciendo ? ¿Por qué escribirías en un lugar donde un niño podría deshacerlo todo? ”. Recuerdo que no se anduvo con rodeos y cuestionó retóricamente mi conocimiento con la “palabra que empieza por R”.
En general, en Wikipedia resulta demasiado fácil para quienes se encuentran en la “Cima del Monte Estúpido” del gráfico Dunning-Kruger meterse en un artículo de Wikipedia, perder el control y estropear las cosas. El resultado suele ser un wikidrama innecesario en el que un wikipedista experimentado y sabio simplemente suspirará , se desentenderá y quizás reproducirá una música relajante como “Artic Water”. El núcleo del efecto se sostiene de la siguiente manera:
El efecto Dunning-Kruger es omnipresente en todo el mundo porque es un aspecto innato del comportamiento humano natural que afecta a todos en todas las etapas de la vida, hasta los ingenieros y científicos que se acercan a la jubilación. Incluso existe una versión del gráfico Dunning-Kruger para proyectos de ingeniería que muestra cómo grupos enteros de ingenieros pueden llegar a superar sus capacidades, no cumplir con sus obligaciones y su proyecto se cancela.
La confluencia de estas deficiencias en el sistema wikipedista básico resultó en una pérdida de confianza por parte del público en general en lo que respecta a la utilidad de Wikipedia, lo que sin duda subyace a la inexorable disminución de visitantes a lo largo de los años, como lo demuestra este análisis de páginas vistas. Anticipo que las potentes herramientas de inteligencia artificial como ChatGPT contribuirán a una mayor disminución de las tasas de visitas de Wikipedia debido a la capacidad de la IA para proporcionar respuestas centradas, precisas y concisas que suelen ser superiores a las secciones principales de Wikipedia . Muchas de las secciones principales de Wikipedia se han inflado enormemente debido a años de tiroteos desde el coche por parte de colaboradores aleatorios dispuestos a dedicar como máximo cinco minutos al proyecto y no tienen un conocimiento básico de la gramática adecuada (no es que yo sea el mejor gramático del mundo).
Los wikipedistas deben mejorar los encabezados de los artículos para que proporcionen breves e informativos TL;DR que no requieran que los usuarios participen en Click-to-Learn & Return para comprender los conceptos básicos, como un símbolo de unidad oscuro como "kBq" sin siquiera la cortesía de presentar la unidad de medida utilizando un lenguaje sencillo (el becquerel , o kilobecquerel en este caso). Wikipedia está inundada actualmente de colaboradores que, entusiasmados con una epifanía sobre el poder de los símbolos de unidad, creen que de alguna manera hacen que nuestros artículos sean extra-científicos al escribir en el encabezado de un artículo, sin una explicación introductoria,
La prosa que no se comunica de forma clara, eficiente y rápida con el público al que va dirigida o que llama la atención por cualquier motivo es una prosa deficiente para una enciclopedia dirigida a un público de interés general. Otro ejemplo de prosa deficiente es el siguiente:
Marilyn vos Savant (CI 228) utilizó ese truco (recuerdo vagamente que fue en un suplemento de la revista Sunday Parade en el periódico en los años 90) mientras planteaba un argumento completamente diferente; pasó por alto la santurronería de la táctica. No hace falta el CI de Marilyn vos Savant para inventar frases que provoquen (*!*) interrupciones neuronales y obliguen a los lectores a volver atrás y releer la frase para asegurarse de que la analizaron correctamente. Tales prácticas equivalen a una combinación de:
Tanto el punto 1 como el punto 2 son motivaciones pobres y llaman la atención innecesariamente sobre la prosa, llaman la atención innecesariamente sobre el autor y distraen de la misión, que es comunicar y enseñar sobre el tema en cuestión. Ningún aspecto del propósito de ninguna enciclopedia implica dar conferencias superficiales a los lectores sobre cómo tienen una moral neandertal y deben evolucionar. Los colaboradores voluntarios de Wikipedia deben evitar la hipócrita quimera de que participar en la promoción tácita de modas sociales mediante el uso de una prosa que distrae como la del ejemplo anterior mejora de alguna manera la condición humana y hace de la Tierra un mejor lugar para vivir.
Una nota final: para agravar el lío mencionado anteriormente, en particular en los artículos relacionados con la ciencia, las políticas de Wikipedia dan prioridad a citar fuentes secundarias . A menudo, estas terminan siendo sitios web relacionados con la ciencia de libre lectura. Un problema al citar fuentes secundarias confiables después de que ha existido un error en Wikipedia durante un tiempo es que la fuente secundaria supuestamente "confiable" podría en realidad haber obtenido su información de Wikipedia y simplemente repetir lo que tenemos aquí. He visto que esto ocurre muchas veces a lo largo de los años. Tales situaciones crean un círculo vicioso de desinformación que se autoperpetúa y que solo se puede romper rastreando los artículos científicos originales y citándolos de una manera que indique a los wikipedistas la página relevante del artículo y cite el pasaje más destacado; tenemos que facilitarles las cosas a otros wikipedistas. Por supuesto, examinar y analizar artículos científicos no es para los débiles de corazón y, por lo general, requiere al menos un aficionado avanzado que comprenda bastante bien el tema para determinar los hechos verdaderos. Sabiamente, WP:SCHOLARSHIP de Wikipedia aconseja: “Al confiar en fuentes primarias, se recomienda extremar las precauciones”.
¡Que lo disfrutes! –Greg
Cinco grandes mentes:
Un gran inventor , un gran observador , un gran pensador , un gran ingeniero y un gran experimentalista .
Ideas como la de que las enfermedades infecciosas se propagan por patógenos microscópicos, no por espíritus malignos, parecen hoy de sentido común, pero en su momento se consideraron heréticas. Lo mismo ocurre con la idea de que la Tierra es un planeta que orbita alrededor del Sol y que el Sol es sólo otra estrella; por defender esa idea, Giordano Bruno fue quemado vivo en la hoguera, con la lengua trabada para no poder hablar ante la multitud.
En lugar de etiquetas como “agnóstico” o “ateo”, soy, en esencia, un naturalista. ‑Greg
“En algún lugar, algo increíble espera ser descubierto.” ‑ Carl Sagan
_-_left_hand_screen.jpg/1280px-Hasegawa_Tohaku_-_Pine_Trees_(Sh%C5%8Drin-zu_by%C5%8Dbu)_-_left_hand_screen.jpg)
Pantalla izquierda de la pintura de dos pantallas, Pinos (Shōrin-zu byōbu) de Hasegawa Tōhaku
En japonés, la palabra間(“ma”), para la que no existe una traducción al inglés de una sola palabra, se refiere al intervalo entre la sustancia. Entender ma es entender cómo se forman las formas vacías; cómo el vacío influye en la sustancia. El mejor diseño industrial, redacción técnica y maquetación de páginas encarna ma, ya que es tan importante como la sustancia.
Si ha llegado aquí en busca de información sobre los SEAL de la Marina de EE. UU. , haga clic aquí para desplazarse automáticamente hacia abajo a la sección correspondiente de esta página.
Si has llegado hasta aquí buscando mi ensayo sobre no vincular demasiados artículos o vincular a fechas, aquí tienes el enlace: Tapa de alcantarilla frente a la casa de Greg L.
Esta es una “página de usuario” para los autores de Wikipedia . Wikipedia es la principal enciclopedia libre basada en la Web a la que cualquiera puede contribuir. Las páginas de usuario son el lugar donde los autores suelen mantener un “sandbox”: un lugar para almacenar los ladrillos y el cemento digitales que componen los artículos de Wikipedia. La animación de la derecha es uno de esos “ladrillos”, que me sirve como nota técnica para detallar algunas de las complejidades a la hora de crear ciertos tipos de animaciones.
Trabajé durante siete años como ingeniero de celdas de combustible y ahora trabajo en equipos médicos. Tres de mis quince patentes se referían a formas completamente nuevas de calcular las propiedades de los gases. Una implicaba una nueva forma de calcular a la inversa la ecuación de estado del hexafluoruro de azufre (SF6 ) para, en efecto, encontrar los términos de su ecuación cuadrática cuando solo se dan la presión y la temperatura. Esta no era una tarea fácil porque el SF6 tiene un peso molecular muy alto y está lejos de ser un gas "ideal". Las otras dos patentes relacionadas con gases eran un método para calcular el punto de rocío del aire utilizando un circuito analógico cuando se dan la humedad relativa y la temperatura. Antes de esta invención, la única forma conocida de calcular el punto de rocío era utilizando un microprocesador. Curiosamente, existían soluciones geométricas para ambos problemas (separadas por muchos años). El problema del SF6 era una solución 2D relativamente sencilla. El problema del punto de rocío, aunque también era una solución geométrica, requería una geometría 3D compleja (y "matemáticas" logarítmicas en el circuito analógico). El motivo del desarrollo del punto de rocío es que ciertos tipos de sensores de hidrógeno (MOS) se ven afectados por el punto de rocío. Queríamos anular el efecto del punto de rocío en el sensor de hidrógeno y no queríamos que un microprocesador ejecutara firmware en un circuito crítico para la seguridad.
Yo mismo Greg L ( discusión ) 20:33 30 nov 2008 (UTC)
Alan Kay – 1971
Steve Jobs – 2000
Yo mismo Greg L ( discusión ) 03:16 25 jul 2009 (UTC)
De un correo electrónico viral que circula en el ciberespacio.
“La dura realidad es que, a menos que se descubran nuevos recursos, la energía
derivada de los combustibles seguirá siendo nuestra principal fuente de energía. El
proceso termodinámico es derrochador y bárbaro, especialmente cuando se quema carbón,
cuya extracción, a pesar de las mejoras modernas, todavía implica
incalculables penurias y peligros para los desafortunados que están
condenados a trabajar en las profundidades de la tierra. El petróleo y
el gas natural son inmensamente superiores en este y otros aspectos y su uso
se está extendiendo rápidamente. Sin embargo, es bastante evidente que este despilfarro
no puede continuar indefinidamente, ya que las investigaciones geológicas demuestran que nuestras
reservas de combustible son limitadas. Tan grande ha sido el drenaje de las mismas en los últimos
años que el espectro del agotamiento se cierne amenazante en
la distancia, y en todas partes las mentes de los ingenieros e inventores
están empeñadas en aumentar la eficiencia de los métodos conocidos y
descubrir nuevas fuentes de energía.
La naturaleza nos ha proporcionado un abundante suministro de energía en diversas formas
que podrían aprovecharse si se concibieran los medios y las formas adecuados.
Los rayos del sol que caen sobre la superficie de la Tierra representan una cantidad de
energía tan enorme que sólo una pequeña parte de ella podría satisfacer todas nuestras necesidades.
Nikola Tesla – 1931
“Debido a que el papado a menudo era tratado como un peón político, los papas a veces
se encontraban a merced de gobernantes despiadados.
Pensemos en el pobre Juan XVI, que pensaba que era el Papa legítimo, según
los nobles romanos que lo empujaron al trono papal en 997. Desafortunadamente,
otro Papa políticamente poderoso, Gregorio V, estaba vivo en otra parte de Europa.
Gregorio regresó a Roma con un ejército y no le hizo gracia encontrar un rival.
Ordenó que le sacaran los ojos a Juan y le cortaran la nariz y las orejas.
Luego, para subrayar el punto, Juan fue excomulgado. Si deseaba oponerse,
le cortaban los labios, los dientes y la lengua. Y su cuerpo mutilado,
aún con vida, fue enviado a un monasterio.
David Crumm, periódico Knight Ridder
“Durante más de mil años, los conquistadores romanos que regresaban de
las guerras disfrutaban del honor de un Triunfo: un desfile tumultuoso.
En la procesión acudían trompetistas y músicos, y
animales extraños de los territorios conquistados, junto con carros
cargados de tesoros y armamentos capturados.
El conquistador iba en un carro triunfal, y los
prisioneros, aturdidos y encadenados, lo precedían. A veces, sus
hijos, vestidos de blanco, lo acompañaban en el carro o
montaban los caballos de tiro.
Detrás del conquistador se encontraba un esclavo sosteniendo una corona de oro y
susurrándole al oído una advertencia: “Toda gloria… es pasajera”.
“La tercera opción que no debe desaprovecharse es la de valorar sus
relaciones humanas: sus relaciones con familiares y amigos. Durante varios años,
le han inculcado la importancia que tiene para su carrera la dedicación
y el trabajo duro, y, por supuesto, eso es cierto. Pero por muy importantes que sean sus
obligaciones como médico, abogado o líder empresarial, usted es,
ante todo, un ser humano y esas relaciones humanas (con su cónyuge, con sus hijos,
con sus amigos) son las inversiones más importantes que hará en su vida.
Al final de su vida, nunca se arrepentirá de no haber aprobado un
examen más, de no haber ganado un veredicto más o de no haber cerrado un trato más. Se arrepentirá
del tiempo que no haya pasado con su marido, con un hijo, con un amigo o con un padre”.
John le Carré – 1974
Escribe
diez «a»,
ocho «c», diez «d»,
cincuenta y dos «e», treinta y ocho «f»,
dieciséis «g», treinta y ocho «i»,
seis «l», cuatro «m», treinta y dos «n», cuarenta y cuatro «o»,
cuatro «p», cuatro «q», cuarenta y dos «r», ochenta y cuatro «s»,
setenta y seis «t», veintiocho «u», cuatro «v», cuatro «W»,
dieciocho «w», catorce «x», treinta y dos «y», cuatro «:»,
cuatro «*», veintiséis «-», cincuenta y ocho «,»,
sesenta «`» y sesenta «``», en una
secuencia palindrómica
cuya segunda
mitad se desarrolla
así:
:suht
snur flah
dnoces esohw
ecneuqes cimordnilap
a ni ,s''` ytxis dna s'`` ytxis
,s',` thgie-ytfif ,s'-` xis-ytnewt ,s'*` ruof
,s':` ruof ,s'y` owt-ytriht ,s'x` neetruof ,s'w` neethgie
,s'W` ruof ,s'v` ru of ,s'u` thgie-ytnewt ,s't` xis-ytneves
,s's` ruof-ythgie ,s'r` owt-ytrof ,s'q` ruof ,s'p` ruof
,s'o` ruof-ytrof ,s'n` owt-ytriht ,s'm` ruof ,s'l` xis
,s'i` thgie-ytrof ,s'h` ytriht ,s'g` neetxis
,s'f` thgie-ytriht ,s'e` owt-ytfif
,s'd` net ,s'c` thgie
,s'a` net nwod
etirW
Mirando hacia las calles vacías, todo lo que puede ver
son los sueños
que se hicieron realidad.
Todos los edificios, todos los coches
alguna vez fueron solo un sueño
en la cabeza de alguien.
Ella imagina el cristal roto, imagina el vapor,
ella imagina un alma
sin fugas en la costura
Saquemos el barco
y esperemos hasta que oscurezca. Saquemos el
barco y
esperemos hasta que oscurezca .
En ningún lugar de los pasillos de color verde pálido y gris,
en ningún lugar de los suburbios
a la fría luz del día.
Allí, en medio de todo, tan vivas y solas,
las palabras sostienen como huesos.
Soñando con la calle Mercy,
desgasta tu interior
Soñando con la calle Mercy
otra vez en los brazos de tu papá
Soñando con la calle Mercy
, juro que movieron ese cartel
Soñando con la calle Mercy
en los brazos de tu papá
sacando los papeles de los cajones que se deslizan suavemente
tirando de la oscuridad, palabra tras palabra
confesándole todos los secretos en la cálida caja de terciopelo
al sacerdote, él es el doctor,
él puede manejar los golpes
Soñando con la ternura-el temblor en las caderas
al besar los labios de María
Soñando con la calle de la misericordia,
desgasta tu interior
Soñando con la calle de la misericordia
otra vez
Soñando con la calle de la misericordia
Juro que movieron ese cartel
Buscando la misericordia
en los brazos de tu papá
misericordia, misericordia, buscando misericordia
misericordia, misericordia, buscando misericordia
Anne, con su padre, está en el bote
navegando por el agua,
surfeando las olas del mar.
Letra de Peter Gabriel en su canción “Mercy Steet” de su álbum So.
(♬♩Enlace de iTunes a “Mercy Street” ♬♩)
Yo mismo Greg L ( discusión ) 00:26 7 may 2009 (UTC)
Dos bebés nacieron en el mismo hospital el mismo día. Fueron
colocados uno al lado del otro en sus cunas en la sala de recién nacidos del hospital.
Ninguno de los dos lloró; simplemente permanecieron allí y se miraron en silencio.
Sus familias llegaron y se los llevaron. Cada uno creció y
sirvió por separado en la guerra. Después de la guerra, trabajaron duro y
formaron familias. Cada uno tuvo nietos y bisnietos.
Cada uno siguió un camino en la vida notablemente similar, pero separado.
Por una extraña coincidencia, ambos terminaron en el mismo hospital
y nuevamente fueron puestos uno al lado del otro, esta vez en una habitación semiprivada.
Estaban tumbados en sus lechos de muerte. Ninguno de los dos gimió; se limitaron a mirarse, una vez más,
en silencio.
Basado estrechamente en una rutina de comedia de Steven Wright
Un día, un toro macho y su hijo paseaban por el campo.
Finalmente, llegaron al borde de un acantilado. Debajo había
un prado en el que pastaban tranquilamente cien vacas
.
El hijo pequeño, moviendo la cola con anticipación, miró
a su padre con los ojos muy abiertos y le dijo: "¡Papá! ¡Vamos
a correr allí y a follarnos a un par de esas
vacas!".
El padre toro se quedó mirando el espectáculo por un momento.
Sin apartar la mirada del espectáculo que tenía debajo,
inclinó la cabeza ligeramente hacia su hijo y dijo
: "No, hijo. Vamos a caminar lentamente hasta ese
prado y nos los vamos a follar a todos".
Una filosofía que considero muy importante
Usuario:Dweller 13:58, 14 de mayo de 2008 (UTC)
Citas La certeza ideológica es una de las grandes debilidades de la humanidad. Es la herramienta de los malos líderes; su atractivo, el refugio de las mentes débiles. Cita La certeza ideológica es una de las grandes debilidades de la humanidad. Es la herramienta de los malos líderes; su atractivo, el refugio de las mentes débiles. Cita La certeza ideológica es una de las grandes debilidades de la humanidad. Es la herramienta de los malos líderes; su atractivo, el refugio de las mentes débiles. Certidumbre ideológica Certidumbre ideológica Certidumbre ideológica
Hasta ahora he contribuido a lo siguiente:
)
Además, mi hijo y yo agregamos juntos una pequeña sección sobre los Navy SEAL con respecto a los estándares físicos requeridos para unirse a los SEAL.
Por favor, consulte la página de discusión de ITS-90 y la página de discusión de VSMOW antes de editar los artículos. No hago "tiroteos desde el coche" en los artículos sólo para aumentar la cantidad de artículos a los que he contribuido. Me enorgullezco de hacer lo que es difícil. Y escribir textos técnicos bien investigados, correctos, precisos y comprensibles (para el público objetivo) es una de las tareas más difíciles que intento abordar. Disfruto haciendo excelentes contribuciones a sólo unos pocos artículos (en lugar de contribuciones mediocres a muchos).
Mi hijo acaba de ingresar al programa de entrenamiento de los SEAL de la Marina de los EE. UU. conocido como BUD/S. Espero que logre superar el programa y rezo para que nuestro Presidente y la Marina lo pongan en peligro solo por razones importantes y bien concebidas. Más del 70 % de los candidatos al programa BUD/S fracasan (así que es muy, muy difícil). A continuación, se incluye una carta al editor que escribí y que apareció en nuestro periódico local. Le dará una pequeña idea de lo orgullosa que estoy de mi hijo:
Mi esposa y yo acabamos de leer su fascinante artículo
sobre un joven de 20 años que pasó 41 horas seguidas
en un Wal-Mart. Según se dice, pasaba el tiempo
leyendo revistas y jugando
videojuegos.
¡GUAU! ¡Guau! Eso es algo.
Las cadenas de televisión han empezado a llamarlo. Fue
invitado a la radio NPR y ha tenido conversaciones
con una compañía cinematográfica.
Nuestro hijo de 19 años acaba de unirse a la Marina
con una garantía de unirse a sus fuerzas especiales
(un compromiso de seis años con los SEAL). Para
prepararse, corría seis millas al día con botas.
Antes de embarcarse, podía hacer 87 abdominales en
dos minutos y una brazada lateral de 500 yardas en
10:17. Estudió durante meses para mejorar su
puntuación en el examen de ingreso para poder calificar para
simplemente solicitar el ingreso a los SEAL. Aunque la
Marina le enseñará a bucear, tomó
lecciones privadas antes de unirse. En muchos sentidos,
fue un producto del 11 de septiembre. Sucesos como ese pueden
tener un gran impacto en un joven de 15 años.
Pero, como la Marina tiene la intención de
aumentar los SEAL a 3000 miembros, probablemente haya
cientos de jóvenes como nuestro
hijo haciendo exactamente lo mismo. Nada tan
único como el chico de Wal-Mart.
Sin embargo , lo que realmente me impresionó fue el privilegio que tuve durante la graduación de la Marina al conocer a dos de los otros tres jóvenes de la división de mi hijo que también tenían la garantía de ser SEAL. Para prepararse antes de unirse a la Marina, todos ellos habían hecho casi exactamente lo mismo que mi hijo. Habían leído casi todos los libros de Dick Couch sobre los SEAL, se sabían de memoria la serie de Discovery Channel sobre los SEAL (porque, al igual que mi hijo, ellos también tenían el set de DVD) y todos habían trabajado muy duro para ponerse en una forma física increíble.
El futuro de Estados Unidos está en buenas manos con la próxima generación.
Supongo que las probabilidades de una tasa de deserción del 70 % se aplicaron a este grupo de tres. Mi hijo y uno de los dos amigos que mencioné anteriormente no lograron pasar el BUD/S. Mi hijo se volvió a capacitar como maestro de armas (policía militar) y ahora vigila una base naval.
La “Fase 1” es el período de entrenamiento de los SEAL en el Centro Naval de Guerra Especial en Coronado (o simplemente, “Coronado”) que dura hasta la Semana del Infierno. La Semana del Infierno es, con diferencia, la semana más difícil de superar. La segunda más difícil es la primera semana de la Fase 1; los instructores (todos ellos SEAL operativos) presionan mucho a los alumnos para eliminar a los débiles o a los que no están comprometidos lo antes posible. La clase de mi hijo fue la más grande registrada y los instructores estaban doblemente motivados para reducir el tamaño de la clase a algo medio manejable antes de que comenzara la Semana del Infierno.
Hay una miniserie sobre BUD/S que se ve ocasionalmente en Discovery Channel y en Military Channel. Mi hijo y sus amigos tenían un juego de DVD de la miniserie y todos creían que sabían qué esperar. Pero no; la Marina tiene un montón de cosas a las que someten a los reclutas que nunca se ven en ningún documental de televisión. Mi hijo y uno de sus dos amigos se desvanecieron en el último ejercicio del último día de la primera semana. Después de eso, habrían ido a cenar, se habrían tomado el fin de semana libre y tendrían que pasar las tres semanas, algo más fáciles, antes de que comience la Semana del Infierno. Lo que hizo tropezar a mi hijo y a uno de sus dos amigos es un ejercicio en la piscina que no aparece en la miniserie. Tal vez esa sea en parte la razón por la que mi hijo no lo logró; había un factor de miedo debido a la novedad incierta del mismo. Lo que sí se ve en la miniserie es algo llamado "a prueba de ahogamiento", donde ponen a los reclutas en el agua con las manos y los pies atados con una cuerda. Tienen que hundirse hasta el fondo de la piscina, impulsarse y subir a la superficie, y repetirlo durante varios minutos. Luego tienen que nadar, todavía atados de pies y manos, 50 metros hasta el borde de la piscina. Mi hijo había visto eso muchas veces (tiene el DVD) y estaba preparado para ello.
Lo que hizo tropezar a mi hijo es una evolución llamada el "ejercicio de apreciación de la máscara" (que creo que es un eufemismo similar al ejercicio de "apreciación del taser"). Los instructores ponen a unos treinta aprendices en la piscina vestidos solo con sus trajes de baño y máscaras. Todos los aprendices se agrupan alrededor de un instructor que flota en una balsa en el medio del grupo. Todos están flotando en el agua, pero como están tan apretados, están medio pisando a otros aprendices. Es difícil mantenerse a flote. Luego hacen que los aprendices llenen sus máscaras completamente con agua y comienzan a cantar en voz alta y a gritar llamadas. Una gran cantidad de agua entra por la nariz de muchos de los aprendices, por sus gargantas y hasta sus pulmones. La mayoría manejó bien la situación. Algunos no. Los instructores buscan a los que no se asustan ante la sensación de ahogamiento. Mi hijo siguió haciéndolo hasta que su máscara estuvo aproximadamente medio llena de aire. La mitad de agua que llenaba la máscara le había entrado por la nariz y la garganta, y aproximadamente la mitad de esa cantidad había entrado en sus pulmones. Nadó fuera del grupo hasta el borde de la piscina. Bueno, por supuesto, los instructores se le echaron encima y le dijeron que se aguantara y volviera al grupo. Así lo hizo. Y volvió a ocurrir lo mismo: después de unos minutos, inhaló la mitad de agua que llenaba la máscara y sintió que se estaba ahogando. Y nadó de nuevo hasta el borde de la piscina.
Bueno, eso fue todo. A los que no se les dio bien el ejercicio de ahogamiento (el que consiste en atar las manos y los pies en la piscina), se les permitió practicar el ejercicio en la piscina durante el fin de semana e intentar calificar nuevamente el lunes siguiente. Este no fue el caso de “Apreciación de la máscara”. Cualquiera que no pudiera aguantar este ejercicio la primera vez estaba fuera. O bien se les amenazaba con que se les quitara la máscara o se les daba la opción de hacer sonar la campana de “caída a pedido” (DOR). Cuando mi hijo fue al borde de la piscina la segunda vez, se quitó la máscara y miró hacia arriba, vio al oficial a cargo de la clase (el oficial en formación de mayor rango de la clase) haciendo sonar la campana de DOR. En BUD/S, los oficiales y los alistados reciben entrenamiento juntos. La única diferencia es que los instructores (que en su mayoría son personal alistado) simplemente se dirigen a los oficiales en formación como “Señor” mientras les gritan y les hacen caer al suelo y hacer cien flexiones como castigo. De todos modos…
El instructor le dijo que había terminado y que tenía que tocar la campana del DOR. Durante todo el entrenamiento SEAL, los instructores juegan con las mentes de los reclutas. “Adelante”, cantan mientras un recluta hace flexiones con la cara llena de arena, “toca la campana del DOR; es fácil. Puedes detener de inmediato la miseria y volver en un año o dos cuando estés listo. Hay una linda cama suave esperándote en tu cuartel”. Pero si los reclutas son “abandonados por desempeño” (abandonados por los instructores porque obviamente no tienen lo que se necesita), nunca más pueden volver. Sin embargo, este incidente con Mask Appreciation fue diferente: el instructor no estaba incitando a mi hijo a tocar la campana, le estaba diciendo que tenía que tocarla. Mi hijo se negó. Tal vez el instructor estaba fingiendo y cedería, pensó mi hijo. Mi hijo ciertamente no iba a renunciar así como así. Entonces el instructor dijo que podía considerarse como abandonado por desempeño y le dijo que se fuera de la piscina. Punto. Eso fue todo. Nunca podría volver a intentarlo de nuevo. Bueno, mi hijo sabía que no era tan sencillo; tendría que presentarse ante una junta de audiencia formal presidida por este “Capitán Mandíbula Cuadrada” de pelo canoso para hacerlo oficial. Llamó a casa ese viernes por la noche, completamente desanimado. No había nada que mi esposa y yo pudiéramos decirle para consolarlo. Pensó en sus opciones durante el fin de semana y luego dijo el domingo que quería retirarse en las mejores circunstancias posibles. Los instructores le permitieron tocar la campana del DOR el lunes por la mañana al comienzo de la lista de las 04:00. En la oscuridad, agregó cuidadosamente su casco al final de la larga fila de cascos cubiertos de rocío que se habían acumulado debajo de la campana del DOR y se alejó.
Nota sobre los tres párrafos anteriores : Hasta donde yo sé, no todas las evoluciones en la Primera Fase son clasificadas. Sin embargo, es digno de mención que casi todos los libros sobre los SEALs (quizás todos ) no hablan de una evolución llamada “Apreciación de la Máscara”. Este es un indicador probable de que esta información podría ser sensible y que la Marina exige que los autores de libros y productores de documentales no revelen el tema a cambio de acceso interno a Coronado. Sin duda, la Apreciación de la Máscara está diseñada para exponer a los reclutas a una situación novedosa; si la existencia de esta evolución se conociera bien, podría socavar su propósito mismo. Las Páginas de Usuario de Wikipedia son predominantemente el dominio privado de la comunidad de autores de Wikipedia. Aún así, los contenidos de estas Páginas de Usuario están indexados por Google y se pueden descubrir en las búsquedas. Sin embargo, para encontrar la información sobre la Apreciación de la Máscara discutida anteriormente, se requiere un conocimiento previo del término: uno debe buscar en Google las palabras máscara y apreciación (o la frase “apreciación de la máscara” entre comillas) para llegar a esta página. Las búsquedas más generales en Google, como Navy SEALs y Coronado, no muestran esta página web en al menos las primeras once páginas de búsqueda de Google. Por lo tanto, la posibilidad de descubrir información detallada sobre la apreciación de las máscaras en un foro como este es muy diferente a la de los libros reales sobre los SEAL. Independientemente de las intenciones de la Marina con respecto al secreto, es obvio que muy pocos reclutas o personal de la Marina que estén planeando probar suerte en los SEAL se toparían con la información disponible aquí de antemano; buscan libros sobre los SEAL (como los escritos por Dick Couch), donde no la encontrarán.
