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La oruga muy hambrienta ( ISBN 0399226907 ) es un libro infantil escrito por Eric Carle y publicado originalmente en 1969. Ha demostrado ser muy popular y ha sido elogiado por su uso de palabras fáciles de leer, lo que lo hace bueno para enseñar a leer a los niños pequeños . La historia ha sido traducida a más de 50 idiomas y, a partir de 2005 , se vende una copia aproximadamente cada 57 segundos (ahora incluso más rápido). Apareció en Barrio Sésamo a principios de la década de 1990.
El libro contiene 225 palabras e ilustraciones grandes y coloridas. Sigue a una oruga mientras devora una variedad de comestibles, como helado , salami , sandía y una piruleta, antes de finalmente convertirse en crisálida y emerger como mariposa . La historia enseña el ciclo de vida de una mariposa, a contar hasta 5, los nombres de los días de la semana y sobre la comida. Se le han dado varias interpretaciones: por ejemplo, se la considera una historia de transformación en Camboya y una obra anticapitalista en la antigua Alemania del Este .
El título original del libro iba a ser Una semana con Willi Worm , protagonizado por un ratón de biblioteca llamado Willi. Sin embargo, el editor de Carle advirtió que un gusano verde no sería un protagonista muy agradable. George W. Bush ha expresado su cariño por el libro y hay rumores de que los derechos para la película se han vendido por un millón de libras.
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Se establece el personaje principal: la oruga hambrienta se ve obligada a comer una única manzana roja.
La oruga, insatisfecha con su única manzana roja, se ve impulsada a comer dos peras amarillas.
Vemos al personaje devorar 3 ciruelas moradas. Este capítulo es para reflexionar. ¿Son estas ciruelas simbólicas de alguna manera? Hasta ahora en el libro, la oruga ha comido una buena cantidad de comida, pero todos sabemos que una oruga que pesa alrededor de 5 g, tiene una longitud de 4-6 cm y come 3 ciruelas que pesan alrededor de 100 g cada una, está más allá de los límites de la biología posible.
Este capítulo sin duda nos hace cuestionar la manera en que pensamos sobre el personaje. Si esto debe tomarse en forma literal o como un gesto simbólico es una cuestión que queda a criterio del lector.
La oruga come 4 fresas (lo cual es mucho más posible que en el capítulo 3)
Si el capítulo 3 no te convenció, entonces cuando veas que la oruga se come 5 naranjas enteras, puedes sentirte tentado a dejar el libro, sin embargo, todo esto es una preparación para el final.
En este día, los últimos hilos de realidad posible se desvanecen mientras la oruga devora todo tipo de dulces conocidos. Esto es cuestionable en varios frentes, como por ejemplo:
Nunca lo sabremos.
La oruga come una sola hoja. Nada más y nada menos. Este penúltimo capítulo es probablemente el más hermoso y significativo hasta ahora. Una sola hoja. Lo que el autor está haciendo aquí es mostrar el contraste. Parece como si la oruga hubiera comido todo lo que podía. Todas las manzanas, peras, ciruelas, fresas, naranjas, pasteles, magdalenas, éclairs y helados del mundo, pero aún no ha comido su fuente de alimento más sostenible.
En este final culminante del libro, la oruga se encierra en un capullo y emerge como una hermosa mariposa. La oruga hambrienta ya no tiene hambre.
Lecturas adicionales (y visiones) para quienes disfrutan de este libro:
Un error muy común sobre las bombillas es que emiten luz, cuando en realidad absorben la oscuridad. Este mito es difundido principalmente por los cristianos más acérrimos, aunque la Iglesia Católica y la mayoría de las iglesias protestantes no han tomado posición al respecto. La Iglesia Ortodoxa Oriental se ha puesto del lado de los científicos, y sus seguidores tienden a apoyarlos en este tema. Lo que los partidarios de la teoría de la emisión utilizan como prueba es que las bombillas se calientan cuando están encendidas. El colaborador de Thomas Edison, Charles Dickson, explicó en una edición temprana de Popular Mechanics que el calor proviene de la fricción de la oscuridad que entra en el vidrio. Dickson incluso hizo referencia a una entrevista con el New York Times en la que Edison explica la absorción de la oscuridad. Desafortunadamente, el tema de la entrevista se ha perdido con el tiempo, por lo que no hay pruebas de que Edison aprobara esta teoría. Sin embargo, los científicos están de acuerdo casi unánimemente con la teoría de la absorción, por lo que se considera un hecho científico. Esto no hace que la teoría de la emisión sea errónea, pero queda fuera del ámbito de la ciencia.
Moophasa (o m00phasa ) se puede utilizar como sustantivo, adjetivo o verbo.
Ejemplos:
¡Eres un estúpido moophasa! - Sustantivo (usado negativamente)
¡Eso es (tan) m00phasa! - Adjetivo (usado positiva o negativamente según la situación)
m00phasa esto! - Verbo (positivo/negativo)
Se deriva del personaje Mufasa de El Rey León ( Disney ) y se escribe fonéticamente, pero el significado no está relacionado con el personaje animado . Puede considerarse jerga de Internet (y es L33t ), pero a veces se habla. Todavía no es una palabra "familiar", sin embargo, hay varios grupos pequeños de personas que la hacen circular, por lo que pronto podría volverse extremadamente popular. El uso de "00" en lugar de "oo" se utiliza para enfatizar el punto de la declaración como con otros ejemplos de jerga de Internet (por ejemplo, "n00b"). m00phasa se usa principalmente en un contexto positivo, sin embargo, algunos lo usan negativamente.
Se considera territorio estrictamente no n00b . Los llamados n00bs no se consideran dignos de usarlo ya que deshonra mucho la palabra más sagrada. Además, el término m00ph454 significa exactamente lo mismo, con el leet llevado "al máximo".
El artículo del Partido Liberal de Canadá ha sido popular entre los vándalos con inclinaciones políticas últimamente. Son bromas visuales, así que aquí van:
El artículo del Partido Conservador también ha sido blanco de ataques:
Strings McPickens fue un héroe popular estadounidense y banjista, famoso por su habilidad con el instrumento y sus actos como justiciero de los estados del sur.
Debido a que sus padres eran obsesivos a la hora de llevar registros, como la mayoría de los McPickens de Salt Lick, Kentucky, sabemos con certeza que Strings nació exactamente a las 7:53 a. m. de la mañana del 2 de febrero de 1822 en Salt Lick. Al joven Strings le regalaron un banjo en su primer cumpleaños y, según se dice, tocó un riff candente en cuanto lo pusieron en sus manos.
Después de este punto, la leyenda de Strings McPickens, el "niño prodigio del bluegrass", se extendió por todo el estado de Kentucky. Desafortunadamente para el joven McPickens, sus padres, que no lo protegían, no tenían dinero y lo vendieron a un circo ambulante a la edad de seis años. Strings tuvo que tocar música de banjo para el séquito itinerante, y fue allí donde perfeccionó sus habilidades con el banjo y su sentido de la justicia. Strings también se convirtió en aprendiz de un ninja inmigrante japonés y, a la edad de 15 años, ya era un ninja completamente entrenado, instruido en el arte del asesinato a puños y escalas de bluegrass de 12 compases. Cabe destacar que también desarrolló una afinidad por los sándwiches de mermelada de miel.
Strings McPickens se convirtió con el tiempo en la estrella del circo ambulante, atrayendo multitudes de todas partes de Kentucky. Un joven Abraham Lincoln declaró que Strings era "un espectáculo muy bueno, y que además valía la pena el dinero".