El motivo de esta declaración es que los tres párrafos anteriores fueron eliminados anónimamente por alguien que alegó que la evolución de la apreciación de las máscaras es "clasificada". Aunque no dudo de la sinceridad de la persona al velar por lo que creía que era en beneficio de la Marina, esta acusación parece completamente absurda, ya que todos los reclutas que abandonan la Marina durante la Primera Fase son dados de baja sin firmar ningún documento de confidencialidad (ni siquiera se les aconseja sobre la sensibilidad de Mask Appreciation) y son libres de deambular y hablar de sus experiencias con quien quieran. Además, la URL del editor anónimo se remonta a un proveedor de Internet privado (SBC Internet Services/AT&T) en el área de Los Ángeles, no a un sitio del gobierno. Aunque Mask Appreciation no es ciertamente clasificado, si la información anterior socava los intereses de la Marina de alguna manera, la forma adecuada de abordar esto es ponerse en contacto conmigo en mi página de Discusión o enviarme un correo electrónico aquí.. Por favor, facilíteme un número de teléfono para que pueda validar su identidad y afiliación a la Marina de los EE. UU. Si se va a producir censura aquí, será autocensura, por un motivo válido, tal como lo solicita y articula una parte responsable. No será la censura impuesta por un usuario anónimo de Internet que se tomó la libertad de eliminar los escritos de otra persona en su propia página de usuario.
Mi hijo estaba muy familiarizado con esa campana. Los alumnos más jóvenes de la clase BUD/S tienen la tarea de pulirla. Se turnan. Como había cuatro chicos de 19 años en la clase, cada cuatro días, mi hijo pulía la campana DOR. Es la misma que se ve en el vídeo. Incluso se puede ver la sombra de la campana DOR en Google Maps si se amplía al máximo la imagen de "The Grinder".
Se quedó en Coronado durante varias semanas (aunque no como aspirante a SEAL). De vez en cuando se unía a la multitud de civiles que se reúnen a lo largo de la carretera con vistas a la playa donde entrenan los SEAL. Es una gran atracción turística para los civiles, ya que animan a los SEAL mientras corren por la playa bajo sus botes de goma. Mi hijo prácticamente no se daba cuenta de ellos cuando estaba debajo de los botes. Una tarde, después de que se pusiera el sol, se dio cuenta de que debería ser el día y la hora en que los aspirantes a SEAL hacen el porteo de rocas. Así que se unió a la multitud que se había reunido en la carretera para ver a los aspirantes traer sus botes de goma por encima de las rocas. En realidad, es una de las cosas más peligrosas, en cuanto a lesiones, que hacen los aspirantes a SEAL. El sol se había puesto durante unos 45 minutos y el cielo occidental solo estaba oscuramente iluminado en azul cobalto. Uno podía ver con bastante facilidad las barras de luz de chemilum atadas a cada uno de los aspirantes y su equipo, pero apenas podía distinguir las siluetas que luchaban por sobre las rocas. Escuchó a una señora que se preguntaba en voz alta quiénes eran esos soldados. Su novio/marido/lo que fuera afirmó con tono autoritario que eran Rangers del ejército que estaban haciendo un entrenamiento para la invasión. Mi hijo no dijo nada. Se quedó allí, parte de una multitud anónima, observando el espectáculo que parecía importante desde la barrera.
Mientras esperaba en Coronado a que le llegaran las órdenes de traslado, un instructor entró en su cuartel, señaló a mi hijo y le informó que se había "ofrecido como voluntario" para algo. Iba a ir al desierto, donde ayudaría a desempeñar el papel de insurgentes de la Fuerza Roja que se oponían a los SEALs que estaban recibiendo un entrenamiento de perfeccionamiento antes de partir hacia "The Sandbox". Este entrenamiento se realiza en un remoto "pueblo" del desierto, no muy lejos de Coronado. Los instructores amontonan las cabinas del club de camiones de tres cuartos de tonelada propiedad del gobierno abarrotados de gente y corren a toda velocidad por la autopista hacia las instalaciones del desierto. Allí, le dieron una paliza de diversas maneras durante un par de semanas. Por supuesto, estuvo expuesto a cómo los SEAL se ocupan de sus asuntos. Dado que todos los SEAL tienen al menos una clasificación "Secreta" y reciben entrenamiento clasificado en la 3.ª Fase, es mejor que no transmita ninguna de las experiencias de mi hijo para asegurarme de que no se expongan accidentalmente aspectos sensibles de las capacidades y tácticas de los SEAL. Un instructor le dio un pequeño consejo: “ No te dejes picar por un escorpión ni morder por una serpiente de cascabel; aquí no tenemos antídoto”. Bueno… es bueno saberlo. De hecho , cuando no estaba desempeñando su papel de Fuerza Roja, una de sus tareas era golpear a las serpientes de cascabel con una pala.
Cuando me contaba lo anterior por teléfono, estaba desanimado y algo malhumorado porque deseaba mucho ser uno de ellos algún día. En cambio, no era más que carne de cañón con la que practicar. En ese momento pensaba que estaba viviendo experiencias increíbles que pocos jóvenes de 19 años tienen. Sus amigos en casa en ese momento conducían sus Honda tuneados con neumáticos de la serie 40; su mayor preocupación era cómo conseguir suficiente dinero para cerveza el fin de semana. Al mismo tiempo, mi hijo estaba en el desierto desempeñando el papel de un insurgente haciendo "cosas de insurgente", como meterse en tiroteos (usando láseres y balas de fogueo) con SEAL genuinos que habían recibido sus Tridents. Hizo todo lo posible para asegurarse de que se ganaran el derecho a patearle el trasero también. Le dije que un día miraría hacia atrás en esta época de su vida con buenos recuerdos de sus experiencias allí. No creo que me creyera.
Había algo en sus experiencias relacionadas con Coronado a lo que mi hijo no le prestó atención hasta después de haber ido a la Base de la Fuerza Aérea Lackland para su entrenamiento en Massachusetts. Lackland tiene allí un centro de entrenamiento conjunto de la Fuerza Aérea y la Marina. Mi hijo notó que una cantidad significativa de los alumnos de Lackland eran inmaduros como el infierno y se metían en problemas continuamente. Durante su corta estadía allí, la Marina tuvo que instituir un cierre total para que nadie pudiera salir de la base, ni siquiera durante el fin de semana. Todo esto se debió a la mala conducta de algunos. Además, un conductor había chocado una camioneta propiedad de la Base de la Fuerza Aérea. En respuesta, nadie más conducía las camionetas. El caso es que las camionetas estaban allí específicamente con el propósito expreso de transportar personas y ese era el trabajo de los conductores. Pero allí estaban. Este tipo de cuidado infantil le pareció extraño a mi hijo porque contrastaba dramáticamente con sus propias experiencias en Coronado. Una tarde en el desierto, uno de los instructores le entregó a mi hijo las llaves de un camión y le dijo a él y a otro compañero (otro SEAL fracasado) que encontraran el camino de regreso a Coronado. Bueno, ¿qué diablos?!? Él solo había sido un pasajero del asiento trasero y nunca antes había conducido las 90 millas desde Coronado hasta la base del desierto. ¿Ahora se supone que debe encontrar su camino de regreso por la noche? Bueno, uhm... sí; eso es exactamente lo que quería. Entonces mi hijo, que todavía tenía 19 años en ese momento, condujo un vehículo del gobierno mientras su amigo navegaba. Encontraron su camino de regreso a Coronado desde el desierto sin problemas. Así son las cosas en Coronado: todos allí son maduros y motivados. Y a todos les dan un montón de libertad y responsabilidad a cambio. Los reclutas son efectivamente torturados durante la semana y luego se les da todo el fin de semana libre. No hay limitaciones en absoluto en cuanto a dónde pueden ir. Todo lo que les dicen durante el adiestramiento es que bajo ninguna circunstancia deben meterse en peleas en la ciudad; Los borrachos locales a menudo intentan poner a prueba su hombría consiguiendo un pedazo de un aspirante a SEAL de la Marina. Los aspirantes pueden conducir algo así como 90 millas desde Coronado y tontear todo el fin de semana si les apetece. Sin embargo, más les vale presentarse a la lista del lunes por la mañana. Mi hijo no se dio cuenta de que tenía tanta libertad hasta que se vio en una situación en la que ya no la tenía. Ahora estaba en Lackland, donde, debido a un cierre, ni siquiera podía caminar hasta un 7-11 para comprar detergente para lavar platos o carne seca. Todo porque un grupo de "goombas y chicas embarazadas" menores de edad (palabras de mi hijo) fueron atrapados bebiendo y haciendo una fiesta en la base. Fue un gran choque cultural para el joven.
Volviendo al tema de no meterse en peleas en la ciudad: cuando mi hijo me lo contó, opiné que la Marina no debe querer que sus SEALs le den una paliza a los borrachos en los bares. Me estaba imaginando algo parecido a esa escena de Witness donde el personaje de Harison Ford, vestido como uno de los Amish, le parte la nariz a ese matón del pueblo. Mi hijo dijo: "Dios, papá, todo el mundo piensa que somos una pandilla de ninjas o algo así. Estamos entrenados para disparar armas". Bueno... tal vez. Pero sospecho que si las peleas se hacen en el agua, los idiotas van a caer.
Mientras estaba en Lackland, mi hijo se volvió a entrenar como Maestro de Armas: MA (MP para los del ejército) y obtuvo el primer puesto de su clase en tiro con pistola M9 . Ahora está en su puesto de servicio. En el mismo momento en que escribo esto, está en el gimnasio de su puesto de servicio haciendo ejercicio. Come mucha proteína, corre kilómetros y kilómetros cada día y se ve aún más "rudo, duro y musculoso" que cuando se unió por primera vez. También pasa mucho tiempo en la piscina con una máscara. De los dos amigos que conocí en el paseo marítimo de Navy Pier en Chicago, el que superó la Semana del Infierno y la Segunda Fase, y ahora, mientras escribo esto, está en la Tercera Fase, se sentía muy cómodo en el agua. Jugó waterpolo en la universidad y fue salvavidas. Así que mi hijo entiende lo importante que es sentirse realmente cómodo en el agua si va a ser un guerrero acuático. Tenemos una piscina en casa y mi hijo y yo pensamos que, como había tenido acceso a ella durante la mayor parte de su infancia, se sentiría cómodo en el agua. También tomamos clases particulares de buceo justo antes de que se embarcara en la Marina, así que ambos pensamos que el agua no sería un problema para él. Nos equivocamos.
Con la ventaja de la perspectiva de 20/20, se da cuenta de que había estado desarrollando un miedo cada vez mayor al agua (y una falta de confianza en sí mismo) con cada día que pasaba en BUD/S. El estrés al que los instructores sometían a los alumnos cada vez que los metían en el agua sin duda estaba diseñado para descubrir este tipo de debilidad. Cuando finalmente llegaron al ejercicio de apreciación de la máscara, mi hijo se dio cuenta de que simplemente entró en pánico. Su frecuencia cardíaca se disparó (y también lo hizo su requerimiento de oxígeno). En una situación así (una cara continuamente llena de agua más pánico), realmente tuvo que parar, quitarse la máscara y nadar hasta el borde de la piscina. Era una debilidad constitucional en el agua, no una debilidad física, pero ciertamente no algo que la Marina necesita en sus SEAL.
Mi hijo va a la piscina de su puesto de trabajo prácticamente todos los días para hacer varios ejercicios. Últimamente, en el borde de la piscina, arroja una cuerda, ladrillos y su máscara de buceo al fondo. Luego simula que está en BUD/S, donde debe completar una tarea asignada en el primer intento. Salta a la piscina, se pone la máscara mientras está en el fondo de la piscina y la limpia. Luego hace varios nudos, recoge la carga de ladrillos bajo los brazos y camina por el fondo de la piscina (se abre paso con dificultad en el agua) hasta el borde de la piscina donde puede respirar. Si intenta limpiarse la máscara y solo lo logra a medias, por lo que tiene que exhalar aún más aire de sus pulmones (¡qué barbaridad!), simplemente lo intenta y termina su tarea. Mantén la calma. Mantente frío. Sé "uno con el agua". Cumple la tarea. Solía tener sueños en los que estaba bajo el agua en BUD/S y no cumplía con sus tareas. Freud diría que este era el típico sueño de ansiedad por el rendimiento que muchos de nosotros tenemos, en el que entramos en un aula y descubrimos que hay un examen para el que no nos hemos preparado. Ahora está teniendo sueños en los que tiene éxito en ejercicios de BUD/S bajo el agua. Creo que este asunto del sueño es muy significativo y revelador.
Tendrá que trabajar como maestro durante un tiempo antes de poder solicitar entrar de nuevo en BUD/S. Creo que entonces estará listo. Está muy motivado.
La Marina es una rama realmente impresionante del ejército de los EE. UU. La Marina de hoy es una operación de alta tecnología que da mucha importancia a la educación. Tan pronto como mi hijo llegó a su destino, le hicieron un examen tipo SAT durante el adiestramiento allí. A partir de eso, concluyeron que necesitaba clases de recuperación de matemáticas y lectura. Le dijeron que, dado que su destino da tanta importancia a la educación, querían que estuviera listo para la universidad antes de comenzar su trabajo. También le dijeron que pagarían toda su matrícula y libros si tomaba clases universitarias mientras estuviera destinado allí. Sin embargo, la primera parada son las clases de recuperación y ha estado haciendo esto durante un mes aproximadamente. Después de que comenzó a tomar las clases de recuperación, pronto se hizo evidente que se había cometido un error en algún lugar al evaluar sus habilidades en inglés. La parte del idioma de la prueba de ingreso tipo SAT debe haber estado al final de la prueba (y mi hijo estaba agotado o no llegó a hacerlo), o la Marina cometió algún error, pero pronto se hizo evidente en su clase de inglés que mi hijo en realidad está muy avanzado en su lectura. Sin embargo, tenían razón en cuanto a su falta de habilidades matemáticas (eso ya lo sabía) y ha estado aprendiendo mucho. Estos son sus últimos días de matemáticas. Estará haciendo geometría durante los próximos dos días y luego finalmente podrá comenzar a trabajar como maestro la próxima semana (al menos eso es lo que le dicen).
Durante nuestra conversación telefónica con él, mi esposa y yo lo presionamos mucho para que consiga su título universitario mientras está en la Marina. También hice hincapié (de nuevo) en el valor de convertirse en oficial del ejército de los EE. UU., donde te enseñan sobre liderazgo y te dan toneladas de responsabilidad a una edad muy temprana. A muchas personas les sorprende saber que Curtis LeMay , el general superagresivo y fumador de puros de la Segunda Guerra Mundial que supervisó todas las operaciones aéreas estratégicas contra las islas japonesas, tenía solo 37 años cuando se le asignó la tarea. Mi hijo dijo: "Bueno, les voy a decir algo, pero no quiero que se pongan muy efusivos y digan '¡AHHHHhhhhhh! ¡Qué dulce!'" (lo dijo con un tono musical y cadencioso). Mi hijo dijo que la señora de unos 35 años que supervisa sus lecciones y supervisa sus exámenes (su "maestra") le pidió que se acercara a su escritorio al final de la clase. Le preguntó cuáles eran sus planes; si iba a intentar hacer una carrera en la Marina. Mi hijo le contó que no había tenido éxito en la BUD/S y que ser un SEAL fue la razón principal por la que se unió a la Marina. Dijo que si su única opción era ser un MA, entonces no, probablemente no se quedaría mucho tiempo. Añadió, sin embargo, que si pudiera ser un SEAL, podría imaginarse quedarse en la Marina durante mucho tiempo. Ella dijo: “No eres como la mayoría de la gente de aquí; tienes cabeza sobre los hombros y eres inteligente. No deberías perder tu tiempo como soldado raso, deberías obtener tu título universitario mientras estás aquí y convertirte en oficial. La Marina necesita gente como tú”.
Fieles a nuestra palabra, mi esposa y yo esperamos hasta que terminamos de hablar por teléfono con él para decirle ♬♩ “AHHHhhhhhhh… ¡dulces rincones!” ♩♬
En el lugar de destino de mi hijo se celebró recientemente una “Competencia de Comandos” en la que cada uno de los departamentos de la base inscribía a gente para competir físicamente para ver qué comando tenía a los tipos más duros. Al menos así se suponía que debía funcionar . En realidad, la gente simplemente se presentaba si tenía ganas y participaba por motivos personales. Mi hijo probó todo lo que había disponible: abdominales, dominadas y carreras. Ganó todas las pruebas y los oficiales de la competencia le otorgaron un trofeo por cada prueba. Como era una Competencia de Comandos, también le dieron un trofeo “general” de tamaño gigante para su comando, los MA.
Se llevó los tres trofeos individuales a su habitación y el trofeo grande de Command a su oficina de MA. Aparentemente, la oficina solo tenía un par de trofeos pequeños (por cosas como "Tercer lugar en Softbol"). Su jefe estaba tan contento de que su Command venciera a todos los demás (haciendo que los MA parecieran difíciles), que le dio a mi hijo dos días libres con goce de sueldo. Los va a usar la próxima vez que mi esposa y yo lo visitemos.
Al parecer, se perdió una competición de natación que formaba parte de la misma. La competición había comenzado la semana anterior, pero él no había oído nada al respecto en ese momento. Mi hijo les preguntó si podía nadar de todos modos, pero se rieron a carcajadas y dijeron que todo había terminado. Mi hijo dijo que cree que, si hubiera insistido, habrían cedido y lo habrían dejado nadar de todos modos. Añadió que también podría haber ganado la competición. Eso sonó un poco arrogante, así que le pregunté por qué se sentía así. Dijo: "Bueno, era una competición de natación estilo crol y el chico que ganó lo hizo en doce minutos; yo puedo hacerlo en siete y pico". Vale, tal vez no tan arrogante.
Tiene muchas ganas de participar en una competición Ironman en la base que se celebrará este verano. Dice que siempre le han fascinado los Ironman y que quiere probar uno. Sin embargo, no tiene bicicleta, así que cree que o bien acabará en la parte de atrás del pelotón debido a un rendimiento deficiente con la bicicleta, o bien va a sufrir mucho los días posteriores a la competición por esforzarse demasiado, o bien tendrá que alquilar una bicicleta con un mes de antelación.
Mi hijo lleva 13 meses en la Marina y acaba de ascender a suboficial de tercera clase (E-4). Su ascenso fue así:
(Suena el teléfono)
Mi hijo: Hola
Voz: ¿Suboficial [apellido]?
Mi hijo: Uhm... bueno, soy el marinero [apellido].
Voz: Bueno, ahora soy suboficial; te han ascendido. Felicitaciones.
Si un nuevo recluta no se siente motivado, ingresa como E-1. Inmediatamente después de alistarse, mi hijo estudió un manual que le proporcionó la oficina de reclutamiento de la Marina (sobre rangos, insignias de uniforme, políticas de la Marina, etc.). Todavía hay notas recordatorias autoadhesivas pegadas en el espejo del baño de abajo aquí en la casa. Antes de dejar su ciudad natal para el Comando de Entrenamiento de Reclutas de los Grandes Lagos ("entrenamiento básico"), tomó el examen de ingreso para ver qué recordaba del manual. Después de aprobar esa prueba, comenzó su carrera en la Marina como E-2. Fue ascendido a Marinero de Primera Clase (E-3) hace algún tiempo. Llegar a su rango actual, E-4, no se puede hacer en menos de un año. Sus jefes lo presionaban para que tomara la prueba de ascenso antes de que sintiera que estaba listo. "Sabemos que es un aviso con poca antelación, pero queremos que tomes esta prueba la semana que viene. De lo contrario, tendrás que esperar seis meses más antes de poder tomar la próxima prueba", le dijeron. Mi hijo dijo que quería al menos un mes para estudiar (pero no le dieron tiempo extra). Aprobó el examen de todos modos.
Mi hijo no quiere ascender de rango. Si llega a E-5 y luego va a Coronado, casi seguro que será el jefe de tripulación de un barco. No quiere eso porque los líderes de tripulación reciben mucha atención personal de los instructores. Aparentemente, había veintiséis oficiales en la clase de mi hijo en Coronado. Eso garantizaba que cada tripulación de barco tuviera un líder de tripulación que era un oficial. En la serie de DVD sobre los SEAL, se puede ver que los instructores exigen a los líderes de tripulación de barco un estándar de conducta muy alto. Cuando vea el DVD, esté atento a la suerte de un aprendiz llamado Rivera; ser líder de tripulación de barco puede ser especialmente duro si lo señalan. Desde que mi hijo se fue de Coronado, la Marina redujo la cantidad de personal experimentado de la flota a los que se les permite ingresar a BUD/S. Aparentemente, los SEAL no obtienen tantos años buenos de estos muchachos mayores (pero más experimentados) antes de que ya no puedan seguir el ritmo físicamente. En consecuencia, la Marina está llenando cada vez más los puestos en Coronado con nuevos reclutas recién llegados del mundo civil. Como resultado, las últimas clases tienen una gran cantidad de E-1 a E-3, pero muy pocos con el rango de E-7+ (u oficiales comisionados). En una de las últimas clases en Coronado, solo había tres oficiales. Como resultado, las tripulaciones de los barcos ahora están dirigidas por hombres con el rango de suboficial de segunda o primera clase. Estos últimos son ahora los que reciben la atención especial e individualizada de los instructores de BUD/S que solía estar reservada en gran medida para los oficiales comisionados.
Le dije a mi hijo que ser líder de una tripulación de barco quedaría bien en su historial y engrasaría los rieles para futuras promociones después de recibir su Trident. También le dije que pensaba que le iría muy bien como líder de una tripulación de barco (realmente pienso así, por supuesto). Pero después de haber experimentado los placeres de Coronado de primera mano a la madura edad de 19 años (cuando realmente no estaba listo), sintió que BUD/S es lo suficientemente duro como para no seguir jugando con uno mismo. Sospecho que teme que quedarse atrapado con una tripulación de barco de bajo rendimiento casi con certeza lo despedirá. Sin embargo, creo exactamente lo mismo que los instructores: las tripulaciones de barco de bajo rendimiento son en gran medida el resultado de un liderazgo deficiente. Claro que puedes quedar atrapado con un verdadero excremento en la tripulación, pero un líder eficaz puede lidiar con cosas así. No creo que la tripulación de barco de mi hijo tenga un rendimiento deficiente en absoluto. Los líderes eficaces "lideran". Los hombres necesitan ser dirigidos por alguien en quien confíen. Es evidente que ser líder de la tripulación de un barco puede ser extremadamente duro y hacer que te expulsen si no estás a la altura de la tarea. Pero si un barco es consistentemente "bastante bueno", lo superas con una cantidad soportable de críticas por parte de los instructores. Ser líder de la tripulación de un barco me recuerda al carácter chino para "crisis": weiji. Es un ideograma compuesto por los caracteres "peligroso" y "oportunidad". Tuve ese símbolo colgado en mi cubículo durante años mientras estaba en I+D. Me sirvió como recordatorio de que la oportunidad a menudo aguarda a quienes mantienen la calma cuando las cosas se ponen difíciles.
PD : Mientras buscaba en la Web si existía un carácter Unicode para weiji , me encontré con un sitio que decía que weiji no se traduce correctamente como “oportunidad peligrosa”. Ese autor se refería a una versión de la palabra con dos caracteres , algo así como la forma en que dos palabras alemanas pueden encadenarse para crear una nueva palabra. También noté que la siguiente publicación en ese mismo sitio Web no coincidía con la primera. De todas formas, hice que el dueño de un restaurante chino produjera mi weiji , al estilo de una caligrafía con pincel y tinta sobre un papel de 8½ × 11, y escribió la versión de amalgama de un solo carácter (un ideograma) y afirmó que efectivamente se traduce como “oportunidad peligrosa”. Más tarde coloqué ese cartel en mi cubículo en un laboratorio de celdas de combustible donde trabajé con un ingeniero chino que tiene un doctorado en electroquímica. Sabe inglés tan bien como chino y confirmó su significado.
Aparte de eso, la naturaleza de las lenguas asiáticas tiene una profunda influencia en la naturaleza misma de la sociedad asiática. Los occidentales a menudo se sienten desconcertados por el estilo de negociación de los empresarios de los países asiáticos (principalmente China y Japón). Yo mismo me he reunido y he negociado con grupos de empresarios de estos países varias veces y me sorprendió lo poco que requieren de comunicación verbal entre ellos. En todos los casos, volaron una gran distancia para visitarnos y tuvieron tiempo suficiente para prepararse antes de la reunión. Estos representantes hablan su lengua materna además de inglés. Cuando tienen una conversación informal, hablan en privado en su lengua materna. Cuando tenemos una conversación informal, lo hacemos en inglés, que nuestros visitantes también pueden entender. Al darse cuenta de esto, por supuesto, los estadounidenses pueden tratar de susurrar. Pero los estadounidenses tienden a ser un grupo ruidoso e inevitablemente, un tema menos delicado surge en una conversación informal y la disciplina del susurro se erosiona a partir de ahí. Hace tiempo que teorizo que la naturaleza de las lenguas escritas china y japonesa les confiere una filosofía y una perspectiva de vida armonizadas en mucha mayor medida que a los pueblos occidentales, que utilizan las lenguas romances basadas en letras . Mi segundo ejemplo favorito de la lengua china es el carácter de “problema”; es un ideograma que consta de tres símbolos: el símbolo de “casa” con dos mujeres en él. No debería sorprender que el chovinismo masculino esté vivo y coleando en estas sociedades; las nociones antiguas de hombres y mujeres están profundamente arraigadas en los mismos elementos básicos de su lengua escrita. Los policías en Estados Unidos a menudo cuentan que después de trabajar con su pareja en un coche durante años, pueden casi leerse las mentes mutuamente. Los negociadores de los países asiáticos invariablemente me parecieron poseedores de este atributo; a veces se limitaban a mirarse y hacían gestos de asentimiento apenas perceptibles. Cada vez que salía de estas negociaciones, intentaba desarrollar una teoría de la mente con respecto a nuestros visitantes asiáticos: ¿qué impresión les causamos ? Finalmente llegué a la conclusión de que debemos dar la impresión opuesta a la que ellos nos dieron. Debemos parecerles ruidosos, locuaces, mal coordinados (menos capaces de “ponerse de acuerdo”) y terriblemente propensos a soltar la sopa al hablar de temas delicados delante de ellos.
En el verano de 2007, mi hijo estaba en la caseta de guardia de su puesto de servicio cuando la OIC de los MA (una mujer que dirige a unos cien MA) le dijo que saliera a hablar con ella. Le dijo que acababa de recibir una llamada del NCIS (Servicio de Investigación Criminal Naval). Lo primero que pasó por la mente de mi hijo fue: "Oh, mierda, ¿qué hice, qué hice?". Rápidamente continuó diciendo que el NCIS quería que alguien de la Marina fuera de incógnito en una investigación. A muchos les sorprende saber que el NCIS no es un departamento de la Marina y que el personal del NCIS ni siquiera es "militar", son personal de aplicación de la ley civil federal, como el FBI o BATF; solo se especializan exclusivamente en investigaciones relacionadas con la Marina. Para esta investigación en particular, supuestamente necesitaban a alguien que estuviera actualmente en la Marina para ayudar. Dijo que el NCIS le pidió que sugiriera a alguien adecuado para la misión encubierta y la primera persona, de hecho, la única persona, que le vino a la mente, le dijo a mi hijo, fue él. Dijo que no podía decirle de qué se trataba, pero que el NCIS se pondría en contacto con él en breve. Por cierto, cuando no está en una caseta de vigilancia de algún tipo, mi hijo pasa su turno de 12 horas pilotando una lancha patrullera, ahuyentando a las embarcaciones de recreo de un determinado portaaviones de clase Nimitz cuando está en su puerto de origen.
En pocos días, el NCIS lo llamó. Muchos miembros de la Marina estaban comprando drogas en el centro de la ciudad, por lo que el NCIS había decidido hacer redadas de compra de drogas a los traficantes en cooperación con la policía local. Querían que se corriera la voz de que los traficantes no debían vender drogas al personal de la Marina. Querían a alguien de la Marina que pudiera hablar el "lenguaje de la Marina" si el interrogatorio de los traficantes se volvía detallado. También querían a un individuo que pareciera "obviamente militar". Eso es supuestamente lo que buscaban cuando llamaron al jefe de los MA. No dijeron tanto, pero sospecho que la razón por la que llamaron específicamente al jefe de los MA es que querían a alguien con formación en aplicación de la ley y con poderes de arresto, no porque realmente hiciera arrestos, sino porque el trabajo en la aplicación de la ley da a las personas inteligencia callejera. También sospecho que no estaban demasiado preocupados por “hablar la jerga de la Marina” y necesitaban a alguien que realmente fuera de la Marina para reforzar una teoría legal o un punto de derecho, y/o que querían que su mensaje a los traficantes de drogas se fortaleciera por el hecho de que una de sus personas realmente era “de la Marina”.
No es cómo se desempeñó mi hijo en la operación encubierta de lo que estoy orgulloso de él, es el hecho de que fue la primera persona que vino a la mente del jefe de los MA. Mi hijo dijo que solo había hablado brevemente una vez con la jefa de los MA cuando llegó por primera vez a su puesto de trabajo. Ella le preguntó sobre sus antecedentes y él le dijo que había abandonado el entrenamiento SEAL y esperaba regresar eventualmente. Los superiores inmediatos de mi hijo también saben que mi hijo hace ejercicio todos los días (tiene completamente la "religión" del Crossfit) porque hacen adaptaciones especiales en su horario para que vaya a hacer ejercicio al gimnasio. No creo que la jefa de los MA supiera que hacía ejercicio, pero creo que observó lo en forma físicamente que se ve y cómo se comporta. También sabía que debía ser una persona muy motivada según su entrevista inicial con él cuando le contó su deseo de ser un SEAL. Le ofrecí esta observación a mi hijo y él dijo: "Papá... este es un puesto de trabajo limitado. Las personas con exenciones médicas para trabajos livianos vienen aquí. “Hay tipos con problemas de espalda y chicas embarazadas arrastrándose por toda esta base”, pregunté, bastante incrédulo, “¿y eso se aplica a los malditos MA? ¿Estás tratando de decirme que los guardias son un grupo de 'goombas'?” Él respondió, “bueno... no”.
Los hombres jóvenes saben llevar la humildad con mucha facilidad. No sé si mi hijo se pone a pensar en eso de “vaya, soy un médico rural” a propósito o si es algo que siente de forma natural. Creo que es lo segundo. Sea como sea, no podría estar más orgullosa de él.
En cuanto a la operación encubierta, fue la clásica operación encubierta contra las drogas que se ve en el programa Cops de la cadena Fox . Mi hijo y este joven de NCIS se acercaron a dos traficantes de drogas que merodeaban frente a una tienda de conveniencia. Mi hijo y el tipo de NCIS (los "compradores") dijeron que querían comprar algo de crack. Los traficantes de drogas dijeron que no tenían nada, pero que sí tenían algo de metanfetamina. Los compradores dijeron algo como "Oye, eso suena genial. ¡Aceptaremos un poco de eso!". Esa respuesta me sonó un poco irreal, pero aparentemente no despertó ninguna sospecha. Los traficantes de drogas les dijeron a los compradores que alguien vendría pronto con lo que estaban buscando. Aparentemente, estaban hablando solo con "corredores" que representan al verdadero traficante. Mientras esperaban al traficante, los corredores y los compradores conversaron un poco. "Entonces, ¿ustedes están en la Marina, eh?", preguntaron. "Sí", respondió mi hijo.
Después de unos quince minutos, el verdadero traficante de drogas llegó en un Mercedes, les vendió la metanfetamina y nuestros compradores le pagaron. Mientras se alejaban, dieron una “señal” secreta que la policía local y los investigadores del NCIS que observaban desde cerca pudieron ver. El plan había sido que una vez que se hubiera dado la señal, la policía local entraría en acción con sus autos, bloquearía al traficante de drogas antes de que pudiera salir del estacionamiento y realizaría los arrestos. Desafortunadamente, todos los autos de la policía y del NCIS necesariamente tuvieron que posicionarse al otro lado de la calle a cierta distancia. En el momento en que se realizó la transacción y se dio la señal, el tráfico se había acumulado en varias direcciones a la vez y todos los autos de las fuerzas del orden tuvieron que esperar un momento a que se despejara el tráfico antes de poder salir. Mi hijo y el tipo del NCIS simplemente observaron por encima de sus hombros mientras el traficante de drogas se alejaba con los autos de las fuerzas del orden persiguiéndolos. También vieron cómo un par de autos entraron al estacionamiento para arrestar a los dos corredores.
Según se informa, la policía y el NCIS atraparon al traficante de drogas a varias cuadras de distancia. Supuestamente había asesinado a alguien varios meses antes y tenía una orden de arresto pendiente. Llevaba consigo el dinero marcado de la droga, pero no tenía ninguna droga cuando lo detuvieron. Sin embargo , tenía una guantera cerrada. Los investigadores del NCIS realizaron el arresto y entregaron al sospechoso a la policía local en el lugar. Más tarde, la policía obtuvo una orden de registro para abrir la guantera, donde descubrieron más drogas y una pistola que más tarde se determinó que era la utilizada en el asesinato.
Cuando mi hijo me contó todo lo anterior, le pregunté cómo los agentes supusieron que él y el tipo del NCIS eran miembros de la Marina. Mi hijo dijo: “Bueno, para empezar, los dos llevábamos camisetas grises que decían 'NAVY' en el frente”. Sí, pero mucha gente lleva esas camisetas. Mi hijo respondió: “Papá, estos traficantes de drogas no se parecen en nada a nosotros; todos están drogados con metanfetamina”.
Al final del día, mi hijo estaba en la comisaría del centro de la ciudad llenando su declaración como testigo. Dijo que la escena era un estereotipo sacado de una película, con un montón de policías sentados en sus escritorios abarrotados de gente, con sus abrigos en el respaldo de las sillas y las pistolas en sus fundas. El bullicio se acentuaba con un policía que arrastraba a un tipo de pelo puntiagudo esposado a través del laberinto. Uno de los agentes que estaba sentado en su escritorio estaba procesando a una evidente prostituta. Entonces oyó una voz familiar. Levantó la vista. Un policía estaba llevando a su traficante de drogas drogada a través de la zona de oficinas. Ella, que había visto a mi hijo desde el otro lado de la habitación, gritó: "Oye, no tenía idea de que eras policía; ustedes eran BUENOS".
Ahora mi hijo va a volver a BUD/S para intentar ser un SEAL de nuevo. Haga clic aquí para saltar al principio de esa sección.
La Marina quisiera desesperadamente encontrar una manera de seleccionar a los candidatos SEAL usando alguna técnica mágica de prueba que pudiera predecir su probabilidad de pasar la BUD/S. La mayoría de los reclutas tienen la capacidad física para superar las evoluciones y tolerar el frío; lo que importa es cuánto “corazón” tiene el recluta: un deseo de ser un SEAL tan poderoso que un hombre está dispuesto a soportar el dolor y la incomodidad extrema del frío que hiela los huesos. La Marina gasta millones de dólares al año en anuncios para reclutar a los SEAL y aún así elimina al 70% de los que se presentan. Esa no es una manera eficiente de hacer las cosas. Coronado tuvo una breve incursión en la que el comandante de la base presionó a los instructores para que se relajaran para que más reclutas pudieran pasar. Por supuesto, esto fue perjudicial para el espíritu de cuerpo de los SEAL. De hecho, la clase justo antes de la de mi hijo fue la última bajo ese comandante en particular y tuvo una tasa de graduación inaudita. La clase de mi hijo fue la primera en volver a la antigua forma de hacer las cosas bajo un nuevo comandante. Sin embargo, sería mejor si los valiosos puestos en BUD/S en Coronado pudieran llenarse con candidatos que no solo tengan altas calificaciones en el ASVAB , sino que también hayan obtenido una alta puntuación en una prueba que predice que un recluta determinado tendrá la voluntad de triunfar frente a la adversidad.
Poco después de llegar a Coronado, a mi hijo y a los demás aspirantes SEAL les hicieron una prueba. Era una prueba similar al Inventario Multifásico de Personalidad de Minnesota que el MIT desarrolló con la esperanza de que eventualmente se pudiera encontrar algún tipo de correlación que vinculara los resultados de la prueba con la probabilidad de pasar el BUD/S. Mi hijo ni siquiera me habló de esto hasta después de terminar en Coronado. Me contó de la prueba y de cómo, mientras estaba en Coronado, había estado debajo de un bote en la playa (algo que se hace mucho en el BUD/S) con un tipo. Este tipo dijo que podía sentir y oír cómo se le desgarraba la rodilla mientras corrían. Mi hijo reaccionó de manera sensata: "¡Amigo! No puedes seguir así . Te vas a joder la rodilla de verdad. Tienes que ir a ver al médico". La respuesta del tipo fue algo así como "¡Olvídate de eso! Me llevarían a una clase más tarde o me dejarían caer". Desgarre, desgarre, crujido, desgarre, desgarre. Mi hijo me exclamó: “¿Cómo demonios puede alguien hacer una prueba para eso?”. Ahora bien, no creo que las fuerzas armadas de Estados Unidos puedan resolver nada más. Pero me sorprendió lo enfático que fue mi hijo al decir que la reacción de su compañero de fórmula era algo que no se podía descubrir mediante ninguna prueba escrita. Había hecho la prueba y “había estado allí, lo había hecho” bajo los barcos. En consecuencia, acepto que hacer pruebas para ese tipo de dedicación es una tarea sumamente difícil y es por eso que el MIT participó en el experimento.
Por extraño que parezca, esto me recuerda a las pruebas que se hacían a algunos candidatos a corredores de bolsa. Mi hermano es corredor de bolsa. Era el gerente de una sucursal de una casa de bolsa de alcance nacional. Le hicieron varias pruebas de ingreso antes de obtener su licencia, incluyendo un MMPI real. Se gasta mucho dinero en la formación de un corredor de bolsa y se dejan de obtener muchos ingresos de oportunidad cuando un nuevo corredor de bolsa no logra prosperar. Después de años de jugar con tonterías en las pruebas, las casas de bolsa encontraron solo una correlación entre todos los datos de sus pruebas y la probabilidad de que un corredor determinado tuviera éxito: las personas de familias divorciadas tienden a obtener mejores resultados. No pudieron encontrar otras correlaciones. No importaba si ibas a una universidad comunitaria o a Harvard. No importaba si eras primogénito o último hijo. No importaba nada más; al menos no se encontraron otras correlaciones. Todavía hacen una prueba a todos sus posibles corredores, ¡pero es una prueba para ver qué tan bien se desempeña un individuo en las pruebas! En este sentido, es un predictor extremadamente preciso. Hay que pasar muchas pruebas para obtener la certificación de corredor de bolsa, por lo que la capacidad de uno para pasarlas es importante. Hablé con mi hermano mientras escribía esta entrada. Él pensaba (ésta era su opinión ahora) que se requieren tres atributos para ser un corredor de bolsa exitoso: valentía (también conocida como audacia o chutzpah en este contexto), organización y perseverancia. Uno puede salir adelante satisfactoriamente si tiene solo uno de estos atributos en abundancia, pero los súper empleados tienen muchos de los tres. Aparentemente, estos aspectos de la personalidad de uno no se pueden medir con precisión con una prueba. Mi hermano usó la palabra "valentía" y sus dos equivalentes entre paréntesis antes de que le dijera que estaba agregando algo a este artículo; son las palabras que eligió. Valentía, organización y perseverancia; pensé que era bastante interesante. Una observación final: después de leerle un borrador de este párrafo a mi hermano para verificar la exactitud, agregó que la casa de bolsa teorizó que la razón por la que los niños de familias divorciadas tienen más éxito es que están mejor acostumbrados a superar la adversidad. Doblemente interesante.
Tal vez esto explique la afinidad que tienen algunos gerentes de contratación con los ex SEAL de la Marina y otros como ellos (por ejemplo, las Fuerzas Especiales del Ejército). Claramente, hace mucho que reconocí que hay un cierto factor "cool" que brilla en esas personas y hace que los gerentes quieran contratarlas. ¿Por qué el sesgo? ¿Podría ser simplemente una cuestión de que la gente quiera "pasar el rato" con un tipo como un ex SEAL de la Marina en las pausas del almuerzo y escuchar sus historias? Si el tipo no es un tipo arrogante que está lleno de sí mismo y es genuinamente agradable, tal vez puedas aprender una anécdota aquí y una respuesta ingeniosa allá. Tal vez algo de su "cool" se te pueda contagiar. Por diversas razones, la mayoría de nosotros queríamos pertenecer a los "grupos cool" en la escuela secundaria; es natural querer asociarse con personas atractivas que crees que son mejores que tú en algún sentido y que tienen altas habilidades sociales y posición. Después de todo, somos animales sociales. Pero me pregunté si tal vez existiera una razón verdaderamente válida, aunque intangible, por la que los ex SEAL de la Marina y otros miembros de ese tipo podrían ser empleados más productivos. Creo que tengo la respuesta y el factor del corredor de bolsa fue la clave.
Incluso en el mundo moderno, debemos superar diariamente la adversidad para lograr nuestras metas asignadas y personales. Hoy, por supuesto, la “adversidad” es algo que no pone en peligro la vida, como lidiar con un jefe idiota, o un vendedor que no se pone nervioso después de haber escuchado “no” veinticinco veces seguidas, o alguien en I+D que se enfrenta a las consecuencias y la oposición que surgen de un experimento que fracasó y sigue adelante para salvar el proyecto. Uno debe mantener constantemente la calma y mantener una conducta amistosa y profesional en el trabajo. Nuestros pequeños desaires sociales a los compañeros de trabajo cuando estamos frustrados y no estamos en nuestro mejor momento se recuerdan durante mucho tiempo. Ya sea que se trate de interactuar con compañeros de trabajo o con nuestro jefe, se necesitan veinte “buenos chicos” para compensar un “buenos días”. Los empleadores siempre están buscando a esas personas que están perpetuamente equilibradas, maduras, aparentemente nunca pierden la calma y realizan rápidamente y con éxito tareas complejas y desafiantes con una supervisión mínima. A menudo, los trabajos también requieren que alguien se desempeñe en un entorno de equipo. Y mire lo que se obtiene cuando se contrata a alguien como un ex SEAL de la Marina: un hombre con una capacidad demostrada para superar obstáculos y una capacidad demostrada para trabajar en un entorno de equipo. Incluso después de retirarse como SEAL de la Marina y pasar a trabajar en la fuerza laboral civil, el hombre que conduce hasta el trabajo cada mañana sin quejarse para enfrentar y superar los desafíos del día está realizando el equivalente moderno de cabalgar a matar dragones. Debe hacerlo para traer a casa los recursos materiales necesarios para garantizar que sus hijos no crezcan en la pobreza. Los trabajos especialmente exigentes requieren mucha valentía, organización y perseverancia. Hacer bien un trabajo desafiante es el equivalente humano del alce macho que domina el mejor territorio del valle con prados exuberantes y un arroyo que fluye; sus vacas y crías disfrutan de los recursos necesarios para prosperar y tener la mejor oportunidad de supervivencia. La capacidad de superar la adversidad, sea cual sea su forma, y tener éxito es un atributo que buscan todos los empleadores.
Lo que me ha quedado más claro desde que mi hijo intentó convertirse en SEAL es lo intangible que es la capacidad de superar la adversidad. Y no es un atributo que sólo necesiten los militares; cualquier trabajo exigente, como ser corredor de bolsa, lo necesita. Es importante para los hombres en muchos ámbitos de la vida. Aún más interesante, la capacidad de superar la adversidad está tan profundamente arraigada en el carácter de uno que las mentes más brillantes hasta la fecha no han creado una prueba escrita que pueda evaluarla.
No es que piense que ser un adicto al trabajo es lo mejor que existe. Todas las sociedades necesitan una mezcla de tipos de personalidad entre sus ciudadanos. Es evidente que ciertas posiciones de liderazgo se ocupan mejor con personas con personalidades de tipo A. Sin embargo, uno puede exagerar al intentar alcanzar sus objetivos personales. Tengo un amigo que pasó bastante tiempo en Tailandia. Me habló de los tailandeses y del budismo . Se podría decir que el budismo es más una filosofía que una religión. El budismo enseña a aceptar todo lo que la vida (y la muerte) te arroja con gracia y tranquilidad. Independientemente de si uno alcanza su objetivo en la vida o de lo duro que trabaje para lograrlo, uno desperdicia su vida si persigue sin cesar la zanahoria en el palo y se olvida de disfrutar del camino. He visto adictos al trabajo que pasan 13 horas al día en el trabajo seis días a la semana y que ahora se arrepienten de no haber tenido la vida familiar cuando sus hijos eran pequeños. He visto vagos holgazanes que han hecho exactamente lo contrario. Tampoco existe un equilibrio adecuado en la vida.
He desarrollado una teoría sobre la madurez en los hombres jóvenes. Los hombres jóvenes europeos parecen ser más maduros y seguros de su hombría que los jóvenes estadounidenses. Mi mejor amigo ha viajado mucho y he hablado con él durante años sobre las diferencias entre todo lo que es estadounidense y lo que ocurre en el resto del mundo. Además, mi hija y mi yerno regresaron recientemente después de dar clases de inglés en Viena durante un año. Mi hija, por cierto, habla alemán y español y pudo aprender mucho sobre la vida austríaca ese año. Además, mi esposa y yo viajamos por Europa y observamos de primera mano las diferencias entre europeos y estadounidenses. Tengo una teoría sobre por qué los hombres jóvenes en Europa parecen más maduros y seguros de sí mismos. No es sorprendente que haya una variedad de razones para explicar esto, pero todas se reducen al hecho de que los hombres jóvenes europeos realmente tienen más sustancia a una edad más temprana que los hombres estadounidenses, que tienden a proyectar una fachada superficial.
¿Por qué más sustancia? Parece que todo se reduce a la educación, las actitudes sexuales, las jerarquías sociales y el servicio militar obligatorio. Abordaré estos temas en orden:
PD: Los niños de la escuela se divirtieron mucho viendo imágenes del interior de un refrigerador americano. Las estudiaron atentamente.
Creo que, debido a los cuatro factores mencionados, los jóvenes europeos se parecen a los estadounidenses mayores: son seguros de sí mismos y se sienten cómodos socialmente. Si cenas en un restaurante, siempre están pendientes de si el camarero te está atendiendo como es debido. Cuando están en una discusión en grupo, sienten curiosidad por los demás y quieren saber de sus visitantes extranjeros; son reacios a hablar de sí mismos o a alardear. Desarrollan una verdadera independencia a una edad relativamente temprana: no es raro que un hombre europeo en su adultez temprana haya pasado un verano (o un año entero) viajando con mochila por, por ejemplo, el interior de Australia o por las islas griegas. No les intimida la idea de que si se les cae el teléfono móvil en el inodoro mientras viajan, mamá no estará cerca para buscarlo; tendrán que hacerlo ellos mismos. En general, los jóvenes europeos se muestran mundanos, seguros de sí mismos y maduros. También se visten de manera más madura. Claramente, hay buenas razones que sustentan esta confianza interior. Como decía Freud, después del instinto de conservación, hay dos motivaciones de los hombres para explicar su comportamiento: el impulso sexual y el deseo de ser grandes. Los hombres europeos llevan ventaja en ambos aspectos. Al final, los jóvenes europeos de, digamos, 22 años o más, parecen haber adoptado verdaderamente las dos reglas de oro para lidiar con la adversidad: 1) no preocuparse por las nimiedades, y 2) todo es nimiedad. Parecen entender a una edad temprana que uno será recordado y juzgado no por su riqueza o posesiones, sino por cómo trató a los demás. En cambio, a menudo se puede identificar fácilmente a un joven norteamericano en Europa simplemente por la forma en que camina por la calle. Ocupa más espacio y camina “con una actitud” como si se esforzara en proyectar el aspecto de “soy rudo, duro y musculoso, así que mírenme pavonearse”. Es casi ridículo porque la bravuconería es pura fachada. O eso, o el pobre joven está proyectando sobre sí mismo el poderío militar e industrial de Estados Unidos. Los hombres estadounidenses de más edad alcanzan la madurez cuando tienen más de 40 años y ya no gastan energía en demostrar su valentía masculina. Por lo tanto, es un poco más difícil identificar a un hombre estadounidense de más edad que viaja por Europa (siempre que no tenga sobrepeso). La forma más fácil de saberlo es por su ropa o por la forma en que sostiene el cigarrillo.
Un aparte sobre “integrarse”: trabajé duro para tratar de integrarme mientras visité Austria, odiando la noción de ser visiblemente “estadounidense” por cualquier razón. Uno tiene que ser especialmente cuidadoso cuando come en restaurantes; las formas de sostener y usar los cubiertos mientras se come que son perfectamente apropiadas en Estados Unidos se consideran infantiles, incluso bárbaras, en muchos lugares de Europa. Observé lo que vestía, cómo caminaba e incluso la expresión de mi rostro. Los hombres austríacos tienen ese semblante ensayado, adusto, de “nada puede impresionarme”, que descubrí que se podía imitar con bastante facilidad. Los hombres austríacos también asumen una postura bastante refinada, incluso militar, que me costó un poco más de trabajo replicar. Incluso practiqué mi frase “Ich bin Amerikaner” (“soy estadounidense”) hasta que mi hija y mi yerno la pronunciaron como pasable para el alemán vienés. Imaginé que usaría esa frase para la inevitable (desesperadamente esperada) confusión que tendrían los austríacos con respecto a mis orígenes. Sin embargo, sólo pude utilizar la frase una vez: era un joven que tenía problemas con una máquina de cambio en una estación de tren y probablemente estaba lo suficientemente desesperado como para acercarse al alcalde de Dorkville para cambiar un billete de diez euros. Pero repetí mi frase y él inmediatamente me mostró las palmas de las manos en un gesto tipo “no importa, lo siento” y dijo algo en alemán que era el equivalente a “ah, entiendo”. Me alejé completamente satisfecho de mí mismo, ahora listo para intentar engañar a un funcionario de inmigración con alguna maniobra de suplantación de identidad al estilo James Bond. Finalmente descubrí que mientras viajas, algunos funcionarios, como el personal de seguridad en la terminal del aeropuerto al que le muestras tu pasaporte, se dirigen a un viajero que se acerca en inglés o en alemán basándose únicamente en pistas visuales. Supongo que si todo lo que haces es pedir un maldito pasaporte todo el día, pequeños juegos como este probablemente te eviten que la mente se te vuelva papilla. Descubrí que si mantenía mi pasaporte escondido, se equivocaban (decían hola y me pedían el pasaporte en alemán) con más frecuencia que acertaban. Hacerlo requiere esfuerzo; Si no prestas atención a los detalles cuando te acercas a ellos, invariablemente se dirigirán a ti en inglés cuando te acerques ("Hola. Pasaporte, por favor"). ¿Cómo lo supiste? ¿Cómo lo supiste? Odio cuando eso sucede.
PD: Volviendo por un momento a mi “amigo viajero”: hace mucho tiempo, estaba trabajando en un dispositivo de control industrial y estaba diseñando sonidos de alerta generados por computadora y producidos algorítmicamente para él. Una de las alertas era de bajo nivel que intenté hacer sonar lo más parecido posible a una que aparece en 2001: Odisea del espacio . Era la alerta baja y quejumbrosa en la que Bowman estaba en la cápsula y acababa de presionar los primeros botones para hacer estallar los pernos explosivos en la escotilla. Le reproduje mi versión a mi amigo, orgulloso de mi logro y completamente satisfecho con su similitud con la de la película. Se encogió de hombros con desdén, dijo que “suena como una señal de ocupado belga” y se alejó bastante impresionado. Sí, muy viajero. Bien podría haber dicho “Suena como una señal de ocupado belga: central telefónica propiedad del gobierno: al este del río Senne”.
De todos modos, volvamos al tema de la madurez: la capacidad de aceptar todo lo que la vida nos depara con gracia y tranquilidad requiere, hasta cierto punto, sabiduría. La sabiduría llega con la madurez. Cuando mi hijo era más pequeño, como la mayoría de los jóvenes de 15 años, había entrado en una etapa en la que creía que lo sabía todo. Esa etapa me recordó algo que supuestamente dijo Mark Twain sobre su padre:
La cita, aunque útil, es apócrifa. El padre de Samuel Clemens (Mark Twain) murió cuando él tenía once años.
Mi hijo parecía haber caído víctima de esa enfermedad que afecta a la mayoría de los adolescentes: experimentaba constantemente un despertar sobre lo mucho que sabía y, sin embargo, seguía tomando malas decisiones. Me costaba explicarle que tener conocimiento no equivale automáticamente a sabiduría y madurez, así que coloqué el siguiente cartel en su habitación:
Eso fue sólo una parte de lo que se necesitó para criar a un joven equilibrado y correcto. Hasta ahora, las cosas parecen haber funcionado.
En nuestro primer día en Roma, mi mujer y yo salimos a dar un paseo buscando un sitio donde comer. En una parada de autobús había un hombre de 80 años y una mujer de unos treinta y tantos. En general, en toda Europa la gente de menos de 30 años sabe inglés, mientras que los mayores sólo lo saben si su trabajo lo requiere (por ejemplo, en el sector de los servicios al por menor o el turismo). Como necesitaba indicaciones, pregunté si alguno de ellos hablaba algo de inglés (aunque no lo hiciera, todo el mundo entiende esa pregunta). Esperaba que la mujer hablara, pero el hombre de 80 años habló con voz fuerte y segura y dijo que sabía inglés perfectamente. Había empezado a trabajar para los americanos justo después de la guerra. Me preguntó de qué país era. Mi hija y mi yerno nos habían advertido de que la gente de Austria (nuestra siguiente parada) se muestra casi universalmente incrédula ante la posibilidad de que los americanos hayan votado a Bush la segunda vez. Independientemente de tus inclinaciones políticas, ésta es la realidad de cómo se sienten muchos europeos. Mientras los estadounidenses no sean “estadounidenses feos”, los europeos tratan a los estadounidenses decentemente, pero últimamente hay un resentimiento creciente por la política exterior de Estados Unidos y muchos estadounidenses pueden percibir la tensión.
En fin, volvamos al viejo. Nos preguntó de dónde éramos. Le dije que éramos estadounidenses, pero añadí (en gran medida como una forma de desarmar a la gente y romper el hielo con humor) que no voté por Bush en ninguna de las dos ocasiones. Arrugó la nariz, frunció los labios, agitó las palmas de las manos en un gesto despectivo de lado a lado y me indicó que todo eso de “Bush” es una tontería pasajera sin fundamento. Después de todo, tiene ochenta y tantos años; ahora es un tipo que ve el panorama general. Con una gran sonrisa sincera, puso su mano sobre mi hombro y dijo cálidamente: “Bien por ti. Estados Unidos está en la cima. Ningún otro país se le acerca. Tienes suerte”. Tuvimos una conversación breve pero maravillosa mientras yo hacía lo que mi esposa a veces me critica por hacer si se hace sin delicadeza: “me chupo el cerebro”.
Yo pensaba que, como la Italia de Mussolini era una potencia del Eje durante la guerra, los italianos no tenían ningún problema con los alemanes. No es cierto. Desde el punto de vista del italiano medio, los alemanes eran una potencia ocupante que maltrataba a la población italiana. Aunque creemos que las cosas empezaron a ir mal para los alemanes después de junio de 1944 (el desembarco del Día D), las cosas empezaron a ir mal para los alemanes en Italia a principios de 1943, inmediatamente después de que Alemania perdiera en el norte de África. A partir de entonces no hubo suficiente comida para el ciudadano italiano medio. Al final de la guerra, apenas quedaba un gato en Italia; los italianos se los habían comido todos para sobrevivir. Los italianos odiaban a los alemanes. Tal vez no les lanzaran besos y flores a los militares estadounidenses cuando llegaban a Roma, pero los italianos descubrieron rápidamente que los estadounidenses eran muy agradables, se preocupaban por su bienestar personal, los alimentaban y hacían que su economía volviera a funcionar. Incluso contrataron a italianos para proyectos de construcción estadounidenses en Italia. Esto, al parecer, es lo que le pasó a este hombre.
El joven medio europeo no recuerda mucho de la Guerra Fría, y mucho menos de la Segunda Guerra Mundial. Este anciano había estado en el barrio más de una vez y no podía tener a Estados Unidos en mayor estima, casi en reverencia. Su autobús se detuvo y tuvimos que despedirnos. Ojalá le hubiera sacado una foto. Ojalá hubiera podido charlar con él durante varias horas mientras cenábamos. Después de que el autobús se marchara, mi mujer y yo caminamos, como nos había indicado el anciano, por la calle donde encontramos una agradable cafetería con terraza y comimos pizza. Nos gusta Italia. La gente es más cálida y amigable que en cualquier otro lugar que visitamos. Las chicas también son más guapas allí; algunas son realmente impresionantes.
Hace unas semanas, mi hijo completó los formularios correspondientes para regresar a BUD/S y los envió por correo electrónico al Centro de Guerra Especial Naval en Coronado (o simplemente, "Coronado"). Respondieron al día siguiente, diciéndole que fuera a hacerse su examen físico de buceo. Un examen físico de buceo es esencialmente un examen físico estándar con esteroides. Te hacen un electrocardiograma , análisis de sangre, vacunas, todo el asunto. Una vez que apruebe su examen físico de buceo, espera tener unos pocos días o una semana antes de someterse a su Prueba de Evaluación Física (PST). De todos modos, está (muy) listo para el examen físico; nunca ha estado en mejor forma, excepto por sus tiempos de carrera, que han disminuido un poco dado que es invierno. En consecuencia, ha estado haciendo mucho más ejercicio últimamente.
El PST incluye ejercicios en el gimnasio con dominadas, flexiones y abdominales, natación de 450 metros y carrera de 2,4 kilómetros. Ahora mi hijo puede hacer todas estas pruebas mucho mejor que cuando se clasificó por primera vez para las pruebas de los SEAL.
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Basado en un comunicado de prensa de la Marina de los EE. UU.
Primero lo primero. A continuación, un extracto, de un artículo publicado originalmente en CNN hace menos de una hora:
WASHINGTON (CNN) — La Marina de Estados Unidos logró derribar un satélite espía inoperante antes de que se estrellara contra la Tierra y liberara una nube de gas tóxico, informó el miércoles el Departamento de Defensa. La primera oportunidad que tuvo la Marina de derribar el satélite llegó alrededor de las 10:30 p. m., hora del Este de Estados Unidos, el miércoles. El plan incluía disparar un misil desde el USS Lake Erie en el océano Pacífico al oeste de Hawái para destruir el satélite.
¡Lo hicieron en su primer intento con una ventana de lanzamiento de diez segundos!
En las semanas siguientes, en Aviation Week & Space Technology (una revista de la industria aeronáutica estadounidense que publica anuncios sobre sistemas de defensa antimisiles y el 787 ) se informó de que los sensores aerotransportados a bordo de un avión de reconocimiento RC-135 Cobra Ball del 55th Wing en Offutt AFB , equipado con equipos de análisis espectral, confirmaron la presencia del combustible tóxico para cohetes, hidracina, después de la intercepción. El evento también fue fotografiado por el NP-3D Cast Glance de la Armada (una variante del P-3 Orion ), que grabó el vídeo publicado. Los observatorios voladores HALO I y II de la MDA también ayudaron en la intercepción. Aunque el USS Lake Erie estaba a unas 500 millas al noroeste de Hawái, la intercepción se produjo justo al oeste de Mauna Kea , en la Gran Isla de Hawái, repleta de telescopios. La intercepción también se produjo a la vista del telescopio de vigilancia espacial de Maui. Por último, el propio vehículo de intercepción cinética transmitió imágenes muy detalladas a tierra. De esta manera, la intercepción quedó muy bien documentada en imágenes.
Lo conseguí de un amigo mío que es un ex capitán de la Fuerza Aérea.
Mi hijo aprobó su examen físico de buceo, por lo que el próximo paso para volver a BUD/S es programar su examen físico de detección (PST). Debe estar supervisado por alguien y la tarea fue asignada al buzo maestro en la base. Las personas en el vestuario de buceo habían postergado a mi hijo durante una semana porque el portaaviones está actualmente en el puerto, lo que significa que se deben realizar muchas tareas de mantenimiento submarino.
Hoy, mi hijo llamó a la puerta del vestuario de buceo de su base. “¡Pasen!”, gritó una voz desde el interior de la puerta. “¡Estoy en el baño!” . Mi hijo entró y encontró a unos chicos poniéndose los trajes en un vestuario. Todos estaban ocupados con sus tareas individuales y le prestaban poca atención. El lugar tenía un ambiente que resultaba atractivo para alguien como mi hijo: una mezcla de las dependencias de una estación de bomberos y el vestuario de una unidad del equipo SWAT. Mi hijo continuó su conversación con la voz del otro lado de la puerta que le hablaba a la cabeza. Obviamente había entrado en un mundo en el que trabajaban hombres de verdad, en un entorno de hombres de verdad, y donde el trabajo de nivel militar realmente se lleva a cabo. Este era un lugar en el que uno se desempeñaba y no había ninguna palmadita políticamente correcta en la cabeza por “un buen esfuerzo”. Aquí era donde la teoría se ponía a prueba.