A los 18 años, Strings McPickens dejó el circo y regresó a su amada casa de Salt Lick, solo para descubrir que un conglomerado agrícola había desviado el río local para construir un canal en el norte del estado. No hace falta decir que Strings se enfureció. Recurrió a su único consuelo, el banjo. Tocó su melodía favorita, "Straw Doll Hootenanny" y, de repente, el estribillo de la canción provocó una especie de explosión sónica, que destruyó la presa del río y lo hizo volver a fluir por su curso original.
Los habitantes del pueblo, en estado de letargo por la falta de agua, se alegraron. Strings fue aclamado como el héroe local y cuando se le preguntó por qué eligió tocar el banjo, dijo: "Supongo que fue mi abrumador sentido de la justicia".
Strings se dio cuenta en ese momento de que necesitaba difundir la noticia sobre el desperdicio de agua y partió una vez más desde Salt Lick hacia otras partes del país donde se estaban construyendo canales, represas y cosas por el estilo.
En los años anteriores a la guerra, Strings McPickens viajó extensamente por la región desde Kentucky hasta Alabama, proclamando la necesidad de la preservación del agua con "un estilo de banjo decente", como dijo el Mobile Bugle-Reporter en un artículo del 15 de octubre de 1844. Strings también compuso mucho durante esta época (incluidas joyas como "Crawfish Creek Reel", "H to the Ootenanny" y "Square Dance In My Pants"), y fue tan prolífico que James K. Polk invitó a McPickens a la Casa Blanca en 1845 para una improvisación en la Oficina Oval.
En 1853, una serie de incidentes en los que se robaba agua de pozos en el condado de Knox, Tennessee, impulsaron a Strings a viajar allí, banjo en mano, para detener algo que, según una carta que escribió, "no era nada bueno". McPickens llegó allí, pero los malvados villanos lo engañaron y lo engañaron para que entregara su banjo en un bar local, quedando así desarmado. Los ladrones de agua pensaron que habían encontrado el talón de Aquiles de Strings, sin embargo, Strings nació con una deformidad que lo dejó sin talones, por lo que esto era imposible. Además, Strings fue entrenado en las artes ninja y logró eliminar a todos los ladrones de agua y reabastecer los pozos, con la condición de que no se desperdiciara agua.
Sin embargo, la tensión se estaba extendiendo por todo el país, y no era por el agua, sino por los derechos de los estados. Cuando estalló la Guerra Civil estadounidense, Strings McPickens se trasladó a Canadá. Allí, conoció a John MacDonald, futuro líder de Canadá, en una taberna de Ottawa. Compartieron unas copas y luego se separaron. Después de emborracharse un poco, McPickens cayó en una caja de madera llena de envíos a Gran Bretaña. No fue hasta tres meses después que McPickens se despertó en un almacén de Plymouth. Sin estar seguro de en qué país se encontraba, Strings comenzó a tocar el banjo y fue recibido con abucheos, uno de los cuales decía algo como: "Tú, loco, estamos en 1864 y ya estamos en The Strokes".
Sin embargo, no todos los británicos formaban parte de la escena musical de moda del país. A la reina Victoria le gustó el banjo bluegrass de Strings y lo invitó al Palacio de Buckingham para que lo nombraran caballero y le entregaran su famoso BANJO OF GOLD. Luego regresó a Estados Unidos, justo a tiempo para ser el telonero de Grant y Lee en Appomattox.
Después de la Guerra Civil, Strings decidió que era hora de hacer una gira por todo el país, en la que actuó entre 1866 y 1867. El bluegrass estaba en su apogeo y Strings nunca había estado mejor.
En 1868, Strings decidió dejar de hacer giras y vivir una vida de relajación y ocio en un barco de vapor del Mississippi hasta el final de sus días.
Lamentablemente, también fue en 1868 cuando se produjo el infame Levantamiento de los Osos en el oeste de Carolina del Norte, que llegó al punto en que hordas de osos furiosos atacaron las aldeas fronterizas. El gobernador de Carolina del Norte, recordando de sus días de escuela primaria que a los osos pardos siempre les encantaba un poco de bluegrass, convocó a Strings para salvar su estado.