El Maestro Buceador finalmente terminó su trabajo en la cabeza y se encontró cara a cara con mi hijo. Es un tipo alto, de un metro noventa de altura, que parece tener unos 50 años y que claramente está en muy buena forma física. Examinó el informe médico de buceo de mi hijo y dijo que todo parecía estar en orden. Le preguntó a mi hijo sobre su régimen de entrenamiento de natación y su régimen de ejercicios en general. Mientras escuchaba a mi hijo contarme esta conversación, esperaba que en cada turno, el Maestro Buceador respondiera algo como "Si bien eso podría ser lo suficientemente bueno para probar con esos SEALs de mandíbula floja , ¡no sería lo suficientemente bueno para seguir el ritmo de un Buceador de la Marina © ™ ® ! ¡Maldita sea, hijo, si quieres poder actuar a 300 pies de profundidad, tienes que hacer ejercicio como si lo hicieras en serio! " En cambio, solo escuchó el relato de mi hijo sobre los tipos de ejercicios que hace y asintió pensativamente ante cada respuesta. Mencionó que lo había visto ejercitándose en el gimnasio en algunas ocasiones. El maestro de clavados le preguntó cuál era su tiempo en su brazada lateral de 500 yardas y mi hijo respondió con sinceridad que intentaba mantenerlo en los “ocho altos” (~8:50). Al concluir su breve reunión, programaron su PST para el próximo jueves. Greg L ( mi charla ) 07:08, 21 de febrero de 2008 (UTC)
Como ya he escrito antes, la Marina de los EE.UU. ha gastado mucho dinero intentando encontrar indicadores que puedan utilizarse para seleccionar a los candidatos para el Desafío BUD/S. Contrataron a unos investigadores del MIT para que hicieran a los candidatos de la clase BUD/S de mi hijo (la primera vez que estuvo en Coronado) una prueba computarizada con la esperanza de encontrar una fuerte correlación entre algo en la prueba y la probabilidad de graduarse de la BUD/S. Actualmente, las puntuaciones del ASVAB tienen una correlación decente, pero no extraordinariamente alta, con la tasa de graduación. El ASVAB comprende una serie de subpruebas para evaluar las capacidades cognitivas. Las diferentes tasas (trabajos en la Marina) requieren una cierta puntuación mínima combinada en ciertas subpruebas. Trabajos como entrar en "Nuclear" o hacer una prueba para el Desafío SEAL requieren la misma puntuación en las mismas tres subpruebas: Razonamiento Aritmético (AR), Aptitud Verbal (VE) y Comprensión Mecánica (MC). En la abreviatura de las pruebas, esto se llama puntuación "AR+VE+MC".
Un estudio reciente de los Estudios de Investigación y Tecnología del Personal de la Armada de los EE. UU. y la Oficina de Selección y Clasificación de la Armada de los EE. UU . encontró una correlación algo mejor si se utilizaba un conjunto diferente de subpruebas para evaluar a los candidatos del Desafío SEAL: Comprensión mecánica (MC), más dos diferentes, Ciencias generales (GS) e Información electrónica (EI). En un estudio de 1997/1998 de 849 candidatos, aquellos que tenían una puntuación "GS+MC+EI" de 174-180 tenían una tasa de graduación del 49,1%. Pero aquellos con una puntuación "GS+MC+EI" de 195 tenían una tasa de graduación del 65,4%. Sin embargo, la Armada tendría más dificultades para establecer un estándar ASVAB más alto para calificar para ingresar al Desafío BUD/S porque hay muy pocos candidatos con las puntuaciones más altas; Hubo 177 candidatos en el estudio que (casualmente) tuvieron una puntuación “GS+MC+EI” de 177, pero solo 26 candidatos obtuvieron una puntuación de 195. Por lo tanto, la correlación entre la capacidad mental y las probabilidades de aprobar el BUD/S existe, pero es débil.
Además, para ser un buen SEAL se necesita algo más que tener la mayor capacidad posible para aprobar el BUD/S. Tiene sentido (al menos para mí) que el tipo de persona que puede aprobar el BUD/S sea alguien con buenas habilidades en Ciencias Generales, Comprensión Mecánica e Información Electrónica. Los autores del estudio de la Marina teorizaron que la velocidad perceptiva y las pruebas técnicas se correlacionarían mejor con el entorno altamente físico del BUD/S que las pruebas de matemáticas y verbales de orientación académica. Por eso me parece interesante que la Marina esté dispuesta a pagar el costo de tener que reclutar a unos cuantos reclutas más utilizando tanto el razonamiento aritmético como la aptitud verbal como dos de las tres subpruebas. Estas habilidades son claramente importantes si uno va a ingresar en la energía nuclear, pero a primera vista parecen menos críticas para un SEAL. Sin embargo, aparentemente la Marina otorga una gran importancia a los SEAL que pueden lidiar con los números y la palabra escrita; No quieren un SEAL que saque a un tipo malo muerto de un agujero en la arena, lo deje caer a los pies de un teniente y anuncie: "Aquí... para ti. ¿Quieres que mate más?". En consecuencia, la Marina no está tratando de atraer a aquellos con las mejores probabilidades de pasar el BUD/S. Los SEAL de la Marina deben resolver problemas rápidamente, operar equipo de alta tecnología y deben poder comunicarse eficazmente entre ellos y con superiores que están dos, incluso tres pasos más arriba en la cadena de mando. Ser capaz de cumplir eficazmente las misiones SEAL es, después de todo, el propósito principal de requerir puntuaciones mínimas en aspectos seleccionados del ASVAB: para garantizar que el recluta tenga tanto la aptitud para un trabajo como también las habilidades cognitivas para desempeñarse bien en tareas intelectualmente desafiantes. Es la guinda del pastel para la Marina que la puntuación AR+VE+MC actual en el ASVAB sirva doblemente como indicador (aunque bastante débil) de la probabilidad de que un individuo pase el BUD/S.
Aunque no se conoce ninguna prueba mental que sea un predictor extremadamente bueno de las probabilidades de que una persona supere la prueba BUD/S (la tasa promedio de abandono es de alrededor del 70 %), existe una fuerte correlación entre los tiempos de carrera y natación de una persona en su PST y sus probabilidades. Las correlaciones se muestran en las tablas siguientes:
*En botas y pantalones
Los tiempos de carrera indicados anteriormente son los tiempos de natación correspondientes a la carrera. Las correlaciones con los tiempos de natación son las siguientes:
Ahora bien, aquí viene el truco: quienes pueden hacer un tiempo de carrera de menos de 9:33 y un tiempo de natación de menos de 10:11 tienen un 55,2 % de posibilidades de superar la prueba BUD/S. No estoy seguro, al momento de escribir esto, de cuál es el tiempo de carrera de mi hijo en PST, pero su tiempo de natación es de alrededor de 8:50. Esto mejora aún más sus probabilidades.
Claramente, los reclutas SEAL con tiempos PST que apenas alcanzan los mínimos han puesto las cosas en su contra. La fuerza de voluntad o el "corazón" solo pueden llegar hasta cierto punto; las piernas aún tienen que llevar al corazón al otro extremo de la playa. A menos que tengas la fuerza de voluntad para esforzarte hasta el punto de desarrollar rabdomiólisis ("rabdo", como la llama mi hijo), es casi imposible continuar durante la noche y hasta la mañana siguiente cuando los instructores han agotado a los que te rodean que están en mejor forma hasta el punto de que algunos ya han decidido retirarse.
Hay algo más en BUD/S que debería aumentar las probabilidades de mi hijo: la “tortura de surf”. En ella, los instructores hacen que los reclutas se sumerjan en las olas (a menudo de noche) hasta que sus labios se ponen azules y tienen temblores incontrolables. No, no es fácil. Pero para superar BUD/S se necesita ser capaz de soportar el castigo solo hasta que el 70% de los otros reclutas hayan pasado la prueba de DOR. Todo se trata de ventajas relativas . Los oídos de los reclutas están bajo el agua cuando están boca arriba en el agua. Mi hijo descubrió rápidamente la última vez que estuvo en BUD/S que no puede oír a los instructores gritando al grupo. Mientras que la mente de algunas personas comienza a centrarse en el frío punzante, mi hijo parece “ir a un lugar feliz”. Disfruta del respiro de no tener que prestar atención a los instructores y simplemente escucha los sonidos submarinos mientras está allí. No estoy seguro de dónde obtuvo esta habilidad. Me gustaría pensar que nuestras conversaciones sobre la tortura en el surf antes de que fuera a BUD/S por primera vez ayudaron de alguna manera. Habíamos hablado largo y tendido sobre los monjes que son capaces de condicionar sus cuerpos a la exposición al frío, de modo que el reflejo de choque de sus cuerpos, que reduce el flujo sanguíneo a las extremidades para desviar la sangre al núcleo de la persona, se suprime. En lugar de eso, sus cuerpos simplemente encienden la caldera. Allí están, sentados en un banco de nieve en pleno invierno, en profunda meditación. El control fisiológico objetivo de su temperatura corporal muestra claramente que están controlando bien y verdaderamente este reflejo de choque; no es una cuestión de que simplemente estén lidiando mentalmente con el dolor. Es un juego mental y creo que uno primero debe suprimir su descarga de adrenalina para dominarlo. Tienes una ventaja en el dominio de este reflejo si te adentras en la tortura en el surf con la actitud adecuada.
Teniendo en cuenta que ésta será su segunda participación en BUD/S (lo que da una visión retrospectiva de los juegos mentales de los instructores), y dado que se encuentra en tan buena forma física, creo que las probabilidades están de su lado esta vez. Greg L ( mi charla ) 21:54, 29 de febrero de 2008 (UTC)
Mi hijo se hizo la prueba de detección precoz esta mañana. Estos son los resultados:
Fueron puntuaciones muy competitivas, excepto en la carrera, que se situó en la mitad de la tabla, especialmente ahora que la Marina redujo recientemente el tiempo máximo permitido de carrera en 30 segundos; la carrera de 1,5 millas ahora debe ser "de menos de 11 minutos". Su natación fue lo primero y siente que si no se hubiera quemado a sí mismo nadando cuarenta segundos más rápido que nunca, podría haberlo hecho mejor en la carrera. Ahora que el tiempo está mejorando, planea volver a su antiguo régimen de correr con más frecuencia con una mochila de 20 libras.
El buzo maestro estaba buceando cuando mi hijo llegó para su examen PST, por lo que otro buzo hizo la prueba por suplente. Lo primero que le preguntó a mi hijo fue: "Estás en forma para hacer esto, ¿no? Espero que no me hagas perder el tiempo". Al parecer, han tenido personal de la base que se ha presentado en el vestuario de buzos, con un permiso de Coronado en la mano para que les hagan la prueba PST por suplente, y no lo han hecho lo suficientemente bien. Todo lo que un chico pudo hacer fueron dos dominadas.
A mi hijo y a mí nos pareció interesante que los requisitos de la prueba de presión arterial (PST) que la Marina publicó en su sitio web exigieran que la prueba durara menos de 11 minutos, pero la hoja a la que se refería el buzo del vestuario de buzos tenía el valor anterior de 11:30 para pasar. El cambio debe ser bastante reciente. Con la prueba de presión arterial superada, el siguiente paso para mi hijo es una "prueba de presión". Lo pondrán en una cámara hiperbárica y lo "bajarán" para asegurarse de que pueda limpiar sus senos nasales y oídos internos. Eso está programado para el próximo martes.
El mayor deseo de mi hijo ahora es poder ser un “mud pupping” para el vestuario de buceo. El mud pupping es una nueva incorporación al programa Seal Challenge y el vestuario de buceo no ha participado en él antes; los detalles de cómo mi hijo podría encajar son fluidos. El mud pupping permite que alguien que tiene previsto ir a Coronado se mantenga en forma durante la espera. Básicamente, mi hijo simplemente “sería su perra” en el vestuario de buceo y ayudaría con las tareas mundanas. Respondería los teléfonos, barrería los suelos y tal vez limpiaría el equipo de buceo después de las inmersiones (ya sea que haya estado en una piscina clorada o en el océano, su equipo debe enjuagarse después de una inmersión). Pero también tendría mucho tiempo para hacer ejercicio. En el caso de mi hijo en el vestuario de buceo, podría hacer fisioterapia con los buceadores por la mañana y hacer ejercicio durante todo el día.
El programa de cachorros de barro es un desarrollo relativamente reciente y forma parte de una serie de mejoras en la forma en que la Marina gestiona a los reclutas con garantías del Desafío SEAL. Cuando mi hijo y otros tres reclutas de su división con garantías del Desafío SEAL estaban en el Comando de Entrenamiento de Reclutas de los Grandes Lagos (“entrenamiento básico”), se los alojaba y entrenaba junto con los reclutas regulares de su división. Mientras que los Grandes Lagos tenían una división separada para su banda de música para que pudieran hacer su “oompah oompah” al estilo de la escuela secundaria en el campo y sonar muy bonitos durante la ceremonia de graduación, no había un acuerdo similar para los reclutas del Desafío SEAL. Mi hijo y los otros tres de su división se pusieron terriblemente fuera de forma porque el entrenamiento físico en el que participaban era, desde su perspectiva, una completa broma. Los cuatro se escapaban de sus literas por la noche para hacer ejercicio. Incluso encontraron una barra de cortina de ducha de alta resistencia en una de las cabezas en la que podían hacer dominadas. Aún así, doblaron la cosa al máximo. En retrospectiva, mi hijo se da cuenta de que habrían tenido un verdadero infierno si hubieran roto la barra y no deberían haber intentado esa acrobacia. A pesar de sus mejores esfuerzos, los cuatro sufrieron una grave degradación en su condición física mientras estuvieron en Great Lakes. Mi hijo aprobó su segunda prueba BUD/S PST al llegar a Great Lakes y fue examinado tres veces más mientras estuvo allí. Notó que sus puntajes y tiempos empeoraron progresivamente con cada nueva prueba. Además, señaló que apenas habría calificado en su cuarta prueba.
En el momento en que mi hijo se alistó, la Marina estaba gastando millones de dólares en anuncios televisivos para reclutar miembros de los SEAL; y todavía lo hace. Hombres jóvenes de todo el país se dejaron la piel para ponerse en forma antes de alistarse. ¡Luego, lo primero que hizo la Marina fue ponerlos en peor forma de la que estaban cuando se alistaron! Este fue un caso clásico de falta de coordinación entre diferentes comandos que subvirtió los objetivos centrales de la Marina. Pensé que esto era una estupidez de primera: un vergonzoso despilfarro de recursos humanos, un desperdicio de dinero de los contribuyentes y un menoscabo de los intereses de seguridad de los Estados Unidos. Así que a fines de mayo de 2006, escribí una carta con propuestas específicas para arreglar la situación al capitán que dirige Great Lakes. Es difícil saber si la carta cambió algo, y existe una gran posibilidad de que Great Lakes ya estuviera trabajando en el problema, pero no pasó mucho tiempo después de que mi hijo se fuera a Coronado cuando Great Lakes separó a todos los muchachos de las Fuerzas Especiales (de las que forman parte los SEAL) en su propia división.
Mientras mi hijo cruza los dedos para poder ir a la taquilla de los buzos, se prepara para una competición que se disputará en toda la base y que simulará un triatlón "Ironman" . El lunes, nadará 3,8 kilómetros en la piscina, luego pedaleará 180 kilómetros en una bicicleta estática en el gimnasio y terminará con una maratón de 42 kilómetros al aire libre. Como los profesionales de talla mundial lo hacen en 8,5 horas, mi hijo se comprometerá a algo así como 12 horas de esfuerzo continuo. Espera estar bastante dolorido al final de todo, porque el paseo en bicicleta consta de aproximadamente cinco horas de pedaleo, algo que no ha practicado hasta ahora. Cinco horas en bicicleta al aire libre serían, sin duda, agotadoras, pero al menos interesantes. Cinco horas en una bicicleta estática serían realmente aburridas, así que moverá la bicicleta estática a un lugar donde pueda ver la televisión.
Greg L ( mi charla ) 19:00, 28 de febrero de 2008 (UTC)
Mi hijo fue hoy al vestuario de buceo y lo bajaron a 60 pies en una cámara hiperbárica o de buceo . Tienen cámaras de distintos tamaños en el vestuario de buceo, pero en la que él entró era casi tan grande por dentro como el Alvin por dentro: justo lo suficientemente grande para tres, tal vez cuatro personas. Otro compañero que iba a entrar en EOD y un observador del vestuario de buceo lo acompañaron. Los bajaron a una velocidad de una atmósfera por minuto, lo que equivale a una velocidad de inmersión en agua dulce de 10,34 metros o 33,9 pies por minuto. Mi hijo experimentó algunos cambios de temperatura adiabáticos ( ley de Gay-Lussac ) en ambos sentidos: se calentó cuando bajó y se enfrió bastante cuando volvió a subir. De todos modos, pasó; no tuvo problemas para limpiarse los oídos internos y los senos nasales.
A mi hijo no le preocupaba esta prueba (ni a mí tampoco) ya que habíamos tomado lecciones de buceo juntos antes de que se uniera a la Marina para ser SEAL y sabíamos que podía limpiarse los oídos. Casualmente, en nuestra inmersión de certificación de buceo, bajamos exactamente a la misma profundidad, 60 pies, que mi hijo en la cámara hiperbárica. De hecho, yo fui el que experimentó problemas durante esa inmersión de certificación ese día. Estaba un poco resfriado y no podía abrir mis trompas de Eustaquio. Tuve que dar marcha atrás a unos 25-30 pies en una de mis inmersiones ese día porque ninguna cantidad de tapones y sonando de nariz podía atravesar las obstrucciones. Un par de tabletas de Sudafed solucionaron eso en cuestión de horas. Esa inmersión de certificación fue bastante interesante para un novato absoluto como yo. Pero el agua estaba fría (nos picaba la piel expuesta alrededor de las boquillas) y muy turbia. Tal vez había visto demasiados diarios de viajes que mostraban buceos maravillosos en las Bahamas, pero nuestra inmersión parecía casi inútil en el gran esquema de las condiciones de buceo. Uno debe estar al tanto de su compañero de buceo en todo momento y, en condiciones como las que teníamos, hubo momentos en que podíamos perdernos de vista cuando estábamos separados por tan solo 15 pies. Nos alojamos en un hotel especial para buceadores: en el muelle se ofrece aire a alta presión, no gasolina. Aunque estaba nublado, hacía frío afuera y el agua estaba fría y fangosa, el hotel estaba absolutamente lleno en ese momento. Los buceadores recreativos son un grupo entusiasta.
El siguiente paso del proceso es que mi hijo complete su formulario “1306” (NAVPERS 1306/7). Básicamente, se trata de una solicitud de acción personal de un soldado para recibir capacitación especial. Tiene que agregar eso a todo su paquete (formularios médicos, puntajes de PST, registros de personal, etc.) y enviarlo todo a su encargado en Tennessee. Dependerá de su encargado adaptar la solicitud de mi hijo a las necesidades de la Marina y asignarlo a una clase BUD/S en particular.
Incluso si ingresas a la Marina como civil con una "garantía BUD/S" (SEAL Challenge), aún así eres entrevistado por diferentes paneles varias veces mientras estás en el "campo de entrenamiento" y cada vez debes recibir su recomendación para ir a BUD/S. Me parece sorprendente que alguien pueda unirse a la Marina después de haber aprobado primero el PST y después de haber recibido buenas calificaciones en su ASVAB, y luego unirse con una garantía SEAL Challenge (¡por escrito!) y aún así tengas que pasar por un puñado de entrevistas antes de poder ir a BUD/S. Pero así es. Supongo que tal vez el 95% de los nuevos reclutas pasan estas entrevistas. No sé exactamente qué podrían estar buscando para descartar, pero imagino que algunos pueden obtener excelentes calificaciones en su ASVAB y aún así ser Gomers completos.
Aparentemente, obtener una “recomendación” BUD/S puede ser un poco más difícil si estás saliendo de la flota. La Marina ya te “posee” y te ha entrenado para una categoría (trabajo) en particular. Incluso si pasaste tu examen físico de buceo, obtuviste excelentes puntajes ASVAB y te fue muy bien en el PST, hay más que eso; todavía tienes que obtener la recomendación del compañero que supervisó tu PST para recibir el permiso final para solicitar BUD/S. En el caso de mi hijo, ese sería el Master Diver. A pesar de que mi hijo había aprobado su PST y manejado la cámara hiperbárica sin dificultad, la percepción de mi hijo al tratar con el Master Diver fue que no se debía dar por sentado que obtendría su aprobación BUD/S. El Master Diver realmente se centró en cómo mi hijo había estado anteriormente en BUD/S. Había escuchado a mi hijo mencionarlo a otro buzo en el vestuario y dijo que quería saber mucho más sobre eso . Entonces tuvieron una larga conversación. Quería saber todos los detalles de por qué no lo logró la primera vez. ¿En qué fase? ¿Qué evolución? ¿Qué fue exactamente lo que mi hijo no pudo manejar en el programa Mask Appreciation?
Parecía que se habían llevado muy bien. El buzo maestro apoyaba en general el objetivo de mi hijo de ser un SEAL y firmó los papeles dando su recomendación para que mi hijo fuera a BUD/S. Pero expuso un caso sólido de por qué mi hijo debería convertirse en buzo. Resultó que el buzo maestro había estado en BUD/S hace mucho tiempo y había avanzado hasta la tercera fase antes de abandonar por razones familiares. El buzo maestro se ofreció a poner a mi hijo en la piscina con equipo para evaluar sus habilidades. También se ofreció a darle una evaluación honesta de si sería capaz de manejarse en el agua. Después de que mi hijo hubiera sido sistemáticamente derribado durante semanas durante su primera ronda en BUD/S, solo para que su crisis de confianza se produjera en la piscina durante la Apreciación de Máscaras, probablemente le vendría bien un poco de confianza en el agua. Aún así, está considerando seriamente la oferta/consejo del buzo maestro de venir a trabajar para ellos. Sería un buen trabajo, sin tonterías, trabajando con gente buena y podría salir de la Marina en un período de tiempo razonable. Tuvo que firmar una extensión de dos años cuando optó por ser un MA y su compromiso no termina hasta 2012. Tendría que añadir otros dos años si consigue su tridente de SEAL. Como buzo de la Marina, estaría ayudando a la Marina de una manera más tangible de la que lo hace actualmente trabajando como MA. Sin embargo, ser un buzo de la Marina no le permitiría la misma participación directa y práctica que tienen los SEAL en la búsqueda de los responsables de derribar los dos edificios más grandes de Estados Unidos llenos de gente.
Greg L ( mi charla ) 03:40, 5 de marzo de 2008 (UTC)
Mi hijo tomó su decisión. Convertirse en buzo y luego intentar convertirse en SEAL no era una opción. Tendría que trabajar durante años como buzo antes de intentar convertirse en SEAL. Además, ni siquiera estaba seguro de si podría intentar entrar en la BUD/S si fuera buzo. Incluso si eso se permitiera, mi hijo ya tiene que hacer su examen para convertirse en E-5. Si logra el ascenso (está pensando en esforzarse sólo a medias en el examen), probablemente sería jefe de tripulación de barco en la BUD/S. No quiere eso porque los instructores realmente se aprovechan de los jefes de tripulación de barco. Además, sería un poco mayor a los 23 o 24 años de edad para intentar entrar en la BUD/S; la política de la Marina ahora es intentar sacarlos del mundo civil cuando son jóvenes, en parte, porque obtienen más años buenos de ellos antes de que sus cuerpos no puedan seguir el ritmo. Finalmente, dijo: "Papá, la razón principal por la que me uní a la Marina en primer lugar fue para ser un SEAL; ahí es donde está mi corazón".
Aunque tomó su decisión hace varios días de no ser buzo y de no presentarse a la prueba de BUD/S, no podía actuar en consecuencia hasta que tuviera un día libre. Así que hoy fue a ver a su consejero profesional en la base y dejó constancia de su decisión por escrito. Ahora se están preparando sus documentos (su "paquete") y el consejero se asegurará de que todos los formularios necesarios se completen correctamente. Luego, el formulario de aprobación se enviará a la cadena de mando, se firmará en cada paso del proceso y finalizará con la aprobación del CO. Luego se enviará de regreso a su consejero profesional, quien lo enviará al coordinador del paquete en Tennessee. Después de una revisión rápida para asegurarse de que todo esté en orden y que el papeleo se gestione correctamente, el trabajo de asignarle a mi hijo sus órdenes pasará a su encargado, que está en la misma oficina en Tennessee.
Mi hijo espera trabajar con su detallista para poder ir a Great Lakes y participar en un programa especial de dos meses que prepara a los reclutas del Seal Challenge para BUD/S. Esto sería como un sueño para él. Tal como están las cosas, trabaja más de 13 horas por turno. Le gusta hacer ejercicio todos los días y es muy difícil encontrar el tiempo para hacerlo, especialmente cuando tiene un viaje de ida y vuelta de 50 minutos al único gimnasio bueno de CrossFit en el área. Después de Great Lakes, iría (con suerte) directamente a la siguiente clase de BUD/S. Con un poco de suerte, será una clase de verano. Las aguas son un poco más cálidas en esa época del año, por lo que los instructores simplemente mantienen a los aprendices en el agua más tiempo durante Surf Torture para que sus labios tengan ese tono perfecto de azul. Ya sabemos que mi hijo tiene una ventaja relativa en Surf Torture, al menos durante el verano. Sin embargo, siempre existe la posibilidad de que esta ventaja relativa se evapore en aguas más frías (no tiene absolutamente nada de grasa corporal), por lo que una clase de verano u otoño es estratégicamente la mejor opción. Ya sabe que no debería tener dificultades para obtener sus autorizaciones de seguridad después de (si) que supere la Primera Fase porque, como MA, ya recibió su autorización de seguridad "Secreta". La última información de sus amigos que se convirtieron en SEAL (mi hijo tiene conexiones aquí y allá en el mundo SEAL) es que al menos algunos SEAL ahora deben obtener una autorización de seguridad de Alto Secreto.
Ahora ha hecho todo lo posible para prepararse para el BUD/S. De hecho, necesita relajarse un poco. Había estado entrenando como un loco en CrossFit. Estaba haciendo algunas sentadillas con una barra de 73 kg. Pensó: "Vale, solo una más" y se desgarró un músculo importante en la zona lumbar. Se lo había lastimado antes y claramente no se había dado el tiempo suficiente para curarse. Esta vez, estuvo encorvado y arrastrando los pies como un anciano con un bastón durante varios días. Tendrá que ser conservador hasta el último momento posible. No puede darse el lujo de ir al BUD/S con un músculo de la espalda débil que es excesivamente susceptible a las lesiones. La Marina no suele expulsar a los buenos candidatos del BUD/S si sufren una lesión; normalmente los devuelven a la siguiente clase. Sin embargo, si la lesión ocurre durante la Semana del Infierno, a menos que haya ocurrido un viernes, tienes que hacer la Primera Fase de nuevo, incluida la Semana del Infierno.
Pocas personas se dan cuenta hoy de lo poco que entendieron los funcionarios del estado de Washington la magnitud de la erupción del Monte St. Helens en 1980. En la base aérea Fairchild , cerca de Spokane, Washington , se celebra un espectáculo aéreo anual, SkyFest Fairchild. En aquel momento, SkyFest se programó a propósito para que se celebrara la misma semana que el Festival de las Lilas, una serie de festividades que duran un fin de semana y que incluye el Desfile de las Lilas. Este suele celebrarse a mediados de mayo. No es de extrañar que el apodo de Spokane sea La Ciudad de las Lilas. De hecho, yo tenía varios arbustos grandes de lilas en mi primera casa, donde vivía en 1980. Mi hijo no nacería hasta seis años después, pero mi primer hijo tenía solo un mes en mayo de 1980.
Desde que el Monte Santa Helena despertó de su letargo hasta su enorme explosión transcurrió un período relativamente breve de sólo dos meses. Durante gran parte de este tiempo, el volcán emitió numerosas columnas de ceniza, a menudo hasta el nivel de 35.000 pies al que vuelan los aviones comerciales. Periódicamente, los vuelos tuvieron que ser desviados para evitar las cenizas.
La última erupción explosiva del Monte Santa Helena ocurrió a las 8:32 AM del domingo 18 de mayo. El SkyFest en Fairchild estaba en su segundo día y yo estaba planeando asistir al menos a una parte. Encendí la radio de mi casa aproximadamente a las 11:00 AM y me enteré de que las exhibiciones de vuelo habían sido canceladas debido a otra columna de ceniza del Monte Santa Helena. En otras palabras, las noticias decían que una simple columna de ceniza, un evento no inusual que generalmente afecta a los aviones solo en las proximidades del volcán, había causado la cancelación de las demostraciones de vuelo en SkyFest en el otro lado del estado. Parecía una cantidad absurda de precaución dado que tendrías que conducir cinco horas desde Spokane antes de poder ver el área del volcán y los cielos sobre él. Tenga en cuenta que esta noticia llegó dos horas y media después de que la montaña se fragmentara por completo, convirtiendo cientos de millas cuadradas de bosque circundante en un paisaje lunar. Milagrosamente, solo 57 personas perdieron la vida debido a la estricta aplicación de una zona de exclusión. En el proceso, uno de los deslizamientos de tierra más grandes registrados en la historia cubrió un lago entero , formando uno nuevo, mucho menos profundo y 200 pies más alto.
Alrededor de las 2:30, decidí conducir los cuarenta minutos hasta la Base de la Fuerza Aérea Fairchild para asistir al final del espectáculo y al menos ver despegar a uno o dos F-14 . Mi esposa estaba lo suficientemente interesada como para asistir, y eso significó que toda la familia fue de excursión; es decir, llevamos a nuestra hija recién nacida. Hasta ese momento, el personal de emergencia del estado de Washington aún no había apreciado el alcance de la erupción y no había nada en las noticias sobre cómo la parte superior del volcán había sido arrancada por completo. Mientras conducíamos hacia el oeste, mi esposa y yo pudimos ver lo que parecía ser un frente meteorológico gigantesco que se acercaba. Se extendía desde el sur hasta el norte hasta donde alcanzaba la vista y era negro. Como estaba casi encima de nosotros, no podíamos ver exactamente qué tan alto llegaba, pero parecía un frente realmente grande. El tráfico en sentido contrario que venía del espectáculo era inusualmente denso, casi parachoques con parachoques, así que encendí la radio. Todo el espectáculo aéreo, incluso las exhibiciones estáticas en tierra, habían sido cancelados debido a la densa “columna de ceniza”.
Así que nos dimos la vuelta para volver a casa. Este "frente meteorológico" era diferente. Normalmente, cuando un frente meteorológico pasa por encima de ti, los vientos aumentan y el clima a nivel del suelo cambia. Nada de eso estaba sucediendo con este frente. Estaba extremadamente oscuro a gran altitud y el sol estaba bloqueado hasta tal punto que las luces de la autopista se encendían. Sin embargo, el aire estaba tranquilo y no había cambios de temperatura. En unos pocos minutos, aunque solo eran poco después de las 3:00 p. m., bien podría haber sido medianoche. Todos teníamos las luces encendidas mientras navegábamos por la autopista en total oscuridad. Observe cómo nuestras mentes no han conectado los puntos de dos hechos aparentemente desconectados: una densa columna de ceniza de un volcán al otro lado del estado había cancelado un espectáculo aéreo, y un frente meteorológico gigantesco de horizonte a horizonte se está acercando.
Entonces, una sustancia gris, parecida a la nieve, empezó a caer más allá del resplandor anaranjado de las luces de sodio de baja presión de la autopista. Golpeó el parabrisas y no se derritió. Los limpiaparabrisas simplemente lo convirtieron en una mancha de polvo. Un chorro de líquido lavaparabrisas lo convirtió en vetas de barro. «¿Qué… demonios?», pensé, «¡es ceniza del monte St. Helens!». Bajé la ventanilla y sentí lo que caía. Estaba frío al tacto. Probablemente tardé otro minuto en comprenderlo todo. Todavía no entendíamos que todo esto se debía a la «erupción» de esa mañana. Sin embargo, comprendimos que el frente meteorológico era en realidad algo del volcán, que era responsable de la oscuridad total y que debía haber ocurrido algo de una magnitud inimaginable. El alcance de todo aquello era difícil de asimilar; lo que fuera que estuviera sucediendo, abarcaba todo nuestro universo observable (y una distancia incognoscible más allá). Mi mente tenía esa sensación de aturdimiento que se produce cuando los acontecimientos que llenan los sentidos están más allá de los límites de toda experiencia previa. Eso es un paso antes de que una noticia impactante haga que el eje de la Tierra se desplace unos dos metros. La radio no tenía nada que decir sobre lo que estaba pasando. Los locutores probablemente estaban corriendo hacia las ventanas de sus estudios, tan estupefactos como nosotros. Ni siquiera se oía un “¡Bueno, miren eso!” en la radio. Nada más que música y la programación habitual en todos los canales. No teníamos ni idea de hacia dónde se dirigía todo esto. Ninguna. Y fuera lo que fuese lo que estaba pasando, era muy, muy grande. Me sentí un poco pequeño y vulnerable. Naturalmente, los pensamientos de Pompeya pasaron por mi mente, pero no tuve una sensación inmediata de peligro. Mientras la ceniza que cae se mantenga fría así, podemos quedar enterrados hasta el borde de la chimenea con esta cosa.
En media hora aproximadamente estábamos de vuelta en casa. Salimos corriendo del coche con nuestro bebé recién nacido completamente envuelto en mantas. La ceniza no olía especialmente a azufre; en realidad tenía un olor casi neutro, a tiza, como uno esperaría de una roca que ha sido pulverizada hasta convertirse en polvo, pero no lo que uno esperaría de un volcán. Sin embargo, era espeluznante porque la gente se acostumbra reflexivamente al hecho de que cuando algo cae del cielo, hay un olor "húmedo", o "limpio", al menos un olor a "que viene una tormenta". Esto era muy diferente. Los cinco sentidos y la experiencia previa de uno no servían de nada y la mente estaba abrumada por una sensación de novedad teñida de peligro. Estaba completamente oscuro; cosas esponjosas y grumosas del tamaño de copos de nieve caían del cielo; y olía como si fuéramos ácaros del polvo haciendo un atajo rápido a través de la bolsa de polvo de una aspiradora. Muy extraño, pero sólo a un nivel subliminal y duró sólo el tiempo que lleva correr desde el auto hasta la casa.
Encendí las luces de la habitación. Todo parecía completamente normal en el interior. Una casa puede proporcionar una buena protección contra la caída de cenizas; es como evitar una tormenta de polvo simplemente cerrando las ventanas. Esa fue la primera cosa en la que, según mi experiencia previa, me resultó bastante fácil lidiar con la situación actual. Excepto que este polvo está cayendo afuera. Ya se había acumulado un cuarto de pulgada en el suelo, a pesar de que habíamos corrido hacia el este.
En ese mismo momento, un hombre que se convertiría en mi amigo más de veinte años después, Mark, iba en motocicleta con un amigo en un acantilado en los bosques de Idaho. Llegaron a un claro en el borde del acantilado y miraron hacia el oeste. Hasta donde alcanzaba la vista, de horizonte a horizonte, se acercaba una pared negra que parecía ascender hasta los límites de la atmósfera terrestre. No se parecía en nada a un frente meteorológico y parecía la encarnación misma de la muerte. Mientras estaban sentados allí en sus motocicletas al ralentí mirando hacia el oeste, llegaron a la conclusión de que la Tercera Guerra Mundial había comenzado y que toda la vida en Washington se había extinguido en un holocausto nuclear. Greg L ( mi charla ) 22:04, 17 de marzo de 2008 (UTC)
Es interesante cómo la Marina resuelve conflictos cuando hay escasez de personal calificado para diferentes “tarifas” (trabajos). La documentación de mi hijo llegó a su detallista en Tennessee. Todo estaba en orden y él estaba listo para ser asignado a una clase específica. Se enteró de que todo el personal de la flota que se dirige a BUD/S tiene que ir (“ir”, en el lenguaje de mi hijo) a la Escuela Preparatoria en Great Lakes. Sin embargo, actualmente hay una escasez de MA (Maestros de Armas), por lo que un detallista en la misma oficina que maneja MA está retrasando la transferencia de mi hijo hasta diciembre, cuando su PRD (fecha de rotación proyectada) se vence. Parece que los detallistas trabajan un poco como corredores de materias primas en el piso de la Bolsa de Valores de Nueva York. Aparentemente, la Marina está pagando a los MA bonos de reenganche de $ 48,000 debido a la escasez. Dado que la Marina entrenó a mi hijo para ser MA, quieren obtener al menos los dos años completos hasta que se cumpla su PRD antes de liberarlo para que se entrene como SEAL. Si realmente quisieran, podrían mantenerlo como MA hasta que terminara su EAOS (fin del servicio activo obligatorio) (2012). Parece una forma práctica de equilibrar los intereses de la Marina. Es algo que se encuentra a menudo en el ejército. Las políticas que aparentemente no tienen sentido al principio suelen tener mucho sentido cuando se las analiza en profundidad y se comprende el panorama general. Las políticas que parecen descabelladas a todos los niveles de escrutinio, aunque no son del todo raras, finalmente se resuelven.
La escuela preparatoria es la “escuela A” a la que asisten todos los que van a las Fuerzas Especiales. El objetivo de la escuela preparatoria de dos meses de duración en Great Lakes es mantener a todo su personal con garantías del desafío de los SEAL en buenas condiciones físicas antes de que se embarquen en BUD/S. Los nuevos reclutas recién llegados del mundo civil que tienen garantías del desafío de los SEAL ahora tienen su propia división en Great Lakes, donde reciben más entrenamiento físico durante el entrenamiento básico que los reclutas regulares. Luego pasan a la escuela preparatoria donde continúan con el entrenamiento físico adicional. Los que regresan de la flota simplemente van directamente a la escuela preparatoria. Mi hijo tiene un amigo que acaba de llegar a la escuela preparatoria y parece que están haciendo un buen trabajo para mantenerlos en buenas condiciones físicas. Sin embargo, también escuchó de otro amigo que a los chicos de la escuela preparatoria no les está yendo bien en la Clase 270. Lejos de eso, de hecho. Aproximadamente la mitad de los chicos de la Clase 270 fueron a la escuela preparatoria. Según se informa, solo el 13% de los estudiantes de la escuela preparatoria que comenzaron la Semana del Infierno el domingo todavía estaban allí el martes. Se trata de una tasa de abandono abismal y parece seguro decir que aún menos personas permanecerán allí cuando termine la Semana del Infierno. Mi hijo y yo no podemos comprender la razón de esto. Tal vez esta primera ola de graduados de la Escuela Preparatoria estuvo dominada por los que regresaron de la flota. Tal vez tengan menos miedo al fracaso, ya que pueden recurrir a algo que les resulta familiar y cómodo. Esa es una doble conjetura: una conjetura sobre los hechos subyacentes y luego una conjetura sobre lo que podría estar sucediendo psicológicamente para explicarlo.
Una de las cosas que mi hijo comentaba es lo conscientes que son los militares de la seguridad. Esto ha estado en nuestras mentes porque recientemente se torció gravemente el tobillo durante un partido de baloncesto. Su tobillo hizo un “pop” cuando se lo dio vuelta y cayó al suelo hecho un ovillo. Fue extremadamente doloroso. Casualmente, había un bombero de la base naval fuera de servicio (en realidad, un bombero del Departamento de Defensa) allí que lo atendió. El tipo llamó a una ambulancia y lo llevaron a una sala de emergencias en un hospital civil. Las radiografías mostraron que no tenía ningún hueso roto, así que estabilizaron la articulación con un yeso inflable. Fue un servicio rápido y de primera clase. En ese momento, le pareció un poco extraño que lo atendieran tan rápidamente. Solo cuando lo sacaban por la sala de espera en silla de ruedas se dio cuenta de que la sala de espera estaba repleta de personas tosiendo y resollando, otras con las manos ensangrentadas envueltas en vendas empapadas en sangre. Se había saltado la cola porque entró en ambulancia. Recibió un servicio de primera clase debido a un exceso de precaución. Y los militares pagarán toda la cuenta. Pero eso está bien; los MA escasean en este momento. Mi hijo conoció a un MA en su base que acababa de regresar de la caja de arena. El tipo le contó sobre el tipo de trabajo que hacía allí. Es un trabajo duro el que hacen mientras nosotros, los civiles en casa, miramos el Tonight Show entre nuestros dedos de los pies a las 11:30 p.m. sin ninguna preocupación en el mundo. En el caso de mi hijo, lo tiene relativamente cómodo porque está destinado en Estados Unidos. Pero aún así, se sienta en un barco patrullero doce horas al día, protegiendo a los barcos en el puerto de ataques terroristas y tiene el armamento (no debería ser más específico que eso) para defender los barcos. La Marina necesita que todo su personal vuelva al trabajo lo antes posible después de una lesión.
Mi hijo me contaba que las consideraciones de seguridad pueden llegar a extremos ridículos en el ejército. El personal de base que hace ejercicios físicos y sale a trotar por las carreteras militares lentas debe llevar chalecos reflectantes de color naranja incluso cuando corre durante el día. Dijo que podría ser que algún idiota se haya cruzado con un tren o algo así hace diez años y que ahora lleven chalecos reflectantes de color naranja hasta el día de hoy. Parece prudente hasta que piensas en todos los chicos de atletismo de secundaria que ves corriendo por las arterias principales en grandes grupos en las calles de la ciudad con sudaderas grises de lo que les quede bien. Y parece que les va bien. Esto se ve prácticamente en todas partes en el ejército. La lista de personas a las que se les considera responsables en el ejército por fallos en la seguridad es amplia y profunda. A menos que se esté librando una batalla, la vida militar está bastante libre de accidentes rutinarios causados por pura estupidez o negligencia. Por ejemplo, rara vez se oye hablar de algo como que un militar se electrocutó cuando abrió la ducha y el agua estaba electrificada debido a una bomba de agua defectuosa. Sin embargo, esto es precisamente lo que le ocurrió en Irak a un militar estadounidense, porque los contratistas civiles fueron los responsables. La madre del militar está demandando a un contratista civil que supervisaba un cuartel en Irak. Una investigación reveló que el contratista civil simplemente pasó por alto deficiencias en el sistema de plomería del cuartel después de que se hizo cargo de él. Había una bomba de agua de fabricación china que tenía un fallo de aislamiento y estaba mal conectada a tierra. Mi antiguo jefe en un laboratorio de células de combustible era ingeniero jefe en una empresa eléctrica en el mundo civil y dirigía una unidad de la Guardia Nacional Aérea cuya especialidad era instalar la infraestructura eléctrica en nuevas bases aéreas (piense en ciudades de tiendas de campaña). El código uniforme de justicia militar hace que todos hagan bien su trabajo. Si alguien muere porque un electricista de la Guardia Nacional Aérea cometió un error, podría ir a la cárcel durante años si se demuestra que hubo negligencia en el cumplimiento del deber. Si se trata del mundo civil, ¿cuáles son las consecuencias personales de no prestar atención a su trabajo? Probablemente habrá una demanda. La compañía de seguros paga y su empleador ni siquiera se rinde. Puedo garantizarles casi con certeza que el contratista civil responsable de ese cuartel iraquí seguirá en actividad incluso si se le encuentra responsable de la muerte.
All of this contrasts a bit with deaths during BUD/S. Deaths are not at all uncommon. They nearly lost a guy in my son’s class. He collapsed during a run and they found he had a core body temperature of 112 °F (44½ °C)! He lived though. Reportedly, the very next class after my son’s had a death. None of this means the instructors at BUD/S are indifferent to safety; they are quite safety conscious. The trainees are grilled to yell out “man down” if they see someone drop. There are signs posted all over telling trainees that if they have a concern about the safety of an evolution they are being told to perform, that they should raise their hand and tell their instructors of the concern. One time they were doing pushups in the sand and one of the recruits, in utter exhaustion, simply dropped down into the sand, unable to go any further. The instructors were standing around gabbing with each other with their shirts off, preening and looking rough, tough, and buff for the civilian ladies walking along the sidewalk above when one of the trainees yelled “Man down!” The smiles on the instructors faces instantly evaporated and they all bolted to the circle that had formed around the guy. The circle peeled open to let the instructors in. Of course, they found that the guy was simply dead-ass tired and could go no further. Though exhausted, he was entirely responsive and there was no medical emergency. They all got their butts chewed over that one. Basically, Naval Special Warfare Center does the best they can to be as safe as possible without compromising on the inherently dangerous nature of the training they must do.
After our three-member family—mother, father, and month-old baby girl—were safely inside our home, all was well. There were no noxious smells inside the house since even outside, the ash from Mt. St. Helens had only a very slight sulferous odor; the smell was dominated by a chalky, very rocky, dusty smell. After turning on the house lights, it seemed like any other evening scene inside. Looking out our living room window, it appeared very similar to a midnight winter snow storm even though it was 5:00 PM. A half-inch-thick coating of ash had accumulated on the ground and one could see large clumps of ash falling past the street light across the road. It appeared every bit like a common snow fall—the clumpy kind, not the individual flake kind—except the clumps were light gray and weren’t as reflective as snow. I don’t recal hearing anything on the TV that night explaining that Mt. St. Helens had completely exploded, just that it was a big eruption, nor do I recal having any difficulty falling asleep that night. I don’t recal for sure what was on my mind at the time but I believe I had near total confidence that the worst conceivable outcome would be a couple of meters accumulation the following morning. We couldn’t possibly sufficate in our poorly insulated 1929 house and the ash had such low density that it couldn’t overload the roof. Go to sleep… see what the world looks like in the morning.
Only a couple inches of ash on the ground greeted us the following morning. The sun was up and the sky was bright. The ash storm had passed. Just like a winter snowfall, it blanketed everything: the lawn, the car, trees, power lines. I went outside to see what it was like. I couldn’t understand why it was so eerie; it just was. There was something very, very different from any other winter’s morning but I couldn’t immediately figure out what it was. I walked out onto the ash-covered lawn. I could hear my feet crunching down into the highly compressible ash. The experience was similar to what one would hear if they put on a pair of those blue Silencio-brand hearing protectors shooters use and walked on melting snow—I could hear the crunching transmitting up my leg, through my body, and directly to my inner ear without going through my ear drum. Each step was like this. There was no noise going into my eardrum via the ear canal whatsoever! Zero. I quickly realized that this was the property that made it seem like an alien world: there was absolutely no sound whatsoever in the air. It was the quietest quiet I had ever heard. It was much quieter than being in an audiologists sound booth for a hearing check. This was absolute silence. “Crimeny! The ash fall had somehow destroyed the ability of air to transmit sound,” I thought to myself. So I clapped my hands together. Yeah, I could hear that. The sound obviously came in through my eardrums so the air still ‘works correctly.’
So I stood out there in the middle of my front lawn. After several minutes of observation, I realized what had occurred in order to produce such a remarkable, absolute silence. The first thing everyone did the previous evening was rush to stores and businesses along each of the arterials in our city and turn off the ventilation fans so the dust wouldn’t get sucked into the buildings. Everything was buttoned up tight and static. That was quickly apparent. Next, no one was driving in these conditions. Doing so would kick up the biggest dust cloud imaginable and one would quickly clog their air filter and be stranded. There was zero traffic noise outside. If you were to go buy a sound-level meter right now, you’d be surprised just how noisy your living room is inside your house with all its windows and doors shut. The dB level due to street traffic in urban and suburban areas is really surprising and our minds simply unconsciously tune out the din. Our homes can attenuate the sound pressure level several hundredfold but background noise can still be 45 dB inside one’s living room (down from 70–75 dB three blocks off a six-lane arterial). There were zero car engines puttering outside in this ash; zero car tires hissing on asphalt. There were zero ventilation fans on commercial buildings droning on. As luck would have it, there was also zero wind blowing in the trees; dead-still air. Even the birds and insects had apparently hunkered down and were making no noise. Perhaps most of them were suffocated and dead? For whatever reason, clearly, no insects were flying or flapping their wings or rubbing their legs together in mating calls. Whatever noise might be generated by something (a house door a quarter mile away?) was being quickly absorbed by the dust that had covered everything. The ash covering absolutely everything served like the ultimate sound deadening material. This was absolute, total quiet. I had never heard anything like it before, and have never head anything like it since.
My son withdrew his request to go back to Coronado and asked to be retrained as a Navy Diver. His application was accepted and he is now mud pupping for the dive locker on base. Being a mud pup means you are taken under the wing of the diver locker and given preparatory training, both academic and in the pool.
The reason for the change of heart? He had recently been hurting his lower back (straining muscles by improperly doing weight lifting) and this really sensitized him to some stories he heard through the grapevine about the experiences of others he left behind at Coronado. The training of SEALs at Coronado is a rough business and breaks down bodies. They have medical inspections each morning where full-tilt doctors examine each of the recruits to ensure they are fit to go another day. But no recruit wants to get rolled back or kicked out and they do their best to hide their health problems from the doctors. Many times they can’t but sometimes they can. One of his friends caught pneumonia. You can’t hide that sort of coughing and he got rolled back. Then he caught pneumonia again in the next class. Rolled back again. Finally, he made it through First Phase the third time around. But in Second Phase, he blacked out during his free-ascent in the Dive Tower. It turned out that his lungs were too scarred from his multiple bouts of pneumonia. My son had heard of this over and over. Ruined knees. Lots of stuff. So many good recruits simply had been so physically battered, that even though they wanted to continue, they got medically rolled back or kicked out. My son’s back problems at the time probably made him feel extra vulnerable. Furthermore, Navy Divers are part of Navy Special Operations and do enough “bad ass” stuff to satisfy my son’s desires at the moment. So he took the option where the outcome is better determined by preparation and will power and less so by the luck of the draw of one’s body being able to take the stress.
To a certain extent, mud pups can become a diver locker’s “bitch” where they make mud pups do a bunch of sweeping and cleaning equipment. Fortunately, Navy policy is clear that mud pups had better arrive at Great Lakes knowing their stuff. And my son’s dive locker has a great leadership that takes their mud-pup training responsibilities seriously. Still, they do have locker-wide tasks that everyone pitches in on and my son is more that happy to help. The dive locker was the recent beneficiary of a 65-foot, EOD boat that Guantanamo didn’t want any more. The boat needed a lot of work and the dive locker, my son included, was busy crawling all over the thing for a few weeks. Paint to be stripped. Paint to be applied. Old radar units to be hauled down by block & tackle. It was all a lot of physical labor and my son was more than pleased to help. But, most of the time, he just studies his curriculum: gas laws, such as Boyle’s law, Dalton’s law, Gay‑Lusac’s law, Henry’s law, dive tables, etc. Lots of swimming in the pool. The whole point is go prepare him as best as possible while waiting to ship out for formal training as a Navy Diver at Great Lakes.
My son was in the on-base Subway restaurant when some guy his age came in. There was now a total of two customers in the restaurant. My son took one glance and instantly sized him up. He was either in Special Operations, or was preparing to go into Special Operations, or had just tried to go into Special Operations and washed out. Either a wannabe or the real deal. It was a just quick thought since his order was ready at the counter. My son was eating his meal when, a few minutes later, the other guy approached and asked if he could sit at my son’s table. Of course. My son was wearing a Crossfit T-shirt and the fellow broke the ice: “So, you’re into Crossfit, huh?” It didn’t take long before they found a lot of common ground. It soon developed that the other fellow had tried out for the SEALs and washed out in the first week too.
“Really? Which class?”
“Class two-six-one.”
This was same class my son had been in. My son didn’t recognize his name but the other fellow remembered hearing my son’s name (not a good thing, really, as it just means that name was on the lips of the instructors a lot).
What I found interesting is what my son did remember something about this fellow: he remembered the moment he quit. It was Thursday of Week 1. What the trainees hate more than anything is running miles upon miles on sand with the damned inflatable boats on their heads. They are sandy, which abrades the skin with each stride, and their bodies ache with pain that can only be understood by those who’ve been there. The instructors dish out the abuse until they can tell that they are close to breaking their bodies. These are motivated men the instructors are training. If the instructors kept pushing, they could grind many of the recruits straight into a hospital bed in one day; they can be pushed that far. But the instructors don’t want to break bodies (there are actually consequences for that); they only want to weed out the unmotivated.
The recruits were all dragging their butts along the sand after being “beaten” under the boats. They were heading up off the beach to go to the pool. Not that the evolutions in the pool are a cake walk, but nothing compares to being under those boats on the sand. As one of the four youngest trainees at BUD/S, one of my son’s duties was to take turns polishing the brass D.O.R. bell. This day, that duty had been left to two other recruits. As the class was heading along the beach to the pool after being beat under the boats, one of the instructors drove up in his 4-wheel SUV and cussed out the class. It seems, the two recruits whose turn it was to polish the D.O.R. bell, had decided to not haul the thing all the way up the facility grounds to their dorm to polish it. Instead, they had decided to sit in one of the instructor’s SUVs and polish it in there. “You God-damned screw ups!” the instructor yelled. “You guys can’t do anything right!” He told them they were all going to go back down to the beach and get under the boats. Again. The whole class fell silent. There wasn’t any verbal grousing. The news was so profoundly discouraging. My son said everyone acted like they had just been told someone in their family had died. The prospect of going back under the boats only minutes after having gotten out from under them was beyond bad. They milled about and turned course to head back in total, dejected silence. At that moment, one of the trainees called it quits. He simply couldn’t face the prospect of going back under the boats on the beach. It turns out that the fellow in the restaurant had been that trainee. Though my son didn’t recognize his face, my son vividly recalled every detail of that moment.
The doubly interesting part is that when the recruits got back down to the beach, the instructor instead just had them paddle their boats out into the ocean. It had been a mind game. The instructor knew he had pushed them mentally and physically as far as he could. One more trainee had been weeded out so there was no point pushing them any further. Of course, my son didn’t need to tell him of how things went on the beach that afternoon. After quitting, the fellow went back to his room and found out only hours later.
Remarkably, this fellow then went on to try out for Navy Diver—same as my son—in Great Lakes but couldn’t make it past an evolution in the pool where they must tread water with about sixteen pounds of negative buoyancy for five minutes along with a dive partner. During this five-minute evolution where they are kicking mightily with their fins to stay afloat, both guys must check out their dive partner’s equipment. Having taken dive lessons with my son and received my dive certificate, I can see that this particular evolution is tough… tougher than it sounds. Sixteen pounds is an entire weight belt. Normally you’d wearing a “B.C.” (buoyancy compensator vest) that you fill with air to counter the effect of the weight belt and achieve neutral buoyancy. But here, you have only the weight belt dragging your down. You would have to kick mightily with your flippers to stay on top of the water and still stay focused as you tend to lots of rigorously defined procedures that must be precisely perform without error. If you start struggling and don’t maintain an extremely efficient kick, I suspect you can quickly get into an aerobic death spiral: you would be breathing hard and a sensation would quickly set in that you can’t get enough air. The efficiency of your kick would diminish and the problem would worsen. Though there are safety divers in the pool to keep you from sucking in even a single lung-full of water, panic would set in, further aggravating the aerobic death spiral. Down you go. So you ditch the weight belt and go back up. I imagine the safety diver(s) would also swoop in at this point to assist in keeping you afloat. I can also imagine that you’d feel a weird mix of emotions with the safety divers’ hands helping to keep you afloat, forcefully taking you to the edge of the pool: you’d feel deeply relieved by the feeling of the assistance in keeping your head above water, and you’d simultaneously feel like an utter wuse and a total failure.
I once got myself into an aerobic death spiral on the second-to-last day when my son and I were getting our scuba diving certificates. I was wearing a way-too-tight wet suit that made it really hard to take deep breaths. I hadn’t noticed any problems while walking on land without my equipment. But as I began struggling with my heavy equipment while trying to wade into the water, I quickly noticed that the suit was making it difficult to take heavy breaths and that was making me breath even harder. This was a respiratory and aerobic vicious circle: a death spiral if you don’t have an “out.” I had taken care to ensure my air supply was ready to rock & roll before I got near the water. My regulator was in my mouth. So I finally plopped down into shallow water and started adjusting my B.C. to achieve negative buoyancy. I saw though, that I would have really been screwed had I been in deep water and didn’t have my air ready to go. The lesson is to get as comfortable as a fish in shallow water. And always dive with a diver partner who stays close.
Our dive instructor was pretty lax in instilling the philosophy of keeping close to your dive partner. He’d say “follow me down to the wreck” and everyone would follow like a wide-eyed pack of small dogs following the big dog to the next fire hydrant. He’d be loping along like a sea turtle as most of the class was screwing around with their B.C.s as they descended. Trainees would fall behind and the group stretched out behind the leader. No one paid much attention to where their dive partner was; the imperative and focus was on keeping up with the leader, who was sea-turtleing on, ever deeper. The water conditions aggravated this behavior. The water was muddy and if you got behind by more than about 25 feet, you’d loose sight of your leader. Then you’d be alone and would have to just swim “last-known heading” in hopes of intercepting your group. It was a dumb-ass way of instructing, I thought. The instructor should have swam more slowly and periodically paused so everyone could regroup. And he should have practiced what he preached in the pool. In the academic setting of the pool in the early portion of the course, it was instilled that you always stick close to your dive buddy in case you have equipment problems. But all that seemed to go out the window on these free-water dives in poor visibility; there was no enforcement of staying in pairs.
On my final certification dive that weekend, the leader took a group of four of us to fifty feet for individual assessment. My son and I were one dive pair. I don’t know who the other pair was; two guys in our class though. Descents from beaches aren’t like the deep-water descents that often come to mind from watching TV. You swim along an underwater slope leading away from the beach. So a fifty-foot descent comprises a l-o-n-g swim away from the beach as you follow the lake bottom ever downwards. When we got down, I looked around and saw that there were only three of we trainees in the group; someone didn’t make it. I don’t know what the major malfunction was with either the dive instructor or the dive buddy who made it down, but both seemed quite oblivious to the fact that we started down in a group with four trainees and there was now only three of us all fat, dumb, and happy at fifty feet. So I hand-signaled the instructor with four fingers: a couple gestures of “four, FOUR.” Then I pointed to myself, my son, and the other guy, and signaled with great imperative “THREE”. The diver instructor looked around. You learn to read body language really well under water; it’s your only method of communication and communication keeps you safe and alive. The dive instructor’s body language was as clear as a Warner Bros. Road Runner cartoon. It was almost like a big “WTF!” thought balloon appeared over his head. He signaled that we should stay put—his index finger twice thrust downwards—and swam off. Roughly five minutes later, he swam back and indicated we would swim with the group as-is. After we got to the surface, I learned that the guy who fell out had experienced B.C. difficulties and turned back midway in the descent.
On the subject of dive buddies: several years after my son and I got our dive certificates, some guy died in this instructor’s class. It occurred at the very same beach under the very same circumstances (open-water certification dive). He was even about my age. They found him dead after a class-wide dive. I stumbled across this bit of news in the newspaper and called the instructor. No one saw what happened. Translation: No dive buddy had stayed with him to observe what happened or render assistance. At the time, the coroner’s report hadn’t been issued so it wasn’t known if the guy had a heart attack or drowned. If the latter, he could have panicked, or had equipment difficulty, or something else; it may never be known. It doesn’t matter in my mind. He had without-a-doubt entered the water with a dive buddy but the two didn’t stay together. He was alone under water, and shouldn’t have been.
As I write this, my son is still mud pupping at the Dive Locker and hasn’t shipped out yet for Great Lakes to be trained as a Navy Diver. It doesn’t sound like it’s going to be a cake walk.
My son graduated from the Navy Diver Preparatory Course at Great Lakes this week. The next step is to go to the Navy Diving and Salvage Training Center (NDSTC) in Panama City Florida. NDSTC is one of the two major tenant commands at Coastal Systems Station (CSS). Coincidentally during that same week, he was formally promoted to Petty Officer Second Class (E5)—a product of from his days at his last command where he was an MA. Had he been an E5 while an MA, he would have had shift-duty responsibilities. Instead of manning a guard house or patrolling in a boat to protect the carrier, he would have been in the MA’s office, manning the radio and taking calls on the phone. One of the things about being a navy diver, is—like EOD and some other rates—the Navy automatically upgrades personnel to an E4 upon graduation. Thus, when you get to your diver locker as an E5, you aren’t anything special at all; there might be only one E4 in the group.