El rastro condujo hasta el Rey de los Osos, un tal Harley IronClaw, que esperaba su momento en una cueva en lo profundo de las Grandes Montañas Humeantes. McPickens siguió un rastro de miel y cortezas de sándwich hasta la gigantesca cueva del oso mamut y entró. Tocó algunos acordes de banjo con eco, pero el oso lo había superado en inteligencia; llevaba tapones para los oídos. Por supuesto, Strings no podía jugar a los ninjas con un oso, así que no sabía qué hacer.
Strings tuvo suerte de no haber comido el almuerzo ese día; todavía lo tenía en el bolsillo: un sándwich de mermelada de miel. A los osos les encanta la mermelada, pero lo único que les gusta más que la mermelada es la miel. El Rey de los Osos olió el delicioso néctar y destrozó el sándwich. Se le cayeron los tapones de los oídos y Strings soltó un impresionante popurrí de bluegrass, que dejó atónito al oso.
Strings llevó al oso capturado hasta la Mansión del Gobernador en Raleigh. Desafortunadamente, Strings no había matado al enorme oso, sino que lo había sedado. El animal cobró vida en la oficina del Gobernador y se puso furioso, matando al querido Gobernador y a dos de sus ayudantes. El oso abandonó el edificio y escapó hacia el horizonte.
Strings fue vilipendiado por la prensa, a pesar de su asombrosa demostración de astucia al capturar al oso. Se retiró avergonzado a su finca en el sur de Kentucky, bebiendo bourbon y whisky en abundancia. Stings no tuvo contacto con el mundo exterior durante diez años, a partir de 1868, aunque hubo informes de banjos que resonaban en los bosques que rodeaban su casa.
En 1878, Strings fue convocado al norte de Texas para difundir el bluegrass entre los nativos americanos de la zona, como parte de un proceso de asimilación cultural. Si bien la mayoría de las tribus reaccionaron mal a esto, los comanches adoptaron rápidamente las canciones de Strings como parte de su canon religioso y bautizaron su reserva con su nombre. Strings estaba empezando a ver un cambio en su vida y, a lo largo de la década de 1880, se le pidió que diera varios conciertos y actuara como orador invitado.
Sin embargo, en su corazón estaba la justicia, y durante ese período Strings salvó a varias ciudades locales de la invasión de las grandes empresas.
En la década de 1890, el bluegrass estaba siendo rápidamente reemplazado por el ragtime como la música preferida. Stings McPickens era rechazado regularmente por la prensa y sus propios estadistas. Sus acciones para salvar a las ciudades del sur de Kentucky comenzaban a ser ampliamente ignoradas, y su BANJO OF GOLD estaba empezando a desafinarse ligeramente.
En 1900, la llegada de un nuevo héroe popular, Maple-Leaf Mortimer, había completado el eclipse de Strings McPickens. La última aparición pública de Strings fue el 15 de abril de 1901 en el Ayuntamiento de Bowling Green, donde interpretó la canción favorita de siempre, "Straw Doll Hootenanny". Después de esto, McPickens caminó hacia el atardecer y nunca más fue visto.
Se ha dicho que Strings se topó con la Fuente de la Juventud en el norte de Alabama, o que el rock and roll actuó como una especie de rejuvenecimiento para Strings, y que sigue vivo, ya sea en cuerpo o en espíritu. Tal vez nunca lo sepamos.
Aunque la mayoría de la gente reconoce que Strings McPickens puede haberse ido para siempre, si le preguntas a cualquier veterano, te dirá que, si escuchas con atención, en lo profundo del bosque de Kentucky a medianoche en ciertas noches de junio, es posible que oigas los lastimeros estribillos de un banjo solitario, tocando "Straw Doll Hootenanny". Y tal vez, solo tal vez, ese sea el bueno de siempre Strings McPickens, todavía tocando ese banjo.
La Fe Bahá'í es una religión mundial independiente y parece razonable esperar que posea una gran cantidad de chistes y otros ejemplos de humor, como lo hacen otras religiones. Esta página intentará documentar esto.