The In-Water Procedures (IWP) test required to graduate was just about as tough as it sounded. My son isn’t short; at 5′ 10 5⁄8″ (1.79 m) he’s just a tad over average for modern young men in the American military. Apparently though, there are distinct differences between the buoyancy of the different students. Those with body composition that are fatty are decidedly buoyant. Such buoyancy can be a disadvantage in certain evolutions in the pool, like where you are supposed to go down to your SCUBA tanks, which sit at the bottom of the pool, and you tie some knots and then don your mask. My son, who sinks like a rock, has no problem staying down at the bottom doing his drills. The buoyant guys on the other hand, have to wrap their legs around the tank as they tie off their knots. In the final IWP test, buoyancy is a blessing and the fatty guys and the really tall guys have an advantage.
That final IWP test—the one that the guy my son met at the Subway restaurant who had also been in Class 261 couldn’t pass—also proved really tough for my son. They had a practice IWP the day before the big test. The instructors make that practice extra tough by splashing water in their faces, trying to break their concentration. In the IWP test, you jump in with a weight belt, a deflated BC (buoyancy compensator vest), two SCUBA tanks partially filled with lead shot to simulate the weight of a full air charge, and fins. Your dive buddy jumps in along with you and you have to check out each others’ equipment following an extremely detailed, scripted protocol. My son’s diver buddy was a Navy SCUBA diver. SCUBA diver is a subset of the full Navy Diver. They ride, for instance, on submarines where they perform certain duties outside of the sub.
On this practice session, the strap of my son’s BC was accidentally positioned below the weight belt before they jumped in. The instructors asked them, “Are you sure your equipment is ready for you to jump in?” My son looked down and couldn’t see anything out of place (the strap was hidden from view by his BC). His dive buddy checked himself out and didn’t see anything amiss. Into the water they went. There, you kick mightily with your fins trying to stay afloat. They go through their drills, step by step, by the book. This whole time, two safety-diver/instructors are in the water with them, splashing water in their faces to thoroughly stress their ability to stay focused on a task that would be a true life-or-death situation in the real world. Then they turn to the instructor, who is standing by the edge of the pool, and in perfect unison, call out a scripted statement along the lines of “Instructor Squarejaw: trainees Dirtbag One and Dirtbag Two have completed our IWP procedures and are ready to blow up our BCs.” You want to blow up those BCs. There is a tube on it you blow into. Once inflated, the BC is like a life preserver and keeps you afloat.
“Nope. Something’s not right with your equipment” the instructor told them. Crap… They looked each other but couldn’t see the problem. This whole time, their legs are burning and they desperately want to just blow up the BC. Notwithstanding the pain in their legs and the water in their faces, they are expected to make their equipment perfect. The instructor told them the problem was with my son’s equipment. So his dive buddy went under to find and correct the problem. But while under, moving the strap, he also accidentally unlatched the clasp of his weight belt. So then my son submerged to fix the weight belt, and resurfaced. Again, in unison, they declared to the instructor they were ready and were given the command to inflate their BCs.
Inflating the BCs is a trick in itself. You have to lean your head forward to reach the inflation tube. But that tends to lift the tanks out of the water, adding weight when your legs are already about to give out. They had been in the water far longer than if they had done it right the first time around. So you then tend to lean backwards while inflating. However, you are supposed to face your dive buddy and stay within arms grasp of him the entire time. If you lean back, you tend to kick away from each other. So my son leaned forward to blow on his inflation tube. As soon as he did that, he sank. The safety divers scooped him up and delivered him to the edge of the pool. He was given another practice opportunity only five minutes later but that’s not nearly enough time if you’ve already thrashed your legs from being in the water too long the first time around. So down he went again.
He called me that evening and was a little bummed. Both he and I knew he could certainly do it. I knew that if he had been in the water twice as long as necessary, that he could most certainly pass the IWP if he stays calm and frosty. I said astronauts and military pilots are given simulator training until they have muscle memory. Pilots of the B-2 bomber have a flight computer they interact with for configuring the plane, navigation and targeting coordinates. The pilots say their fingertips grow their own neurons. I suggested he and his buddy get ordinary life vests and belts and ropes and whatnot and just do “carpet IWPs” in their living room until their bodies grown new neurons. He responded that they knew their procedures well enough, that it is all about maintaing composure in the water and kicking like hell.
The next day was the big test. Into the water they went. They went through their IWPs fine. They looked at their instructor at the pool’s side and recited their scripted chant. The instructor said, “OK, ask Instructor Robinson for permission to inflate your BCs.” So they both turned to the instructor in the pool—one of the two safety divers to keep them from drowning—and recited in unison, their scripted request to inflate their BCs. The instructor said “No, you didn’t do that right.” They looked at each other. WTF?!? They’re kicking like mad to stay afloat and they’ve recited this passage often enough that it shouldn’t be wrong! They want to inflate their BCs. They repeat their chant to the instructor. “Nope. You still don’t have it right” said the poolside instructor. Poor bastards. Their two, mask-equipped heads turn to each other. You can see the “?!?” thought balloon form above their heads. Time is running out. Then one of the other students across the pool shouted “Your addressing the wrong instructor!” Crap. So they turn to the other instructor in the pool and repeat the chant. “Divers, you may inflate your BCs” came the response. So my son made one final furry of kicking to rise a bit more out of the water and leaned forward to inflate his BC. He was about half way through when his head slipped below the surface. The rule is that you must keep your left hand on the inflation tube and your right clutched tightly against your BC while you inflate. If you have to take either of your hands off your BC while you are inflating, such as to paddle with your hands to surface, then your fail. Which is what he did; he took his right hand off his BC and did a quick flap while he kicked to surface. The safety divers stepped in at this point to assist him in buoyancy and deliver him to the edge of the pool. His dive buddy, successfully passed.
They only give trainees exactly five minutes clinging to the edge of the pool to recover before they get their second attempt of the day. He had really wanted to pass the first time around because ones legs don’t recover much in such a short time. If you are going to pass on your second effort of the day, it has to be perfectly executed; there is no reserve capacity to spend precious seconds churning water trying to figure out and correct a screwed up detail. If he couldn’t pass this second test of the day, then they would give him two more back-to-back chances the following day. Though my son’s dive buddy had passed his test on today’s first try, he was still my son’s dive buddy so they both let go of the pool’s edge and began their IWP. This time they executed them perfectly and were given the command to inflate their BCs. My son clutched his BC with his right hand, grasped the inflation tube with his left, and leaned forward to inflate his BC. Again, he slipped below the surface when he had his BC about half inflated. Only this time, he mustered a final burst of energy to generate some mighty kicks to breach the surface while keeping his hands where they were supposed to be. He gutted through the fact that water had gone down his throat and some of it down his trachea and finished inflating the BC. The instructors told him he had passed—but just barely.
Great Lakes Recruit Training Command trains Navy divers. They also give basic training to all Navy personnel. If the recruit is going to be going on to Coronado to train to be a SEAL, Great Lakes finally now trains those recruits differently. They now are segregated into their own division, just as they do for the band, which does its “oompa oompa” thing out in the field while most recruits are running laps. I had written the base commander in May 2006 about how they needed to give all special forces their own division at RTC so the poor bastards going to Coronado didn’t have to sneak out of their bunks at night and bend the shower curtain rods while performing pull ups. My letter was probably didn’t tell them anything they didn’t already know becuase that was exactly what they shortly later did.
For the last week, my son and his Diver friends have been in “celebrate” mode: light duty, such as dodge ball. My son took part in a little bit of dodge ball but mainly stuck to his workouts. Today, he was in the galley for lunch. He was standing in the “E4 or greater” line waiting to get his food. Apparently, a table of about thirty guys with their BUD/S guarantees were at another set of tables. These are the guys who are in their own division and get separate preparatory basic training to keep them in shape so their PST scores don’t degrade. They even get special harassment drills where they suddenly turn out the lights in the gym and “beat” the recruits (“drop and give me a hundred”) and yell instructions. The first batch of RTC recruits to have received this special mental preparedness training and to get through BUD/S proved to have a poorer graduation rate than others, so the efficacy of the mental training business no-doubt needs to be tweaked. My son barely tolerates these pre-BUD/S guys because (no surprise), they strut around and act like they are very special and have done a great accomplishment. In reality, they have done nothing but stay in top physical form, have no idea what BUD/S is really like, and likely more than 70 percent of them won’t make it.
My son and about five of his diver friends were eating at their own table, not far from the “I’m going to BUD/S peacocks”. Apparently, while my son was in line getting his food, one of the guys from the BUD/S-guarantee table came over to the divers table to complain. It was hot in the galley and a couple of his friends had take off their sweatshirts, leaving only their white shirts with their names stenciled on them. The BUD/S-division guy said “Hey, you know it’s rude to wear a tee-shirt in the galley; it’s against regulations.” He apparently said it using a really confrontational tone so my son’s diver friend just smiled back at the guy and ignored him. When my son got back to the table, his friends told him of what had just happened. They could hear the BUD/S-division table, all 30-members strong, talking provocatively about the divers—“stupid bitches”, that sort of thing. Then one of the guys from the BUD/S-division came over to their table and repeated his demands that they put their sweatshirts back on. “No, I’m hot. I’m not going to put a damned sweatshirt on just because you want me to” came the reply from one of my son’s friends. Back to the table went the arrogant little peacock. More loud grousing, obviously intended to be overheard.
Again, this same guy approached the divers’ table, only this time armed with a small notepad and pen. He took down the names of the two guys wearing their white shirts. Not too difficult, since their names are stenciled right on them. Then, to the other friends at the table wearing their sweatshirts: “What’s your name?” he asked one of my son’s friends. “I’m not going to tell you my name; it’s not too hard to figure out.” The guy persisted with each friend at the table but skipped right over my son. Apparently, his having been standing in line to get his food during the first encounter meant he was not a party to the dispute even though he was now sitting there. So my son went to over to the bulletin board area of the galley and got an newsletter showing the galley’s official rules of conduct. “Plain white tee-shirts” were prohibited. The white exercise shirts with the recruits’ names stenciled on them clearly weren’t intended to be swept up in the ban; if they were, everyone on base would be in violation during summer. He went over to the BUD/S-division table and said “Look, it says right here: ‘Plain white tee-shirts’ are prohibited. These aren’t plain white tee-shirts; they’re official exercise shirts. Further, you guys are way out of line calling my friends ‘fucking bitches’ over something you’re not even responsible for.” “Oh yeah? Go back and sit down with your other bitches you vagina.” Indeed, it would be splendid if these guys could make it to Afghanistan; they could kill Taliban with their personalities alone.
It later proved that the BUD/S division went to their master chief after lunch and complained about the dress attire of the divers. I don’t know what his response was, but I imagine it was something like “mind your own business.” My son and his friends went to theirs and told him of their encounter with the BUD/S-division guys and what they were demanding. Their master chief’s response was “I don’t give a fuck what they want.” Master Chiefs: they’re the backbone of the Navy.
Note that one of my son’s diver friends who had been at the table had briefly been a SEAL, which is to say, he had actually earned his Trident. He had made it all the way through Third Phase but lost his drive and resolve to continue while in jump school so he resigned. Like my son, he wanted to be a Navy diver and was in my son’s class. His dorm was directly across the hall from my son. He is reportedly quite well connected at Coronado and knows some of the instructors there. My son said his friend was going to call his connections at Coronado, tell them of these guys, and name names. My son told me that when those BUD/S-division guys soon ship out to Coronado for BUD/S, they’ll “hook up.” I asked him what “hook up” means. He replied, “it means the instructors will give them extra love.”
One of the more frustrating things for northerners in wintertime is a long stretch of snowy weather. One can spend day after back-breaking day shoveling snow from ones driveway as well as the approach from the road leading into it. It can be frustrating in the extreme to get the approach pristine and flat so one can quickly and safely drive out into the road, only to have snowplows come by a few hours later and create a huge snow berm in front of your driveway—doubly so if you are right in the middle of digging out as they go by for a second pass. This plowed-up snow comes from the roadway where cars have been driving on it; the snow is compacted, dense, and difficult to shovel in the extreme. Further, the snowbanks where the snow must be deposited can be as high as a man’s neck.
A thought came to me the other evening as the snow plows were making multiple passes through my neighborhood. The snowplows have a lot of lights on them and are noisy. All down the road, people were shoveling out huge berms from in front of their now-immaculate driveways. Many in the neighborhood simply wanted to ensure they could quickly drive to work the following morning. At other houses, you could see couples peering through their windows, clearly curious about the nighttime hubbub. The snowplows passing through and the attendant shoveling that was facing everyone created an opportunity to stand around in the darkness and take a break from the back-breaking labor and converse with friends as their children played in sixty inches of snow in their front yards.
One neighbor, several doors down, told of how he offered the snowplow operator a cup of coffee. The operator said “Excuse me?” The neighbor repeated himself: “Would you like a cup of coffee?” The snowplow operator replied “That is the first time all evening someone has said something kind to me; everyone else has been yelling and cussing me out.”
My other neighbor, a Marine reservist who spent a lot of time in an M1 Abrams main battle tank during the first Gulf War and is also an arson investigator, said that a few nights previous, someone down the road had threatened a snowplow operator with a gun. The guy went to jail. If convicted of a felony, he will loose his right to vote and it will be decades—if ever—before he can legally posses a firearm.
It occurred to me that there are three kinds of people in this world, and you see them all here on Wikipedia:
There are too few of this third sort of person. Ofttimes, I find that Wikipedia is a microcosm of the real world in more ways than I previously believed. Greg L (talk) 20:51, 31 December 2008 (UTC)
My son graduated from the academic portion of Navy Diver training at Great Lakes. The officer who handed him his diploma was a true hero type; someone who had done some notable missions in Afghanistan, including stuff that made it into the press and into books. As I write this, my son is still in Panama City, Florida. He hasn’t graduated, but he received his blue & gold shirt, which means he’s gone through all the tough stuff that weeds out some of those who can’t cut the mustard and it’s all downhill from hereon. In part too, getting the blue & gold shirt (something much better than the white shirt with the recruit’s name stenciled on it), puts the trainees in a better frame of mind as they advance into deep-water training out in the Gulf; they are a step up from the maggots that get yelled at all the time. They no longer feel they have that feeling of “I’m continually walking on thin ice.”
His training at Panama City consisted of much more academics on dive medicine. They also had academics on using tools underwater and on handling explosives. As for the tools, they put the recruits in a big water tank with windows. At the bottom of the tank is a big metal table. They learn to drill a hole in the table with a hydraulically powered drill, tap the hole, install a bolt, cut off the bolt, and grind it off flat. My son was in a diving suit trying to drill the hole. It was slow going and the drill was getting really hot. He tried wrapping his legs around the table leg to keep himself from rising upwards as he applied downward force on the drill. But that was hardly doing anything. Then he positioned himself horizontal above the table and positioned his feet against the walls of the tank to get some downward leverage. Still, the hole was hardly getting any deeper and the drill was getting almost uncomfortably hot. He told the instructors over the intercom that it wasn’t working and the drill was getting hot. He was told that he was mimicking a certain piece of female anatomy and it was not endearing to the instructors. Finally, they told him to stop drilling and to wait while they checked something out. After a minute, they told him to start drilling again. Suddenly, the drill had many times the power that it originally had and he sailed through the hole. The rest was a piece of cake. They don’t exactly give the trainees “righty tighty—lefty loosy” lessons; they expect the recruits to learn to overcome obstacles and work as a team. So the first trainees to tap the hole have to figure out how to go one turn in, then reverse an eighth turn to break the chip, and keep on with that to keep from binding up the tap and breaking it.
After a week of academics on handling explosives, they had each trainee set off explosives. He first set off two, 1.25-pound blocks of C4. They learn how to make a noose out of their detonation (det) cord. The shock wave travels up the noose and, where the two shock waves collide at the peak of the noose, there is a shaped-charge effect that detonates the C4. The det cord is ignited with an electric fuse. The recruit uses a galvanometer (ohms meter) to check for continuity at each step of the way until they are a hundred meters away behind a big, sandbagged barrier. The finally attach the leads to the “blasting machine.” He pressed the “Charge” button and the “Fire button. The 2.5 pounds of explosives was positioned underwater near shore. And even though my son was behind a barricade, the blast wave shook his sunglasses lose. They also set off a half pound block of TNT.
For the last couple of weeks, he’s been doing deep-water exercises, such as using underwater air balloons to lift objects off the sea floor, and how to find underwater mines using sonar equipment and “Mark I eyeballs.”
He was recently offered his choice of commands. He could have chosen to go to the very same ships husbandry dive locker where he mud pupped; which is to say, to the very same command stateside where he guarded an aircraft carrier as an MA. But he wants to do “bad ass” stuff with the SEALs. There are a number of Special Warfare Groups. Special Warfare in the Navy comprises SEALs and SWCC (pronounced “swik”). Just like there are other rates (jobs) that help at Special Warfare Units (cooks, mechanics), Navy Divers work there too. Of course, Navy Divers are in the water a lot and often work along side of SEALs. I shouldn’t go into it much more than that. Naval Special Warfare Group 1 is “West Coast” and has jurisdiction over all special warfare in the Pacific (west coast, Hawaii, Guam, etcetera). Group 2 is “East Coast.” My son chose to go to Naval Special Warfare Unit 1, based in Guam, which is under the jurisdiction of Naval Special Warfare Group 1. His CO will be a SEAL.
On February 9, 2003, I went to a friend’s house and had a Last Conversation with him. His name was Jerral Joseph Smith—we knew him as “JJ.” He was dying of a smoking-related cancer that had spread. After my long visit, as I was heading out the door, I said I hoped he would find peace and tranquility in the journey before him and said goodbye. About a month later, my boss at the fuel cell company I worked for told me JJ had died.
Years ago, at a little-known fuel cell startup, a small group of talented individuals headed by a visionary began work with a couple million dollars of seed money and began research on fuel cells. We started from square one. We researched what we could from the literature and patents, toyed with small prototypes and, when we got puzzling results, some of the baffling points in the existing literature suddenly made sense. Eventually, we went beyond the current literature and could see where others had stumbled as we learned to circumvent the problems.
After not too long, we were preparing for a fuel cell seminar held only every other year. We didn’t want to miss it, for we were way ahead of the competition—even companies with many times more employees and which had been in business for years longer than we had were behind. For years, the fuel cell seminars would host exhibitors on the show floor with their mockups of what they were working on. These competitors promised the moon if one would just give them van-full of money. Our boss was arranging to actually demonstrate a functioning fuel cell—running off of real hydrogen no less. No official from the organizer had heard of such a request. The seminar was to be held in Palm Springs at a hotel convention center and there was simply no way the fire department would allow compressed hydrogen on the convention floor. So he arranged for us to demonstrate our fuel cells running just outside on the sidewalk.
Now we were busy as a one-legged man at an ass-kicking contest trying to get a handful of functioning prototypes up and running. We wanted a demo unit, and a backup to the demo unit, and a backup to the backup of the demo unit. As I recall we were aiming for six units, at least three of which would be functional, with the remaining three in various stages of operability (at the very least, able to wink and blink its LEDs and act like it had a brain).
I had designed the opposing, compliant-pressure mechanism for the cartridges that comprised the fuel cell. The opposing, compliant-pressure method liberated us from the need for precisely machined, ultra-flat surfaces that normally squeeze on the MEA—the heart of the fuel cell. The cartridges were coming well enough along but we still had a lot of work to do to make the “subracks” that the cartridges fit into. My job getting to the trade show was to design the heart of the cooling system, the high-power electrical distribution and power outlet, and the hydrogen-supply and “bleed” system of the subrack. I later went on to specialize in hydrogen sensing, which was either expensive and large, or small and prone to fail unsafe. The subrack had a lot of electrical and electronic components in it, and with six subracks to make for the Palm Springs trade show, we had far too much labor to handle ourselves. So our boss hired a handful of technicians from a temp agency. One of those technicians was JJ.
One Friday afternoon, it was clear we were really running behind and were going to lose a critical weekend of experiments and tuning if the technicians couldn’t stay late and finish their work. We asked them all if they could stay late Friday. All but one gave various excuses for why they had to leave promptly at 5:00 PM. But JJ said, “Well, that’s what I’m here for: to help. Of course I’ll stay.” I never heard JJ embellish a story. And you could always count on him; he was exceedingly competent at everything he did. With (a lot) of JJ’s help, we got to the trade show on time. We loaded up a rented van with our equipment at 2:00 in the morning and our boss drove the equipment down to Palm Springs at the last possible moment. The rest of us caught up with him by taking a plane.
To this day, fuel cell industry insiders recall the Palm Springs trade show that was attended by our group, where we operated our fuel cell. The way the trade show worked, you attended seminars all day. Then, at 7:00 PM, the exhibition floor opened up. Since we needed extra time to pull out our fuel cell from storage and set up outside, we got to fetch our equipment just after 6:00. It didn’t take us long to set up. By 6:30, when attendees were bored and anxious for the exhibition floor doors to open, we were outside with a music and light show in the dark. It does no good to just make electricity, you also have to do something interesting with it. So we had made a huge light panel of fluorescent lights. The light panel wasn’t backed with gloss white, it was backed by mirrors; the thing really lit up the parking lot. We also had a boom box making music. With nothing else going on at that moment, we had attendees four layers thick crowding around us. Four layers thick around loud music and bright light. I had engineers from various companies that needed remotely generated electricity (can’t say who) who were begging me for fuel cells to provide power for their particular use. But, though we were ahead of the competition, we were still like the other exhibitors: we had no product ready to go out the door.
After our success at the trade show, my boss drove the van back by himself. He was unloading it into our big main test room over the weekend when he heard a knock at the window. JJ looked a bit like Santa Clause’s wild younger brother. He was tall and lanky, with a mop of salt & pepper hair—more salt than pepper—and a beard to match. There at the window was a backlit form with JJ’s signature hair. He had driven down on his day off and was anxious to hear how things had gone at the trade show. There was no doubt JJ was going to become a permanent member of the team. JJ had in spades, what my boss looked for in his employees: enthusiasm. Even though the crush of getting to the trade show was over, JJ was now our new electronics technician. And even though he continued to work for a while as a temporary employee through a temp agency, he was given the key to the building so he could get into the lab any time he wanted. As soon as he could though, my boss hired JJ directly.
JJ was older than me; a Vietnam vet. He was also a smoker and this made hiring him as an employee problematic. At this time, our fuel cell spin-out was still a wholly owned subsidiary of an electrical utility. They had instituted a new hiring policy where they would no longer hire smokers. Was this discrimination? Oh, yes, they said; but it was legal discrimination. As a utility, they had more generous heath insurance than most workers get in the private sector. The extra burden that smokers presented was costing the utility serious money and they were simply going to hire non-smokers from then on. My boss had clout and they made an exception for JJ. He would be the last smoker the utility ever hired.
I was friends with JJ and many times pushed him hard and gave him pep talks about quitting smoking. But he was really hooked. Roughly five years later, the news came out that JJ had developed squamous cell carcinoma of the esophagus. Apparently, the combination of smoking and drinking alcohol (something JJ also mildly indulged in) is a particularly nasty combination of nasty habits. The carcinogenic tars from the cigarettes not only goes down the trachea, but also gets into the throat before the esophagus and trachea diverge. And some of the tars from the smoke also gets into the esophagus itself. Then you take this wonderful solvent comprising water and ethyl alcohol and you soak carcinogens into delicate mucous membranes in your throat and esophagus while you inhale more of the carcinogens. Nasty. Very nasty.
JJ soon got so weakened from the cancer treatment and needed so much time off for treatment, that they had to let him go. After many months of this, it had become clear that the radiation and chemotherapy hadn’t been successful and that JJ was terminal. I can’t recall exactly how the invitation came up, but one day my boss told me that JJ would appreciate visitors at his house before he died. I “signed up” and found myself at JJ’s house a few days later.
JJ had never married but had a long-time girl friend who was effectively a common-law wife. He lived in a modest home deep in the forest off a dirt road. He invited me into his living room and I sat on the sofa as JJ sat in his easy chair. What does one talk about under such circumstances? It wasn’t awkward for long because JJ seemed to have a need to tell me about his life. I listened, and asked questions when I needed clarification. I wish I had brought along a tape recorded. Being an engineer, only two things stand out clearly in my mind and they are both the technical aspects of some really special tasks he did in Vietnam.
JJ had been an electronic technician in the Army. At that time, the Army had radio communications equipment that had encryption. The really, really secure stuff was theater-wide communications. But the squad-level, man-portable radios used a much simpler frequency-hopping technique. Apparently the frequencies that “hopped” were selected by inserting a sort of key into the side of the radio. That key was basically a matrix of pins that pressed into matrix of receptacles in the radio, each of which had a small electrical contact. So the key was an electromechanical way of selecting frequencies. Not surprisingly, in the fields of Vietnam and all that rain and mud, the radios would periodically stop working. The problem was often mud and dirt packed into the frequency-selecting receptacle contacts. JJ’s job was to go into the field and repair these squad-level radios. He soon improvised little tools the Army hadn’t provided him that drastically sped up the repair job: a sort of toothpick to pick out the gunk.
One day, the word passed through the electrical technicians’ ranks that the Air Force was looking for volunteers out of the Army who could quickly and accurately site stars with a sextant. This was something JJ thought himself to be particularly good at so he volunteered. He soon found himself in a classroom setting with dozens of other volunteers. They were told that what they would be doing was classified and they couldn’t tell them what it was for. All they were told is that the fastest and most accurate of them would be chosen for this classified task. They were given written tests and then they were put into a simulator dome where they each took turns with a sextant getting star fixes. JJ won.
When JJ told me this account, he still didn’t know precisely why he had done what he did, but he knew what he had done. He rode in the backseat of an SR‑71 and took star fixes as it flew high over Vietnam. For this, he wore a pressure suit; the SR‑71 flies very high. My guess is that the military was testing an advanced area navigation system at the time. Before GPS, there were other systems such as the U.S. Navy’s NAVSAT system. It could be they wanted to confirm the accuracy of a satellite-based system. Or perhaps they were testing the military equivalent of a LORAN (radio beam-based) ground-based system. Whatever it was, they wanted to check out the accuracy of something and they wanted to do so at extremely great altitude. The thing that stood out in my mind is just how high he went. The official “sustained” altitude for the SR‑71 is 85,069 feet. JJ said they shot ballistically and rode the flame to 176,000 feet. Indeed, it was an unsustainable altitude, but it was clearly very, very high. At 33.33 miles or 53.6 km, JJ was half way to his astronauts’ wings.
Our conversation (JJ’s account of his life) petered out after he had told me of is Vietnam experiences. The rest of his life after that had become that of just one more unremarkable, post-Vietnam veteran whose ambitions weren’t that great. His drinking, smoking, education, and the diamond-in-the-rough manner of the way he dressed and groomed his hair and beard had all binned him at the margins of society—both figuratively and literally if you looked at where he lived. For much of his life, he was the stereotypical “Vietnam vet”; someone we may dismiss as just one of those guys who gets an extra ten points on his civil service test only because he had been in the military. I can't tell you the feelings I had while I sat there talking with JJ. I didn't just listen, I asked many questions to be sure I properly understood what he was saying and to solicit greater details. It was clearly his intention that he tell me how he had mattered in the world and that I should become a living piece of JJ—a bit of his legacy—after he died. After only a couple of hours, he was content and our conversation had naturally concluded. I said goodbye.
A few days later, my ex boss and a machine-designer friend of mine visited JJ. When they got back to work the next day, they told me of how profusely JJ said he appreciated my visit with him. I took that as a sign that I should go back. But I didn’t, probably because I feared the awkward silence that might arise since he had already told me his story (tick… tock… tick… tock…). Of course, the only reason I didn’t go see him again was because of concern over how ‘I’ would feel, not over how he would feel. He died a few weeks later. To my knowledge, he had never had children to carry on his legacy. Were it not for my writing about him, precious few humans would know JJ had ever existed.
JJ came to mind the other day when I received this endlessly-forwarded e-mail:
Wal-Mart greeter
Harry, a new retiree greeter at Wal-Mart, just couldn't seem to get to work on time. Every day he was 5, 10, sometimes 15 minutes late. But he was a good worker, really tidy, clean shaven, sharp minded, and a real credit to the company who clearly demonstrated their ‘Older Person-Friendly’ policies.
One day the boss was in a real quandary about how to deal with Harry’s tardiness. Finally, he called Harry into the office for a talk.
“Harry, I have to tell you, I like your work ethic, you do a bang up job. But your being late so often is quite bothersome.”
“Yes Sir, I know boss, and I am working on it, and I'll improve.”
“Well good, you are a team player. That's what I like to hear. It's odd though, your coming in late. I know you’re retired from the Armed Forces. What did they say if you came in late there?”
To which Harry replied, “They said, ‘Good morning, General. Coffee this morning, Sir?’ ”You rarely know the life story of the older people you meet.
Greg L (talk) 22:14, 5 March 2009 (UTC)
I have no “respect” for fruit flies. They are so easy to kill. Now, house flies, they’re worthy of some respect. Unless you have a rolled-up newspaper in your hand—or an genuine flyswatter—house flies are hard to kill; rather “sporting.” My brother, Mark, not surprisingly, found a novel way to kill house flies. When a house fly would alight somewhere in his office, he would shine a laser pointer at it. He’d get the laser pointer good and close so he could clearly see that the beam was awash over the fly’s head. Then he would take his finger and slowly push it towards the fly until he mashed it. It turns out that the air disturbance preceding a quick hand swat (or the whip of a horse tail) triggers special hairs on the fly and induces a reflex action to fly sideways to the disturbance. So, once blinded by the laser, you can slowly mash those wile flies. But fruit flies… any half-way decent hand clap can easily smash them out of all existence. Whenever I kill a fruit fly, I often marvel at how instantaneously it died; no pain. I often contemplate one other thing: how clueless they are to my very existence in the seconds preceding their death.
Fruit flies and their utter cluelessness to the nature of their surroundings got me thinking about how they compare to more advanced organisms. A fruit fly seems to be unaware that a human is a half meter away from them when they are flying about. They only start to react when a hazard encroaches within their alert zone, which isn’t very big. They can not distinguish or understand the nature of “inside a house” versus “outside.” The extents of their awareness is pretty much limited to food, hazard, and sex. The “poop” part is probably rather reflexive. Dogs on the other hand, can understand an awful lot. A dog can understand the “inside the house” and “outside”. They are social animals and can deeply love their masters. They understand the distinction between “other” dog and “other human.” Moreover, they understand the distinction between individual humans; particular members of a family, and who is family and who is a “stranger.” They can understand what a door is and that the door handle is something a human must manipulate in order to open the door and that they, the dogs, lack the ability to adequately manipulate the door handle. Genius dogs can actually manipulating the door handle with their mouths. But no dog can possibly understand how door handles are made and come to be there, attached to a door: how their raw materials are mined from the earth, fabricated into the shape of a door handle, sold by a distributor to a retailer, sold, and installed. A door handle simply “is.”
When the Aztecs and the Incas encountered Spaniards, they could see that the Spaniards had armor, horses, guns that fired projectiles with a boom, and a cannon that did the same thing but on a bigger scale. To the Aztecs and Incas, the means of making the guns must have seemed understandable—not magical—but profoundly beyond their grasp.
More importantly, how would Spaniards at this time have regarded each of these life forms: fruit flies, dogs, and South Americans? To any 16th-century Spaniard, a fruit fly is something you can squash out of existence and forget about it. For many 16th-century Spaniards, a dog would be an animal that you wouldn’t mistreat. There wouldn’t be any laws governing a soldier’s treatment of a dog in the new world, but social peer pressure would ostracize any soldier who mistreated a division’s mascot. Some other soldiers might acquiesce, or even approve and encourage, another conquistador’s shooting of an Aztec’s dog. Others might not. To the conquistadors, the Aztecs and Incas were humans. But they were inferior humans who had wealth the conquistadors coveted. Neither the Incas nor Aztecs spoke Spanish. The conquistadors thought them immodest for their sparse dress and backwards for their lack of industrial capacity. The only reason the conquistadors likely afforded them the initial courtesy of negotiating with them was fear: there were a lot of them, foes who had spears and other hand-propelled weapons. But the Incas and Aztecs didn’t have horses and when the conquistadors saw that they had a clear upper hand and allies from neighboring tribes, they destroyed both cultures and took what they wished.
In modern society, civilians and their elected representatives have higher expectations for their soldiers. Wars, after all, are fought to achieve political ends and all modern democracies have their armies serving at the pleasure of the politicians. But in the field, the armies of Western civilizations often struggle with individual soldiers and squads running amok and killing innocent civilians in urban conflict areas because the soldiers view them as less worthy of being treated like a full human. In modern society, there are laws governing how humans can own some animals (dogs) but not others (chimpanzees). There are laws governing how you may treat them, house them, and when and in what manner one can “put them down” (kill them). In all cases, anyone who owns an animal can kill them. The degree of pain involved in killing depends on a variety of factors: the extent to which the animal is capable of suffering like a human; how cute the animal is; how much of a nuisance the animal is and how much economic harm it causes; how much economic gain there is to killing the animal.
Accordingly, a coyote can be poisoned. A dog must be gassed, given an injection, or in rural areas, shot. A farm animal like a cow or a pig must have a rod smashed through its skull, gassed, or electrocuted before being bled out. It is all a sliding scale and there is no black and white. Below a certain level of Linnaean sophistication, below say, a turtle, it is OK within the law to cause extreme suffering. Slug bait no doubt causes some pain but no one cares. Many children aren’t even admonished for using a magnifying class to fry ants. To this day, I still use salt on slugs outside. My wife and I have some colossal-size slugs that you could slip on like a banana peel in a cartoon. I salt them. They clearly suffer. I don’t give a crap outwardly. But I’m thinking about all this each time I do it. And I seem to recall that I instructed my children to at least think about how the ants might perceive what was happening to them as they nuked them with a magnifying glass. I then walked away and let them noodle on this concept. As I recall, none of my kids killed ants with a magnifying glass beyond that first day.
It should be clear by now where I am heading with all this when we contemplate what might happen if extraterrestrials came to earth from another solar system: we’d be royally screwed. No doubt, E.T. would be a highly advanced civilization. Also, given that even E.T. can’t escape the laws of physics and spacetime, even if they travel at a 99.499% the speed of light where spaceship time runs at one-tenth the rate of their home planet, the very fact that they traveled long distances and left behind loved ones who will be hundreds of years older when they return, means that they probably live an exceedingly long time. To them, we will be short-lived organisms. We would be to them, as a dog is to us: something that lives only maybe one-seventh as long as we do. Another possibility, and more worrisome, is that E.T. coming here could be pilgrims who are leaving their home planet behind. As such, they would be traveling in complete family units and wouldn’t care if those left behind would be much older by the time they could arrive back; they don’t intend to go back. If this were the case, then the only limitation on distance would be the speed of the ship. If E.T. could travel at 99.980% the speed of light, they would be traveling at a Lorentz factor of 50; which is to say, they could travel 50 light years for every year of ship time that elapses. As the Nausets soon discovered on Manhattan Island, simply accepting some beads from pilgrims in return for a bit of central Australia doesn’t solve anything in the long term.
Moreover, the more important question is how advanced would they be to us and how little sophistication would we have in their eyes? If they seem like conquistadors to us, then we could see that they have advanced technology. We could understand the nature of what it does and how it generally works. But we could only marvel at the sophistication it must have taken to make the technology and know it is well beyond our grasp to replicate it in our lifetime. They might negotiate with us. Do they want a bunch of our salt? Go for it. Do they want us to be kitchen slaves for them and make their dinners? Enslavement will be acceptable to death for some. The reverse for others. Science fiction often deals with this level of disparity: magical, advanced technology that is still within our ability to grasp and convey to an audience.
What if we are dogs to E.T.? It’s hard to contemplate, let alone describe the notion of how there can be concepts that are beyond our comprehension. Makers of sci‑fi movies don’t venture into this realm that I am aware of. It is damned hard to convey the incomprehensible; audiences would walk out of theater wondering “What the hell was that about?!?” Just like a dog can not understand how a door knob came into being, or even the nature of the question, it is likely that there are E.T.s that are sophisticated beyond our ability to comprehend. They would be so sophisticated, we wouldn’t know what it is we can’t know. A dog being used in a medical experiment will know it is having something shoved down its throat. But it can not understand who the veterinarian truly is, and how he is different and has different economic motivations from the drug company’s representative. The dog can’t understand the nature of drug trials, and how human trials come next, and how drugs then go to market and how they are distributed, and the economic motivations of everyone along the way. To us, E.T. would simply be magic. The only thing that would make our lives bearable is there would likely be E.T.-laws governing how humans receive humane treatment—or E.T-esque treatment. But only if we luck out and are as cute and sophisticated to them as dogs are to humans.
What if we humans are annoying fruit flies in the kitchen of E.T. when he/she/it arrives here on earth? We would scarcely be aware that they have even arrived at all. They’d swat an annoying scurrying human that is in their way and we would be dead or completely gone. Then they would rinse us down the drain. If earth is a big farm waiting to be planted with E.T. food, earthlings might be like locust in a corn field rather than like a single fruit fly in their kitchen. E.T. wouldn’t bother to smash an individual and rinse him or her down the drain; they’d exterminate us in wholesale quantities and leave the billions of our corpses out in their “fields” to rot—too numerous to count. Suddenly, we might only be aware that a giant force is rolling along the land, like an invisible steam roller squashing everything it its path. If the crushing force advances along at the speed of sound, most would not know of their impending doom until it was already upon them.[1] Really, a nice, targeted (species-specific) “humacide” would be a likely tool as it causes no collateral damage to the ecosystem and is highly efficient. They’d spray their fields.
This comes to mind when I hear about how we earthlings contemplate beaming radio messages into space saying “Hi, we’re here.” In 1974, NASA beamed a radio message to M13, 25,000 light years away. Although transmissions like this to very distant stars carries little risk of harm per transmission, the general practice is very, very unwise in my opinion. If anything at all can be learned from earth history, it is that advanced life forms and advanced civilizations with advanced technology always subjugate the lesser. Always. And the greater the disparity, the greater the subjugation. Whenever there is extreme disparity between the life forms, the consequences are always catastrophic for the lesser one. We should be using the the Arecibo Observatory only to listen for signs of extraterrestrial intelligence—SETI style. If NASA started using Arecibo to broadcast powerful messages to every star within 200 light years, I’d be thinking “Oops. I hope E.T. doesn’t send pilgrims and I hope we aren’t like pesky vermin to them.”
Fresh off of my work on Fuzzball (string theory), I was thinking about the density of fuzzballs, which are thought to be the true quantum description of black holes, and their “singularities.” I note that a conservative lower limit for the mass of a black hole produces a “singularity” density (according to one aspect of string theory) of 2.5286×1018 kg/m3. A bit of such a black hole the size of a drop of water at that density would have a mass of 126 million metric tons, which is equivalent to a ball of granite 449 meters in diameter (taller than the Empire State Building). Said another way, one teaspoon of such a fuzzball would have a mass of 12.5 billion metric tons. This is greater than the density of neutron stars, which are thought to be in the range of 1.8–2.9 billion metric tons per teaspoon.
Since mass and energy are interchangeable, I was pondering how profoundly unwise it would be to create even a cubic millimeter-sized zone on earth with an energy density equal to the mass density of a fuzzball. If one were to assemble a large number of converging lasers so they concentrated their beams at a power density of 6.8×1037 watts into a volume of cubic millimeter for 3.34 picoseconds, that should create a black hole on earth. This would probably be the most unwise thing to do on earth as the 2.53‑million-metric-ton black hole would drop out of the convergence zone and fall towards the center of the earth, feeding upon the earth, growing the entire time. Within about 42 minutes, such a black hole will have reached the center of the earth, where it would continue to feed upon the earth at an ever-accelerating pace. I suppose that within a few more hours or so, the earth would entirely disappear to produce a black hole with an event horizon measuring 1.774 centimeters in diameter. Normally, a mass equivalent to at least about 1.7–2.7 suns would be required to create enough compression to smash matter to a density of a black hole; gravity is, after all, the weakest of the known forces and very great quantities of mass are required to generate a large gravitational force. A laser-beam approach like this would nicely circumvent such an inconvenience.
I had often wondered if there was a fundamental quantum upper limit to light intensity. I suppose this power density, which is 6.8×1039 W/cm2, is it since there would be no way to get more strings crowded into a volume. Fortunately, this intensity is 340 million billion times more intense than the world’s most intense laser beam. Even if a millimeter-sized black hole was unstable and “puffed up” to a miniature neutron star with a diameter of about 2 millimeters, the outcome for earth would be the same: it would fall to the center of the earth and quickly consume it. Greg L (talk) 21:46, 30 May 2009 (UTC)
My older brother is a stockbroker. Over the decades he advanced up the ranks to become the manager of a local branch of a worldwide financial institution. After a merger, he later became an assistant manager. Stockbrokers in the United States have onerous SEC regulations restricting their activities and governing the documentation of their communications. I learned about this just by chance. I was at my mother’s house for a family gathering that my older brother was attending. Over dinner, he told about an embarrassing incident with a letter his then-girl friend had written and mailed to his work.
My brother, “Terry,” and his girl friend, “Janine,” had gotten into a spat and ‘separated’—if you can call it that—where she stayed at her house and he at his. This mutual pout went on for a week or so, after which time she was feeling rather apologetic. So she wrote a letter to him, mailed it to his work, and marked the envelope “PERSONAL AND CONFIDENTIAL.” Well, such a disclaimer on the outside of an envelope changes matters not one twit in the eyes of the SEC. One could have all sorts of behind-the-scenes wheeling and dealing by rogue stockbrokers if all communications weren’t monitored, documented, and archived. Accordingly, the SEC requires that all e-mails and snail-mail must be read by an office manager and a copy archived for inspection by the SEC if there is an investigation. Audits are periodically conducted to ensure managers are rigorously adhering to the rules.
The day’s mail is opened by a front-desk receptionist. She reports directly to the office manager. As required, she opened the letter to my brother, Terry. The letter had some drama in it about how Janine was sorry for the spat and wished they would get back together again and how she looked forward to him bringing his gear home as she was interested in some serious make-up hubba‑hubba. As required, the receptionist put a copy into the filing cabinet for the SEC and printed a copy for the office manager and then gave the original to Terry. Well, as one would expect, the letter proved to be the source of much good natured ribbing and office buzz for the next several days. Terry is an exceedingly mature individual and highly respected at the office. The events surrounding the incident was, though embarrassing and unfortunate, quite understandable and very human. Amusing.
Well, I was only half tuned in on this at dinner and wasn’t sure I was comprehending this quite right. “You mean that even if you write a letter and mark it ‘PERSONAL AND NON-BUSINESS’, the office manager has to read the letter and they have to put a copy on file for the SEC to look at even though it obviously doesn’t have jack to do with stocks or financial dealings? What the hay!” But that’s the rules, I was told. Well, my mind working the way it does, I instantly filed that bit of information in my mental filing cabinet marked “For Future Hijinks.”
So here is a letter that I wrote and mailed across the town on March 31st so it would arrive on April 1st, April Fools Day:
Oh, yeah! This was fodder for juicy gossip. As I had planned, the letter arrived and was stamped as having been received April 1st. As I had hoped, their regular receptionist, who fully understood the SEC regulations and her duty, was working that day and opened my brother’s letter. And she made a copy and put it into the filing cabinet for the SEC to audit. And she made a copy and put it into the office manager’s IN basket. And she spilled… her… guts to the entire office gossip mill.
Now, mind you, I had ensured my brother would have an easy-out once the embarrassment had taken its course. How? Well, “slag sloof lirpa” is “April fools gals” backwards; this is a practical joke, after all. I was perfectly pleased that he would go into the mens’ room to relief himself, walk up to the urinal next to one that was currently being used by one of his co-workers, and the co-worker would ever-so-slowly turn his body away from my brother while doing his number. But like all good practical jokes, the humiliation must eventually end for the victim and everyone who was gullible enough to believe that letter would realize they were as much—or more so—a victim of the joke as anyone else. One has to want to believe what was in my letter to fall for all that melodrama.
So what does the office manager do? He could have quietly just ignored the matter. The office buzz can take its course and die out. Stick to business. That is certainly not what he did. He called my brother into his office for a discussion:
I waited for several days without hearing from my brother. I fully expected he would know who was behind the letter. I had anticipated that he would be called to his manager’s office, be presented with the letter, read it, see the “slag sloof lirpa”-bit, and it would all ring a bell and he’d say “the joke’s on you guys; this is an April Fools joke.” But he didn’t. And why would I expect him to figure it all out so easily? Because I had sent him nearly the exact same letter several years before and he entirely forgot every single thing about that previous incident. There is actually a human being on this planet who has his head in the clouds worse than I.
That first letter, from years before, was signed “Ramona.” Except for that, it was identical, including the “slag sloof lirpa” part. In that particular case, they had a temporary receptionist who was opening the mail that day. She didn’t know that the SEC requires that all correspondence—even exceedingly *private* letters—must be treated like all other mail. She opened that letter from Ramona and read it for a few moments. Her eyes opened wide and she uttered “Personal – personal – personal - PERSONAL! ” And then she hurriedly re-folded the letter and feverishly stuffed it back into the envelope like it was going to self-destruct in five seconds.
That first letter quickly and discreetly ended up in my brother’s hands. He didn’t know a “Ramona.” This must be a practical joke. And he noted that it has been printed on a toner-type laser printer. Mind you, this was in the very-early 90s and, though many people owned ink jet printers, few had laser printers. I had access to one at a graphics arts business where I periodically did consulting. My brother took the letter to his office friend next door. He showed him the letter. “This is some sort of practical joke,” my brother told him. “I don’t know a Ramona. Who has access to a laser printer who would play a practical joke like this?” They looked at each other and came to the obvious conclusion at the same time: “Greg.”
Later in the evening on this first time I sent him the love letter, I was coincidentally again, eating dinner at my mother’s house. He walked in the front door and entered into the kitchen. The fan and lights over the range obscured his face but I could see his torso as he stood in the kitchen. I ducked my head down to make eye contact. He looked at me and said “Hi Ramona.” He explained how it would have been a great joke but they had a temp worker that day opening the mail. He explained how he and his friend deduced it was I who sent it. I then explained to him how, if he was being burned big-time by the joke, I had given him an “out” to prove the letter was a prank by imbedding the “slag sloof lirpa”-bit into the letter. He said they hadn’t even picked up on that odd phrase. So…
I fully expected that, several years later when he was in his manager’s office and the letter was shoved in his face, that he would go “Oh! This is a prank. And here’s the proof.” But the letter didn’t ring a bell; not the foggiest recollection. He suffered for several days as I waited and waited for him to call me at my work saying “Smooth move.” I imagined he’d tell me all about how everyone had egg on their faces once he showed them my clever proof that they bought into all that drama and it was all an April Fools-day joke. But I never got that call.
After about four days, I finally called him. I asked him how things were going at work. Fine, he said. “Was anything a little odd lately there for you”, I asked? He asked me why I would ask such a question. So I asked him if he had received an odd letter. Why, yes, he said. “Well, for God’s sake,” I told him. “It’s that ‘Ramona’ letter I sent you years ago with the ‘slag sloof lirpa’ bit to prove it’s an April Fools joke.” Normally, when I provide some bit of information I think is earth-shaking and exceedingly important to my brother, he sorta yawns and says something that generally amounts to “Yeah. I suppose I can take that to them one of these days and do something about that.” This time, upon hearing (again) that the letter had an imbedded code proving it was all a hoax, he quickly got off the phone and marched into his office manager’s office to break the news.
Roughly a year later, I was talking to him at his work and asked him about the details of how this joke went down. Our conversation was one of those “reminiscent”-type conversations where you go “Hey, remember that ‘Bob’ letter! Wasn’t that just great?!? Tell me how it all went down.” He said “Well, it wasn’t very funny at the time… *ipt* [interrupting himself]… Come to think of it, it really isn’t all that funny now!” I was at my work in my cubicle, falling off my chair in laughter. I’d get back into my chair only to fall back out when he was telling me of how the conversation went with his office manager.
Anyway, now I’ve told the world about the little SEC rule over personal correspondence. Anyone know a stock broker who is understanding and forgiving? As for the *best* April Fools joke (not second-best), that’s for another time. I played that one on my younger brother. Greg L (talk) 21:40, 1 April 2010 (UTC)
Dear extraterrestrials:
Enjoy your visit to Earth; but please don’t stay long.
Given that you have arrived here from another star system, you are clearly more advanced than we are. Accordingly, you no-doubt see us as inferior, at best, and as pests at worst. I hope you will treat Earth as a “Celestial Natural Park” to be preserved and enjoyed by future tourists from your world rather than a new land over which you have eminent domain.
Earth is a planet inhabited by many species. Of the many species, the most advanced are humans. I am a human. By “advanced,” I mean our species is best able to increase the average live span to very close to the theoretical maximum age to which we can live. We do so through cultivation and control of our food supply, through hygiene and control and eradication of disease, and by greatly limiting predation by other species. Seldom do humans get eaten by other species, and when this does occur, it is often because of extreme risk taking or foolishness.
Some of Earth’s species have adapted to survive by evolving thick hides, or sharp claws, or long teeth. Still others have evolved defensive mechanisms, such as producing toxic substances or armor. Humans’ adaptation has been our brains and our minds, which are more highly advanced than any other species. Our minds have enabled us to share concepts with each other and to fashion tools and modify our environment to a spectacular extent in order to better suit us.
Humans have the ability to think abstractly a great deal. Death is often on our minds. Other species such as chimpanzees can understand death of a member of their troop and grieve. But whereas other species understand the concept of death, they don’t dwell upon it when it is not imminent. Humans, on the other hand, ponder death even when it is not a pressing and immediate concern. Naturally, like nearly all life forms in the Universe, humans have the instinct of self preservation. Accordingly, our ability to ponder over something that takes our lives but which we can do nothing about lead many of our species to invent religion, wherein many of us believe in fictitious beings and forces that are not part of the natural world—things called the “supernatural.” We imagine these mythological beings have magical powers that can give us the gift of an eternal life after death. This liberates many of our species from the fear of death.
You will see that there are old people amongst us who are dying away. You may also see that the younger people with much of their life ahead of them do not give much respect to these older people and do not spend a great deal of time learning from their experiences. This is curious to me and many others of my species because these older people have life experiences and knowledge, which can be passed down via speech and the written word. Inasmuch as our species survives through our intellect (we have no sharp teeth, long claws, nor thick hides), this, at first sight, seemingly makes no sense. This is because a form of knowledge and judgement called “wisdom” is accumulated by older people precisely because they have more experience. This wisdom enables those who have it to better discern the distinction between what is important and what is not. Wisdom also enables humans to better predict the behavior of others and to detect deception. This ability to predict the future behavior of others protects social groups (where there are older leaders and younger followers) from harm and better ensures survival of the collective. This is important because humans are social beings and different social groups often struggle in battles over limited resources or because of differences in the cultures of the various collectives.
Given the importance of wisdom to survival of a collective, you might find it a curious phenomenon that young humans are not currently doing a good job of ensuring that wisdom is passed down from old to young. This is largely because of two reasons: 1) a Great Struggle on Earth that profoundly molded the worldview of our elders, and 2) a lesser struggle that profoundly changed the worldview of a younger generation. The “Great Struggle” was known as “World War II”. Yes, there were two of them. This struggle affected nearly all people on our planet. The lesser struggle was known as The Vietnam War. It affected primarily the young people from just one country (a “country” is collective of people who live under a common set of rules).
World War II was a great struggle between good and evil. A few leaders lead a great number of followers on both sides of the struggle. Each side fought to the death. Combatants died in great numbers. Non-combatants died in even greater numbers. Those members of our society who were followers bore the brunt of the risk of death; leaders did not. But this was a necessary element of conducting war and everyone on both sides did their part to win the struggle. The “good side” won this struggle. And for one of the first times in the history of our species, those who won the struggle did not vanquish and kill the remaining survivors amongst their enemies; they cared for them and protected them and showed great magnanimity in victory. They helped their vanquished foes rebuild their societies and guided them to develop a system of societal rules to ensure that their leaders governed with the consent of the governed.
For those who lived through the struggle, that period of their lives was formative and shaped them in many ways. They learned that by pulling together, they could prevail. They learned that sacrifices—often at great personal cost—was sometimes incumbent upon many. Most dominating of all the aspects of their worldview, was they learned that one simply had to follow what their leaders told them to do and had to trust that the orders they received were for a good reason; usually, they were.
The children of this generation that had lived through the Great Struggle were eventually faced with the lesser struggle known as the Vietnam War. This was a war that for the much larger country on one side of the dispute, did not carry a risk of their being invaded and killed by their enemy. The leaders from the larger country wanted the war for less direct, long-term, strategic advantage; immediate survival and preserving their culture was not an issue. This lesser struggle resulted in the deaths of a great many of the followers and almost none of the leaders. Given our instinct for self preservation, and the realization that not fighting the war would not result in the larger country being vanquished by its enemy, the followers lost confidence in their leaders. They shortly learned to very much distrust their leadership.
The worldview of the younger generation made no sense to the older generation that had learned to follow orders in order to survive as a country. The youngers’ worldview seemed selfish and cowardly. To the older generation, following the orders of their leaders was incumbent on each individual and seemed a necessary and vital element of living in a societal collective. To the younger generation, the new war was not worth fighting. To the younger generation, questioning the wisdom of leaders who wanted to fight this new war seemed not only a right, but a duty. In large part, this was because—in the larger country on one side of the dispute—leaders govern with the consent of the governed. Accordingly, fighting wars are ultimately done only because the governed want to do so. During the Great Struggle, nearly everyone who was the governed wanted to fight the war. The leaders of the “good side” at that time, who had great wisdom, concurred and recognized the need for the war.
To the younger generation, the older generation’s worldview seemed narrow-minded and lacked critical thought. The older generation seemed to lack wisdom. The two generations lacked respect for each other because of a difference over the need to fight the lesser war. As a result of this great difference, there is now a great number of younger people who are now at an age where they should have great wisdom. They are now looking around and are realizing that in many cases, they have forever lost the ability to absorb, through communication, the wisdom of their elders who have died.
I personally fell victim to this when I was a very young adult. I had a friend and his father argued with me about fighting the lesser war. I thought his father to be a fool and did not respect him. He seemed to lack any critical thought and seemed to have blind acceptance of what our leaders wanted even though the war was a useless waste. I simply did not understand *why* he thought the way he did. He died several years ago. It had been decades since I last saw him and I did not say goodbye. I heard that he had developed a great interest in literature in his later years and enjoyed discussing what the authors meant. He died of cancer—a disease that humans have not yet eradicated. Though in pain, he enjoyed boating. As he lay on his bed, his last words to his children were “Take me gently across the water.”
Though I still believe the older generation was wrong about the lesser war, I now understand why the older generation had the worldview they did. Living through the Great Struggle and pulling together against great odds had greatly influenced how they saw the world. For them, there was little ambiguity (also known as “shades of gray”); things were very “binary”: living or dying; good vs. evil; leaders vs. followers. For them, there was no shades of gray in war; one did not question one’s leaders.
Unfortunately, I have largely squandered my opportunity to have wisdom passed down from the older generation to me. Considering that the human mind is the evolutionary adaptation that gives our species its survival advantage, this failure to absorb wisdom from a passing generation seems a scandalous waste and a failure. It is. And for that I am sorry.
Yours truly,
Greg L (talk) 23:43, 18 July 2010 (UTC)
P.S. I hear that beef jerky tastes much better than human jerky. I suggest you try the former and not make any of the latter during your visit to Earth.
The thoughts and opinions expressed above on this user page are not intended to be offensive to any particular minority group (based on race, religion, ethnicity, country of origin, gender, gender identification, disAbility, occupation, meat-eating/vegetable-eating practices, and hobbies—even hunting). Note too that parenthetically mentioning “even hunting” in the preceding sentence was not intended to signal any disapproval of the sport; the author does not wish to disparage the legal, safe, and most humane-possible methods of hunting. This preceding statement should not however, be construed as an endorsement of the sport; the author values all the biodiversity of earth and no animal should suffer at the hand of a human. However, that preceding sentence should not be construed that the author is indifferent to the plight of workers displaced by environmental issues; the author is mindful of the plight of timber workers vs. the plight of spotted owls. The preceding sentence should not be construed that the author thinks there is only one group of workers who have been financially harmed by environmental issues; there are others and not mentioning these others by name should not be construed as suggesting they are any less important than another. The author wishes to ensure all who review this communication that he values diversity and has the utmost respect for the law, government officials, the institutions of the United States, the wide variety of social customs and diversity of its peoples, and the civil treatment of other Wikipedians, even if they come across as assholes. This statement should not however, be construed as being intolerant of others who have contrary or differing values or who might hold the U.S. in disdain. The author embraces the wholesome notion that no person’s or group's values are any more meritorious or valid than another’s, and the author does not wish to suggest that by stating an admiration for America and the U.S. Government, that this ought to be construed as deprecating the many other fine systems of government throughout the world and the social practices of its peoples. Notwithstanding that the author wrote the word "he" three sentences ago, (the author happens to be “anatomically male” by birth) this should not be construed as diminishing in any way, the existence of the word "she" nor does it signal that the author is adverse to the use of the gender-neutral "he/she" where appropriate. Furthermore, the words "he" and "she" should not be construed as being exclusionary or diminishing to the transgendered. This paragraph was not intended to be understood by blondes.
P.S. If you’re wondering why I honor Charles Algernon Parsons with the picture included above with such prestigious company, it’s because of how well he designed the first steam turbine; not that he was also the first to do it. The current Wikipedia article doesn’t give him his sufficient due in my book. If one studies steam turbines, you will see that there is “this issue” or “that issue” that must be technically addressed to make a reliable and efficient turbine. And in pretty much every case, the lesson reads something like “Oh yeah, on this issue too, Parsons figured it all out and properly addressed it with his first design.” The development of his steam turbine is analogous to the development of the first airplane, only instead of ending up with the 1903 Wright Flyer, he ended up with a 1936 Spitfire on his first try. You can make a turbine that’s different, or bigger, but Parsons didn’t leave much room to make one better and more efficient. At a time when steam power was synonymous with big, inefficient pistons, Parsons’ invention was truly way ahead of its time.
And for a visionary, check out Paul Otlet. A description of his 1934 book, Traité de documentation (Treatise on Documentation) is here on YouTube.
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Sewer cover in front of Greg L’s house
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The bridge cost £175,000 (about £16.9 million as of 2024) to build; with the costs of approach roads and compensation payments, the total cost came to £297,000 (about £28.7 million as of 2024).[2]
Wikipedia:TutorialWikipedia:How to edit a page
SI prefixes may be used to denote multiples and subdivisions of the kelvin. The most commonly used factors of kelvin used in science and engineering are listed in bold.
A This is an example of small text. Assuming an altitude of 194 meters above mean sea level (the world–wide median altitude of human habitation), an indoor temperature of 23 °C, a dewpoint of 9 °C (40.85% relative humidity), and 760 mm–Hg sea level–corrected barometric pressure (avg. molelcular weight = 28.838).
A For Vienna Standard Mean Ocean Water at one standard atmosphere (101.325 kPa) when calibrated strictly per the two-point definition of thermodynamic temperature.
B The 2500 K value is approximate. The 273.15 K difference between K and °C is rounded to 300 K to avoid invalid precision in the Celsius value.
C For a true blackbody (which tungsten filaments are not). Tungsten filaments’ emissivity is greater at shorter wavelengths which makes them appear whiter.
This is an example of using Red text via RGB manipulation.
Here's a custom brown color with RGB values manipulated: custom brown
This is an example of using a named color “maroon” to change the color of text.
Here are more colors:
This is an example of using one of the widely supported named colors to make AQUA text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make BLACK text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make BLUE text.
This is link-blue, which is in <span style="color: #002BB8"> text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make BROWN text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make CHARTREUSE text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make FUCHSIA text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make GRAY text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make GREEN text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make LIME text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make MAROON text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make NAVY text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make OLIVE text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make ORANGE text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make PURPLE text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make RED text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make SILVER text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make TEAL text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make VIOLET text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make WHITE (white) text.
This is an example of using one of the widely supported named colors to make YELLOW text.
This is an example of using a wide-spectrum named color (that may not be viewable with some browsers) to make PALEVIOLETRED text.
And here is the same color but with the RGB value explicity controlled to make PALEVIOLETRED text.
Text on a black, span-based background
Note that the above "five-level" ===== "five-equal signs" were replaced with an <h5> and </h5>.