Un pionero bahá'í estaba atravesando la jungla de un país tropical, cuando de repente se encontró rodeado de hombres desnudos con huesos atravesándoles la nariz y blandiendo lanzas. Lo ataron y lo arrojaron a una olla, luego comenzaron a apilar leña debajo. Sonaron tambores. Desesperado, el pionero comenzó a recitar la oración del "eliminador de dificultades". De repente, los tambores cesaron. Un caníbal miró a otro y dijo: "¡Eh, chicos! ¡Creo que acabamos de encontrar al noveno miembro de nuestra Asamblea Espiritual Local!".
P. ¿Qué tenían antes de que se inventaran los botones bahá'ís?
A. ¡Pinzas para el pelo! (suena como " horquillas para el pelo ")
P. ¿Por qué los bahá'ís no sufren dolores de cabeza?
A. ¡Porque Bahá'u'lláh les dio Tablas!
P. ¿Cómo financió `Abdu'l-Bahá su viaje a través de América y Europa?
A. ¡Con MasterCard!
' Abdu'l-Bahá le dijo a un bahá'í que se preparara para ir a la India a enseñar la Fe. Así que se preparó estudiando la cultura india, los idiomas, etc. Pero en el último momento, el Maestro cambió de opinión y decidió enviarlo a América.
"Pero yo pensaba que iba a la India", dijo el pionero.
`Abdu'l-Bahá respondió: "Lo mismo hizo Colón".
Un cristiano, un musulmán y un bahá'í mueren al mismo tiempo. Llegan a las puertas del Cielo y el ángel Gabriel los saluda y les dice: "Para entrar al Cielo, deben responder correctamente a una pregunta. Si responden correctamente, podrán entrar. Si responden mal, caerán en un abismo de fuego".
El cristiano se acerca y Gabriel le pregunta: “¿Quién es la más reciente Manifestación de Dios en la tierra?” El cristiano responde confiado: “Jesucristo, el Hijo de Dios”. De repente la tierra se abre y lo traga.
El musulmán se acerca y Gabriel le pregunta: “¿Quién es la más reciente Manifestación de Dios en la tierra?” El musulmán responde con seguridad: “Muhammad, el Apóstol de Dios”. De repente, la tierra se abre y lo traga.
El bahá'í se acerca y Gabriel pregunta: “Deletrea el Huqúqu’lláh”.
Un judío, un cristiano y un musulmán navegaban en un pequeño barco cuando se vieron envueltos en una tempestad y el barco volcó. El cristiano comenzó a orar en voz alta: "Señor, por favor envía a este infernal musulmán a la muerte y sálvame". El musulmán también comenzó a orar en voz alta: "Oh Dios, concédeme tu favor y permite que este miserable cristiano se ahogue en el mar". Cuando le preguntaron al judío por qué no estaba orando, respondió: "Confío en que Dios responderá a tus oraciones".
Dos maestros bahá'ís itinerantes se encontraban en un pequeño pueblo buscando un lugar donde quedarse. El único lugar que se alquilaba era el sótano de una casa vieja que tenía fama de estar embrujada. Alquilaron el lugar y se mudaron allí. Los vecinos tenían curiosidad por saber cuánto tiempo podrían quedarse en el sótano embrujado. Pasó una semana, luego dos. Los maestros ambulantes no mostraban señales de mudarse. Finalmente, alguien vino y les preguntó cómo podían soportar quedarse allí y si no tenían miedo de los fantasmas. "Oh, no", respondió uno de los maestros, "somos bahá'ís". "¿Qué tiene que ver ser bahá'í con esto?", preguntó el que le preguntó. "Bueno, verás, Bahá'u'lláh dijo: 'No temas la humillación...'"
Un veterano de la Segunda Guerra Mundial iba a su bar local una vez a la semana, los viernes, y pedía tres cervezas. Hizo esto todas las semanas durante algunos años y se convirtió en una imagen familiar para el camarero. Una noche, la curiosidad pudo más que el camarero y le preguntó al anciano: "¿Por qué vienes aquí y pides tres cervezas todos los viernes?". El anciano se rió y dijo: "Bueno, cuando estaba en la Segunda Guerra Mundial, mis dos mejores amigos y yo acordamos que, dondequiera que estuviéramos, tomaríamos tres cervezas todos los viernes, una para cada uno. De esa manera, siempre nos recordaríamos". El camarero sonrió, agradeció al anciano por la explicación y se despidió de él al salir del bar. La semana siguiente, el anciano entró como de costumbre, se subió a su taburete favorito y saludó al camarero, que ya había reservado tres cervezas. "De hecho", dijo el veterano, "esta semana, solo necesitaré dos cervezas". El camarero se quedó atónito ante el cambio de rutina y tartamudeó: "Pero ¿por qué sólo dos? Por favor, no me diga que uno de sus amigos murió". Con una sonrisa en el rostro, el anciano respondió: "No, no, ¡es porque ahora soy bahá'í!".
El vandalismo es cualquier adición, eliminación, multiplicación, división (por cero) o cambio de contenido realizado con el objetivo deliberado de comprometer la integridad de la enciclopedia, lo poco que hay. El tipo más común de vandalismo es la sustitución de texto existente por obscenidades, la eliminación de páginas o la inserción de otro contenido totalmente irrelevante, por muy divertido o asombroso que sea.
La C roja de Comcast, junto con el nombre de la religión y el dios, Comcast
Con un estimado de 3 seguidores, Comcast es posiblemente la religión más pequeña con más de un seguidor en el mundo. Se deriva del profeta de Comcast, Dylan Clark, junto con un asociado de Dylan, que escuchó a Comcast hablar con él en un vestuario de Wayside, un club de ráquetbol , tenis y natación en Marlboro, Massachusetts . El libro sagrado de Comcast se llama el Manual.
Los seguidores de la religión de Comcast se conocen como Comcastinites.
Actualmente, la única religión que se practica en Comcast es la propia Iglesia de Comcast. Se cree que habrá más a medida que la religión se haga más popular.
Hay bastantes creencias sobre Comcast.
Todos los miembros de Comcast creen que Comcast tiene tres promesas absolutas para todos los seguidores de la religión: todos los seguidores obtendrán películas y programas de televisión gratuitos y felicidad eterna de por vida. También existen otras promesas menores, como que se podrá utilizar Internet de alta velocidad desde el mismo día en que lo obtengan.
La creencia en el más allá de Comcast se compone de dos áreas: el Cielo de la Tetranidad, a donde van los Comcastinianos, y el Infierno de los Forasteros, a donde son enviados los no creyentes.
El Cielo de la Tetranidad se compone de tres áreas: Internet de alta velocidad al norte, DVR al este, Cable al sur y On Demand al oeste. Los espíritus que habitan en el Cielo de la Tetranidad pueden ir libremente entre cada sección. Muchos creen que el Cielo de la Tetranidad es una ciudad en las nubes, con televisores en cada sección, pero Internet de alta velocidad, donde los televisores se reemplazan por computadoras.
El Infierno de los Forasteros es sólo una sección. Está dirigido por los demonios TiVo y Verizon, que están eternamente atrapados en las ardientes profundidades del Infierno de los Forasteros junto con los no creyentes de Comcast. Muchos creen que el Infierno de los Forasteros, en apariencia, es una caverna ardiente con muchas cámaras de tortura con computadoras con Internet de banda ancha de Verizon lento y el infernal DVR de TiVo.
Todos los viernes, los habitantes de Comcast deben meditar durante al menos 10 minutos seguidos. La postura de meditación es única: la mano derecha debe estar en una posición como si estuviera sosteniendo un control remoto de TV/Cable de Comcast, y la otra como si estuviera agarrando palomitas de maíz sobre un tazón de ellas. Debe permitir que Comcast transmita Comcast Cable o On Demand a su cerebro, para que pueda ver los programas y películas. Una forma alternativa de meditar, que implica la transmisión de Internet de alta velocidad de Comcast...