ALIGN RIGHT
This is a synthesis of the cquote:“
This is an example of a blockquote: <blockquote>text</blockquote>
- Lorem ipsum dolor sit amet, maecenas eligendi tincidunt aenean, sit et hac hendrerit massa, morbi maecenas nec vel auctor. Aliquam sit, tincidunt justo arcu neque eu mi fames. Vitae tellus suspendisse sed sit, dapibus ante purus erat non dui vivamus, dolor ultricies maecenas lacus luctus nunc, integer cursus tellus, anim a sem.
- Vitae fusce non, hendrerit etiam turpis vivamus hac, eget magna laoreet. Ipsum class risus, vitae leo lacinia rutrum cursus mauris nunc, purus tincidunt quisquam est blandit sed, auctor auctor.
This is an example of a quotation: {{quotation|text}}
Lorem ipsum dolor sit amet, maecenas eligendi tincidunt aenean, sit et hac hendrerit massa, morbi maecenas nec vel auctor. Aliquam sit, tincidunt justo arcu neque eu mi fames. Vitae tellus suspendisse sed sit, dapibus ante purus erat non dui vivamus, dolor ultricies maecenas lacus luctus nunc, integer cursus tellus, anim a sem.
Vitae fusce non, hendrerit etiam turpis vivamus hac, eget magna laoreet. Ipsum class risus, vitae leo lacinia rutrum cursus mauris nunc, purus tincidunt quisquam est blandit sed, auctor auctor.
The following words: bigger and bolder and more text
This is called an in-line CSS style. It causes only a size change but must be its own line of text since it is a paragraph attribute.
The following words: small via a "50% call, and more text
These are normal size letters and then they suddenly get small with a "9px" call, and then they go back to normal.
Using a "9px" call, there is a small gap in this string:
123 456. And…
123 456…
…had an ordinary gap
From Wikipedia talk:Manual of Style (dates and numbers):5 Grouping of digits after the decimal point: 5.2 Grouping of digits: Discussion:
I would love to see {{formatnum:141421.35623731}} modified so it automatically generates 141,421.35623731 and further, I would hope that the template would support the expression of uncertainty in ‘concise form’ (the parenthetical suffix digits). By the way, in the coding for narrow spaces, using <span style="margin-left:0.3em">, I used “0.3em” here, which I think is easier to read.
This value has asymmetric em-based pair kerning adjacent to the digit “1”: 6.02214179463 × 1023 and is coded <span style="margin-left:0.3em">141<span style="margin-left:0.2em">794<span style="margin-left:0.3em">63</span></span></span> × 10<sup>23</sup>. Note that the pair kerning between the 1 and the 7 is coded narrower to compensate for the extra space the 1 occupies to its right. Thus, any pair of digits beginning with a “1” is kerned narrower than all other pairs to make its visual appearance similar to the others. Note also the use of </span> to cancel the CSS span directives, which would indent the beginning of the next paragraph if not terminated.
This is an example of the most simple way to change a font’s color by typing span style="color: maroon" and then the line reverts back.
This is an example of full control over color, face, size, and style:
Edwardian Script ITC
Music: ♬♩
☠
∞陣内Jinnai
Links: html tips: fonts and… HTML Font Chooser and… font markup and… more font markup
Line spacing control:
This code:<p style="line-height:300%">1<br/>2<br/>3<br/>4</p>
produces…
1
2
3
4
To push a section down to clear a picture, use {{-}}
An example of text worthy of emphasizing via {{highlight|''text worthy of emphasizing''}}
Hi everyone, me again :-) After possibly making some mistakes (diff.), I would like to add more clarity to the "Foreign terms" section, more specifically the good rule of thumb:
Loan words or phrases that have common use in English, however—praetor, Gestapo, samurai, esprit de corps—do not require italicization. If looking for a good rule of thumb, do not italicize words that appear in an English language dictionary.
Appearance in any single English language dictionary would suffice, or appearance in a certain number would be necessary ? In any case, it would be a good idea to designate which dictionaries would qualify for this use. (I won't propose any for lack of experience on the issue).
And then, to make sure that I don't make the same mistake again :-), how about using the resulting guideline to create a Wikipedia:List of foreign words to be left unitilicized (to be kept fully protected) ? - Best regards, Evv 19:23, 1 November 2006 (UTC)
Superscript: 999.974 95 kg/m3 at 3.984 °C
Subscript: CpH
This is multiplication with a special "times" symbol: 2 × 2 = 4
Middot: 6.626 068 96(33) × 10–34 J·s
9.111And this is the most simple way to make a × (multiply) sign; just use the symbols from the Wikipedia box.
This is the use of of a non-breaking space (and I keep on writing a long string of text to force the value and it’s related symbol to the right): 999.974 95 kg/m3
Standard atmospheric pressure should be defined as precisely 100,000 Pa (=1 bar and ≅750.062 torr).
1.988 435(27) × 1030 kg is has full-tilt spacing control.
IDENTICAL TO: ≡ and ≡ (the second one was the HTML entity name)
APPROXIMATELY EQUAL TO: ≅ and ≅ (the second one was the HTML entity name)
ALMOST EQUAL TO: ≈ and ≈ (the second one was the HTML entity name)
This is an example of the square root of 2: where no size is specified
And this radic: √ …is at 75%
Because SI prefixes may not be concatenated (united serially) within the name or symbol for a unit of measure, SI prefixes are used with the gram, not the kilogram, which already has a prefix as part of its name.[5] For instance, one-millionth of a kilogram is 1 mg (one milligram), not 1 µkg (one microkilogram). The most common prefixed forms of gram are shown in bold text in the table below.[6]
Category:Wikipedia templates
Category:Template categories
Category:Formatting templates
Help:Magic words
Help:Magic words#Formatting (formatnum)
Template:Days elapsed times factor:
The effect on the Moon’s orbital radius is a small one, just 0.10 ppb/year, but results in a measurable 3.82 cm annual increase in the Earth-Moon distance.[8] Cumulatively, this effect becomes ever more significant over time; since when astronauts first landed on the Moon approximately 55 years ago, it is now 2.11 meters farther away.
To transclude (imbed) text from another page, one copies to a subpage (like here Wikipedia talk:MOSNUM/draft) and transclude as though it were a template.
For instance, one could have this text
{{WT:MOSNUM/draft}}
and have the entire above page and its own green-div formatting (like this green-div) included here.{{#expr:{{age in days|1969|7|20}}*0.00010459 round 4}} meters → 2.1108 meters
{{days elapsed times factor|1969|7|20|0.00010459|4}} meters → 2.1108 meters
{{#expr:{{age in days|1969|7|20}}*0.00010459 round 2}} meters → 2.11 meters
{{days elapsed times factor|1969|7|20|0.00010459|2}} meters → 2.11 meters
Also…
Clearly, having the magnitude of many of the units comprising the SI system of measurement ultimately defined by the mass of a 145-year-old, golf ball-size piece of metal is a tenuous state of affairs. The quality of the IPK must be diligently protected in order to preserve the integrity of the SI system. Further, given that the third periodic verification took place 35 years ago, the average mass of the worldwide ensemble of prototypes is likely to have already gained another 8.3 µg relative to the IPK. The world’s national metrology labs must wait for the fourth periodic verification to confirm whether the historical trends persisted.
To see the difference between span gaps and non-breaking spaces, slowly select the two values below with your mouse:
Val sandbox is at User:Greg L/Val sandbox
Example failure at User:Greg L/val failure example
You have to use the “1=” anywhere there is an equal sign within the bracketed expression. There are at three four ways to work around this, depending on whether the = sign is functional or only for display. For instance…
{{xt|1=''M''<span style="margin-left:0.15em"><sup>2</sup></span>}} → M2 (the = sign is functional in a CSS span… the span here is just an example that came to mind.){{xt|2 × 3 {{=}} 6}} → 2 × 3 = 6 ( {{=}} (template replacement of the = as it is only display){{xt|2 × 3 = 6}} → 2 × 3 = 6 (character reference to replace theJimp: What does the “tl” in {{tl|SI multiples}} stand for and is there an equivalent syntax to do the same thing with links to images? Greg L (my talk) 20:53, 13 December 2007 (UTC)
SI templates can be linked to by inserting a tl prefix, as…
Regarding the "tl" template, see Barek's answer on my talk page. Another useful one is {{lt}}. {{lt|SI multiples}} for example will give you the following.
For license tags, see Wikipedia:Template messages/Image namespace
The below graphic can be collapsed and expanded when readers have Javascript turned on. {| class="toccolours collapsible collapsed" style="width:395px; border: 0px;" !align="left"|Image:Z-machine480.jpg |- |[[Image:Z-machine480.jpg|thumb|left|440px|Now you can see the collapsed graphic and its caption.]] |}
Click on this link to go to graph of absolute zero’s relationship to zero-point energy.
Here's an image that is 
imbedded in text.
Unicode, which is an industry standard designed to allow text and symbols from all of the writing systems of the world to be consistently represented and manipulated by computers, includes a special “kelvin sign” at U+212A. One types K to encode this special kelvin character in a Web page. Its appearance is similar to an ordinary uppercase K. To better see the difference between the two, below in maroon is the kelvin character followed immediately by a simple uppercase K:
KK
When viewed on computers that properly support Unicode, the above line will appear as follows:
Click
to go to a Wikipedia internal image page link. There, you will need to click on the icon to go to a movie (with was converted from QuickTime to .ogg using ffmpeg2theora.
This section appears to be largely obsolete. It appears MediaWiki’s ImageMagick plugin has been vastly improved over the years.
Click here for Theora-based video
When two perfectly conducting plates of the same material are less than about 1000 nanometers apart (about twice the width of a common bacterium), they begin to form an electromagnetic cavity that excludes larger-wavelength components of vacuum energy, reducing the radiation pressure inside. The pressure squeezing the two plates together reaches about one atmosphere when the plates are 10 nanometers apart (in the extreme-UV or the width of four human DNA strands) as a greater number of increasingly energetic virtual particles (vacuum energy fluctuations) with shorter wavelengths are excluded.
Here, two gold plates are 285 nm apart, which permits only virtual photons with wavelengths not greater than twice that to pop into existence between them. Thus no virtual photon redder than green can exist between the plates; no yellow, orange, red, or infrared virtual photons are allowed.
Here, the 3D QED field is projected onto a 2D plane and the vertical axis represents the vector momentum, p in an absolute (relativistic) sense. The upper and lower bulges represent virtual photons possessing positive and negative relativistic energy, respectively. This oscillation has no spin-angular momentum (polarization), which would appear as a helical twist. The diameter of the oscillation is its wavelength, (lambda), which cannot factor into the energy of oscillations possessing zero net momentum.
A single oscillation in the QED field comprises momentum components that are on average—but by no means always—equal and opposite. Consequently, the average net relativistic mass-energy of these oscillations is zero.
Zero-point energy comprises oscillations in all types of quantum fields and is the subject of ongoing research in theoretical physics. In part, zero-point energy arises from the Heisenberg uncertainty principle's effect on the QED field—vacuum energy—which allows for non-symmetrical virtual photon momenta (asymmetric bulges). Thus, some oscillations in the quantum electrodynamic field possess non-zero net momentum and non-zero net relativistic mass-energy before quickly vanishing. While momentum asymmetries contribute to vacuum energy, they are not required to produce Hawking radiation.
This image was created using Ashlar-Vellum's Cobalt for the 3D model, Adobe's Photoshop for the annotations, and Apple’s Preview for final color corrections.In a galllery, images appear at 50% their original size, as shown below:
Homecoming
Dorothy
Hugh Beaumont
Eddie
50s coffee ad
spitfire
whine.
senate
industrial-strength whining
double whining
happy
clam
futile
proud
lol
Clintn
wig
dove
obviously
flowers
drama
nerd in bed
censorship
amicable work relationship
backatcha
Don’t understand at all
Fabulous
crazy
funny
The Final Countdown (3:52 YouTube)
{{diff2|251174803|a Wiki-diff}} = a Wiki-diff (without the external link icon)
Mayflower
This is a citation reference[9]
The note attached to this paragraph does have Adobe PDF icon at the end. [10]
…But the note for this paragraph does. Adobe PDF icon. [11]
{{cite web}}: Check date values in: |date= (help){{cite journal}}: Unknown parameter |month= ignored (help) The issue being discussed is whether the “Whole Foods Market” paragraph at the bottom of Criticisms and controversy should stay in the article.
Support, the paragraph should stay: Please sign with # ~~~~
Oppose, the paragraph should be deleted: Please sign with # ~~~~
Greg L / (talk)
Wikipedia’s official policy is that the spelling convention used by the first major contributors should be retained. The Kilogram article is written throughout with American spelling (kilogram instead of kilogramme, liter instead of litre). Note the following passage, taken from Wikipedia:Manual of Style:
Note that “liter” is the proper American spelling. Note further that two other instances of liter are elsewhere on the page. Please also take note of another common-sense policy from Wikipedia:Manual of Style:
Accordingly, your insistence at “correcting” this one instance just makes the article non-harmonious. It would be highly inappropriate of you — and against Wikipedia policy — to go through the entire article to change the rest of the article to British spelling.
As regards consistency from article to article within Wikipedia, there is none. Note the Pressure article. It uses British spelling throughout. Further, if you click on a link in the article spelled centimetre (of water), you go to an article titled Centimetre of water wherein the spelling within the article uses the “centimeter” spelling!
Wikipedia’s policy (that the spelling convention used by the first major contributors should be retained) seems a good one. It encourages contributors to begin or substantially expand articles. Further, it reduces frustrations for contributors such as when someone later wades into an article (like the Kelvin article, which uses American spelling throughout) and changes “color” to “colour.”
Please adbide by these policies.
P.S. On a final note, I’m not entirely ‘hung up’ on American conventions. For instance I used the European date convention of “7 April 1795” in the History section. It is such a steaming logical way of doing it and eliminates a comma. And although I am an American engineer, I do all my primary design in SI units and only convert to inches etc. at the last step when generating prints for machine shops or writing an owners manual. (19:09, 13 August 2007)
Theresa, I just created an article, Freedom From Fear (painting), and then realized that its title should have a lowercase “for”, as in Freedom from Fear (painting). Can you fix that? I don’t know how to. Greg L (my talk) 23:32, 15 January 2008 (UTC)
This entire issue is, at this very moment, being discussed here on Jimbo’s talk page as a result of POV-pushing by a certain editor on Cold fusion. The cited criticism by Michael Crichton, who is a science fiction author, is a fringe view that is not shared by most reliable sources. Wikipedia is a mainstream encyclopedia that represents scientific points of views. The fact that Wikipedia always endeavors to maintain a neutral point of view does not mean that equal standing must be afforded to minority viewpoints—even if those views are those of an author who has sold many books—when those views are wildly contrary to the vast preponderance of reliable sources. Clearly, most reliable sources state that SETI is unquestionably science. The offending section has been deleted. Greg L (talk) 03:48, 30 December 2008 (UTC)
The job of any encyclopedia is to communicate with minimal confusion so that readers can learn about a subject and are primed as well as possible to learn even more in their studies elsewhere. Wikipedia reaches a worldwide audience and, with a few exceptions, follows the rule of the SI. However, some industries and practices do not observe the SI. Unless there is good reason otherwise, editors should generally use terminology and symbols commonly employed in the current literature for that subject and level of technicality. When in doubt, use the units of measure, prefixes, unit symbols, number notation, and methods of disambiguation most often employed in reliable periodicals directed to a similar readership.
The role of any encyclopedia is to educate readers with minimal confusion and ensure they are well prepared to absorb information in their studies elsewhere on the subject. We also properly and honestly use terminology and symbology so readers can be conversant with others experienced in the art.
The issue of British English vs. American English has been a subject of heated debate. Wikipedia’s current policy seems to be the most equitable, encourages contributions, and settles conflict. Per Wikipedia: Manual of Style: Disputes over style issues, the term originally used in the article by the first major contributor(s) should be retained. Greg L (my talk) 01:50, 1 April 2007 (UTC)
[[:wikt:get one's knickers in a knot|knickers in a knot]] = knickers in a knot
[[:meta:Don't be a dick|WP:'''dick''']] = WP:dick
You’ve confused me for someone who embraces the U.S. customary system. I do not. First, the U.S. customary system is no “system”. Secondly, I am an R&D engineer and do all my initial design in SI and convert only at the last minute to write owners manuals and what not. SI is the only way to do tough engineering. I even installed a Honeywell, mechanical, round-dial celsius thermostat in my house and had to have a friend snare one when he was up in Canada for me. How many Americans go that far?
Having said that, you are totally mistaken when you presume that “most Americans” will understand square meters and square kilometers.” No, they don’t. This whole issue has been thoroughly hashed out in depth on Talk:MOSNUM before. MOSNUM guidelines are clear, correct, serve an important purpose, and—as Skyring stated below—should be abided by all editors.
The simple fact is that Americans use the U.S. customary system and any article that is U.S.-centric should use U.S. customary units as their primary measure. We do this to minimize confusion and best serve our readership. That’s what we’re here for as editors; we are not here to help promote the adoption of the SI in the U.S. by ignoring U.S. customary units in an faux “Oh, didn’tcha know? Miles are so ‘yesterday’, they aren’t even found in our encyclopedia anymore.” Wikipedia is not to be hijacked by proponents of the SI in a back-door effort to promote change in how the world works. In order to communicate to our readership with minimal confusion, we communicate in a fashion that is accurate, succinct, clearest, and most natural and comfortable for the greatest portion of our readership. Sometimes that requires SI units first (with U.S. customary units in parenthetical conversion), and sometimes it doesn’t.
The role of any encyclopedia is to educate readers with minimal confusion and ensure they are well prepared to absorb information in their studies elsewhere on the subject. Our English-language version, en.Wikipedia, is read by a world-wide audience but fully one-quarter is our American audience. There is no single date format “April 20, 1985” or “20 April 1985” which is “better” than another and there is no reason to even try to standardize on one format project-wide.
Keep it simple. And I certainly wouldn’t try to intertwine date formatting to the dialect of English some volunteer editor used for an article; that is a separate matter. I would propose we simply make the date format as natural as possible for the likely readership. Nothing more.
Allow me to illustrate my point via example: Articles not closely associated with American topics such as Italy, Austria, Basilica di Saccargia and Kilogram have a pronounced non-American readership. Regardless of the dialect of English used by the editor of that article, we should be thinking foremost about our readers. So in articles on general or European subjects (articles clearly not associated with the U.S.), we would simply use Euro-style dates.
Conversely, for articles on, or closely associated with American topics, such as Spokane River Centennial Trail; Coeur d'Alene, Idaho; American Revolution; and New York Yankees, they have a preponderance of American readers and the date format that is most natural for those readers is the American-style date.
It is an utterly trivial matter to simply use the date format that is most natural for the likely readership. I would propose this simple guideline:
For articles on, or strongly associated with, the following countries and territories: The United States, American Samoa, Guam, Northern Mariana Islands, Puerto Rico, U.S. Virgin Islands, Wake Island, Republic of the Marshall Islands, Federated States of Micronesia, and Republic of Palau; editors should use the U.S.-style date format (“February 2, 2008”), otherwise, editors should use the international date format (“2 February 2008”) in articles.
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July 1, 1931
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This image is of a project the National Institute of Standards and Technology (NIST), which is a department of the U.S. Government. The image is copyrighted by Robert Rathe Photography under terms with the NIST where free use of this photo is restricted to materials that describe NIST programs directly.
The use of this image on the English-language Wikipedia, hosted on servers in the United States by the non-profit Wikimedia Foundation,] qualifies as fair use under United States copyright law. Any other uses of this image, on Wikipedia or elsewhere, may be copyright infringement. See Wikipedia:Non-free content for more information.
This image, as used in the Kilogram article falls under fair use because of the following:
Vinyanov: Regarding these edits, according to the general principals outlined in WP: What needs to be done on pages that are targets of redirects? and WP: Principle of least astonishment, the reader should be able to best anticipate what will happen when they click on a link. Examine the below examples; the last link in both skips the page forward to the same section in the Kilogram article:
While the weight of matter is entirely dependent upon the strength of gravity, the mass of matter is constant (assuming it is not traveling at a relativistic speed with respect to an observer). Accordingly, for astronauts in microgravity, no effort is required to hold an object off the cabin floor since such objects naturally hover. However, since objects in microgravity still retain their mass, an astronaut must exert one hundred times more effort to accelerate a 100-kilogram object at the same rate as for a 1-kilogram object. See also Mass vs. weight below.
Note that by using the above method, the reader properly knows precisely what will happen if they click on the Mass vs. weight link; they will skip forward to a section of that same article where they can read a passage that expands on that particular subject. Contrast this with the following technique for accomplishing this simple task:
While the weight of matter is entirely dependent upon the strength of gravity, the mass of matter is constant (assuming it is not traveling at a relativistic speed with respect to an observer). Accordingly, for astronauts in microgravity, no effort is required to hold an object off the cabin floor since such objects naturally hover. However, since objects in microgravity still retain their mass, an astronaut must exert one hundred times more effort to accelerate a 100-kilogram object at the same rate as for a 1-kilogram object.
Note that in both examples, the reader could reasonably and correctly anticipate what will happen if they click on the “weight” and “relativistic” links: they will be taken to the relevant Wikipedia article. These two links are properly made and carry no surprises. The third link (“one hundred times”) in the latter method does not provide the reader with sufficient information in to properly anticipate what they will be taken to if they click on it. This latter style of linking has an “Easter egg hunt” quality to it as it almost begs to be clicked on just to find out what a “one hundred times”-link could possibly take the reader to: (elsewhere in the current article(?), at article about “one hundred”(?) who knows?). Sometimes very obscurely aliased links may be suitable for special purposes, like humor. As a general rule, the Principal of Least Astonishment makes articles more enjoyable to read and encourages interaction and exploration (learning) because the reader knows they won’t be wasting their time by clicking on mysterious links of no interest to them, which is not a good way to make links. :-)
And this note to an editor…
Glad to help. When I come across “kiB” in Wikipedia, it reminds me of that know-it-all kid on the train in that 3D animation, The Polar Express. In my opinion, Wikipedia looks its best when authors follow what the professional editors do at Encyclopedia Britannica and World Book. My spell checker, which recognizes all sorts of arcane computer jargon, just flagged “kiB”.
The following tidbit may also be of assistance to you in your efforts to counter those whose arguments are too dependent upon proposals of standard bodies:
Wikipedia currently flouts the Mother of all Standard Bodies, the BIPM, with regard to the use of a certain unit of measure. According to the BIPM’s SI brochure: Subsection 5.3.3, Formatting the value of a quantity, a space is always used to separate the unit symbol from the numeric value. It is “23 °C”, not “23°C”. Notable exceptions are the unit symbols for degree, minute, and second for plane angle, °, ′, and ″ (e.g., a latitude of 47° 38′). However, according to 5.3.7 Stating values of dimensionless quantities, or quantities of dimension one, the exception does not apply to the “%” symbol; it states as follows: “When it [the percent symbol] is used, a space separates the number and the symbol %.” This practice has not been well adopted by writers throughout the English-speaking world and Wikipedia wisely established a policy that is contrary to the BIPM (here in Manual of Style) that effectively requires that authors flout the BIPM in order to conform to the way people are accustomed to using and seeing the percent symbol. It is “75%” and not “75 %”.
The fundamental objective at Wikipedia must be to clearly communicate technically oriented information to the intended audience with minimal confusion. Technical bodies like the IEEE and IUPAC make proposals all the time. Some are well embraced and rapidly adopted. Sometimes not.
Einstein performed his calculations using the CGS measurement system (centimeters, grams, seconds, dynes, and ergs). His formula works just as well using today’s SI system (with E in joules, m in kg, and c in meters per second). Using SI units, E=mc2 is calculated as follows:
Accordingly, one gram of mass — the mass of a U.S. dollar bill — is equivalent to the following amounts of energy:
Anytime energy is generated, the process can be evaluated from an E=mc2-perspective. For instance, the “Gadget”-style bomb used in the Trinity test and the bombing of Nagasaki had an explosive yield equivalent to 21 kt of TNT. About 1 kg of the approximately 6.15 kg of plutonium in each of these bombs fissioned into lighter elements totaling almost exactly one gram less.[2] This occurs because nuclear binding energy is released whenever elements with more than 56 nucleons fission. Another example is hydroelectric generation. The water passing through Grand Coulee Dam’s turbines every 1.6 hours loses one gram of its mass.[3] Turbine designers look at their equations in terms of pressure, torque, and RPM. However, Einstein’s equations show that objects falling into a gravity well lose mass and, per E=mc2, this mass is equivalent to a certain amount of energy. The potential energy — and equivalent mass — bound in the waters of the Columbia River as it descends to the Pacific Ocean would be lost as heat due to viscous friction and the turbulence of white water rapids and waterfalls were it not for the dam and its generators, which convert some of this potential and kinetic energy into electrical energy.
In the equation E=mc2, mass and energy are more than equivalent, they are different forms of the same thing. Anytime energy is added to a system, the system gains mass. For instance, lifting a one-kilogram mass upwards one meter against the force of one standard gravity increases its mass by 109.114 femtograms (1 fg = 1×10−15 g).[4] [5] From Einstein’s perspective, the kilogram gains mass as it rises out of a gravity well. To the engineer, the kilogram gains potential energy as it is raised upwards. A spring’s mass increases whenever it is put into compression or tension. Its added mass arises from the added potential energy stored within it, which is bound in the stretched chemical (electron) bonds linking the atoms within the spring. Raising the temperature of an object (increasing its heat energy) increases its mass. For instance, if the temperature of the platinum/iridium “international prototype” of the kilogram — the world’s primary mass standard — is allowed to change by 1 °C, its mass will change by 1.5 picograms (1 pg = 1×10−12 g).[6] All types of added energy adds mass. Note that no net mass or energy is created or lost in any of these scenarios (except for that radiated away into space as in the case of hydropower). Ultimately, the chemical energy required to heat the platinum/iridium kilogram, or the mechanical energy required to lift it upwards or to compress the spring, expends at least as much mass and energy as is gained by the object being worked on. These are all examples of the transfer of energy and mass in accordance with the principal of mass-energy conservation.[5]
Note further that in accordance with Einstein’s Strong Equivalence Principle (SEP), all forms of mass and energy have equivalent quantities of inertial and gravitational mass.[7] Thus, all radiated and transmitted energy retains its mass. Not only does the matter comprising Earth create gravity, but that gravitational energy itself has mass. This effect is accounted for in ultra-precise laser ranging to the Moon as the Earth orbits the Sun when testing Einstein’s theory of general relativity.[7] According to E=mc2, no closed system (any system treated and observed as a whole) ever loses mass, even as matter is converted to energy. This statement is more than an abstraction based on the principal of equivalency, it is a real-world effect. One can also just as easily say that in the context of E=mc2, no closed system ever loses matter+energy or energy.
Assuming a dark matter density of 0.3 GeV/cm3 (PICASSO Experiment), the IPK comprises 25 yoctograms of dark matter.
STORY:
(first paragraph by Rebecca)
At first, Laurie couldn't decide which kind of tea she wanted. The camomile, which used to be her favorite for lazy evenings at home, now reminded her too much of Carl, who once said, in happier times, that he liked camomile. But she felt she must now, at all costs, keep her mind off Carl. His possessiveness was suffocating, and if she thought about him too much her asthma started acting up again. So camomile was out of the question.
(second paragraph by Gary)
Meanwhile, Advance Sergeant Carl Harris, leader of the attack squadron now in orbit over Skylon 4, had more important things to think about than the neuroses of an air-headed asthmatic bimbo named Laurie with whom he had spent one sweaty night over a year ago. "A.S. Harris to Geostation 17," he said into his transgalactic communicator "Polar orbit established. No sign of resistance so far..." But before he could sign off, a bluish particle beam flashed out of nowhere and blasted a hole through his ship's cargo bay. The jolt from the direct hit sent him flying out of his seat and across the cockpit.
(Rebecca)
Se golpeó la cabeza y murió casi inmediatamente, pero no antes de sentir una última punzada de arrepentimiento por haber brutalizado psíquicamente a la única mujer que alguna vez había tenido sentimientos por él. Poco después, la Tierra detuvo sus hostilidades sin sentido hacia los pacíficos granjeros de Skylon 4. "El Congreso aprueba una ley que abolió permanentemente la guerra y los viajes espaciales", leyó Laurie en su periódico una mañana. La noticia la emocionaba y la aburría al mismo tiempo. Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días habían transcurrido sin prisas y sin preocupaciones, sin periódicos para leer, sin televisión que la distrajera de su sentido de asombro inocente ante todas las cosas hermosas que la rodeaban. "¿Por qué hay que perder la inocencia para convertirse en mujer?", reflexionó con nostalgia.
(Gary)
Poco sabía ella, pero le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza anu'udriana lanzó el primero de sus misiles de fusión de litio. Los pacifistas cobardes y tontos que impulsaron el Tratado de Desarme Aeroespacial Unilateral en el congreso habían dejado a la Tierra como un objetivo indefenso para los imperios alienígenas hostiles que estaban decididos a destruir la raza humana. En menos de dos horas después de la aprobación del tratado, las naves anu'udrianas estaban en camino hacia la Tierra, llevando suficiente potencia de fuego para pulverizar el planeta entero. Sin nadie que los detuviera, rápidamente iniciaron su diabólico plan. El misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin impedimentos. El Presidente, en su cuartel general de alto secreto del submarino Mobile en el fondo del océano frente a la costa de Guam, sintió la explosión inconcebiblemente masiva, que vaporizó al pobre y estúpido Laurie y a otros 85 millones de estadounidenses. El Presidente golpeó con el puño la mesa de conferencias. "¡No podemos permitir esto! ¡Voy a vetar ese tratado! ¡Hagámoslos volar por los aires!"
(Rebeca)
Esto es absurdo. Me niego a seguir con esta burla de la literatura. Mi compañero de escritura es un adolescente semianalfabeto, violento y machista.
(Gary)
¿Sí? Bueno, eres una neurótica egocéntrica y tediosa cuyos intentos de escribir son el equivalente literario del Valium. "Oh, ¿debería tomar un té de manzanilla? ¿O debería tomar otro tipo de maldito TÉ? Oh, no, soy una tonta tonta que lee demasiadas novelas de Danielle Steele".
(Rebeca)
Estúpido.
(Gary)
Perra.
(Rebeca)
¡¡¡TE JODES - NEANDERTAL!!!
(Gary)
Ve a tomar un poco de té, puta.
(Sra. Melnicer)
A+ - Me gustó mucho este.