Conocido como "el tercer hombre de Al Qaeda" en una nomenclatura altamente especializada que resulta incomprensible para cualquiera excepto para aquellos en el campo de la "Patafísica" .
Criatura mítica, como el unicornio o bunyip . En el lenguaje oficial de los Estados Unidos, generalmente mencionado por el gobierno o los " periodistas " de la televisión estatal , la captura o muerte de esta criatura suele considerarse un hito y un punto de inflexión en la guerra contra el terrorismo (véase elecciones iraquíes ). El puesto de "hombre número 3 de Al Qaeda" es muy parecido al desafortunado puesto de baterista en la influyente banda de rock Spinal Tap , un puesto ingrato que tiene una tasa de rotación extremadamente alta. El hombre número 1 de Al Qaeda, por supuesto, es Osama bin Laden , mientras que el hombre número 2 es Ayman al-Zawahiri . La razón para elegir el número 3 es que suena a un rango muy alto, aunque lo suficientemente bajo como para que el público en general no haga preguntas sobre la identidad real de la persona antes del anuncio de su "muerte". En sociedades con un aparato de periodismo de investigación funcional (a veces conocidas como democracias ), la idea de un "hombre número 3 de Al Qaeda" asesinado y capturado repetidamente sería ridícula. Sin embargo, en plutocracias como la de los antiguos Estados Unidos de América , esto se logra muy fácilmente, especialmente durante el Super Bowl o alguna otra festividad secular.
Con la excepción de un agente, los hombres de Al Qaeda #3 han sido todos varones biológicos.
Al Qaeda #3
Generador de tonterías sobre Al Qaeda en Internet: [2]
Un borgismo es un tipo de broma que generalmente sigue el formato de "Soy (celebridad) de borg , tú serás ________"
"Soy Jesse Jackson de Borg. La resistencia es irrelevante".
"Soy Ross Perot de Borg. Resistir es como intentar conservar tus cultivos cuando te ataca una plaga de langostas y provoca inundaciones como la que tuvimos en Iowa este año. No hay forma de que un agricultor pueda hacer frente a semejantes adversidades. Lo mismo te pasará a ti".
"Soy Bush padre de Borg. Te convertirás en un Borg más amable y gentil".
"Soy un vendedor de Borg. Comprarás Amway".
"Soy Al Gore de Borg. Estarás rodeado de gente".
"Soy Bill Clinton de Borg. Te van a llevar taxi."
"¡Hola! ¡Éste es Kermit de Borg!"
"Soy Homero Simpson de Borg. Tú serás... ¡oooH! ¡Donas!"
"Soy Heisenborg . Probablemente te asimilarán".
"Soy Popeye de Borg. Te pediré que te desmitifiques".
"Soy Elmer Fudd de Borg. Puedo nadar en él."
"Soy el cerdo Porky de Borg. Serás as-s-sim, as-s-sim, oh olvídalo".
"Soy Richard Simmons de Borg. Te excitarás muchísimo".
"Soy Hugh de Borg. Queremos asimilar a Troi. Geordi es nuestro amigo. Él puede observar".
" Yo soy Yoda de Borg. Es inútil resistirse. Te asimilaré, lo haré."
"Soy Pat Sajak de Borg. Resist_nc_ es inútil".
"Soy Alex Trebek de Borg. Por 200 dólares, empieza con "R" y es inútil".
"Soy Barney de Borg. Ser asimilado es divertido".
"Soy Kirk de Borg, yo...TE... asimilaré"
" El Pato Lucas de Borg "¡¡¡Eres un Irrelevante!!!"
"Borg, James Borg. Vodka martini, la ginebra es irrelevante".
"Asimílame tiernamente" - Elvis de Borg.
"Soy Muhammad de Borg. ¡Seréis islamizados!"
"Todos dormimos en una única subrutina". --Los Borgtles , menos 2 de 4
" Elmer Fudd de Borg: Cazar wabbits es irrelevante".
"Soy el señor Rogers de Borg, ¿puedes decir asimilarse?"
"Soy disléxica de Borg. Te van a plastificar el culo"
"Soy Sailor Moon de Borg. En nombre del amor y la justicia, serás asimilada".
"Soy Darth Vader de Borg. Soy tu padre. Y tu madre. Y tu tío. La resistencia es inútil".
"Soy Luke Skywalker de Borg. Soy un Borg como mi padre antes que yo."
"Soy Bart Simpson de Borg. ¡Es inútil tener una vaca, hombre!"
"Soy Scotty de Borg. ¡No puedo cambiar las leyes de la Física, capitán! La resistencia es inútil".
"Soy el Doctor McCoy de Borg. Maldita sea, Jim. ¡Soy un médico, no un asimilador!"
"Soy Bjorn de Borg. Perderás este partido. La resistencia es inútil".
Coraje (kûr uj ism), n.
Una respuesta del siglo XXI al terrorismo caracterizada por la resolución de asumir el riesgo de sufrir violencia terrorista en lugar de evitarlo mediante el apaciguamiento.
De Wikipedia:Artículos para eliminar/Coraje :
Vi esto en los Archivos de Discusión de la Página Principal y me sorprendió que nadie lo hubiera publicado:
¡A todas las personas! Tengo un fantasma en mi casa. ¡Lo vi en mi baño! Lo vi, era una niñita y se veía linda... ¡excepto que estaba MUERTA! Acababa de salir del baño, así que había condensación en los azulejos y ella dijo ¡AYÚDAME! y grité y corrí y cerré la puerta de golpe, ¡pero ella simplemente atravesó la pared siguiéndome! ¡Ahora está detrás de mí! ¡DICE AYÚDAME! Oh, no, ayúdame, ahhhhh...
Bueno, el futuro puede deparar cualquier cosa, desde
UNA ZONA DE CLIMA ALTERADO ESTÁ COMENZANDO A MOSTRAR SIGNOS DE ORGANIZACIÓN
a
LOS VIENTOS DEL INCREÍBLEMENTE CATASTRÓFICO HURACÁN GODZILLA ALCANZAN UNA VELOCIDAD SUPERSÓNICA... SE PIERDE UN AVIÓN CAZAHURACANES TRAS INFORMAR SOBRE UNA EXPLOSIÓN DE UNA SONDA DE DESCARGA EN EL VACÍO CENTRAL... EL PRESIDENTE ORDENA LA EVACUACIÓN DE LAS ZONAS HORARIAS CENTRAL Y ESTE... LA MAYORÍA DE FLORIDA ESTARÁ BAJO EL AGUA CUANDO USTED LEA ESTO... ES EL FIN DEL MUNDO... ¡ESO ES TODO, AMIGOS! --Louis E./[email protected]/12.144.5.2 22:58, 27 de octubre de 2005 (UTC)
Ahora que hemos terminado con nuestra pequeña y agradable discusión, espero que... El usuario Thousandsons haya declarado en su página de usuario que es miembro de los Crips , una banda callejera criminal según la definición de California y estoy seguro de que también según la de muchas otras jurisdicciones. La pregunta es: ¿existe una política contra una declaración de este tipo en una página de usuario? Si es así, ¿cuál podría ser la acción adecuada a tomar al respecto? -- Nlu ( discusión ) 07:06 21 mar 2006 (UTC)
La gelatina rebelde se produce cuando un postre de gelatina, más comúnmente gelatina, "elude" al individuo que intenta consumirlo saltando del utensilio, como una cuchara, un tenedor, un tenedor con cuchara o, en algunas circunstancias, de la mano del consumidor. Al "escaparse", la gelatina caerá a la mesa, al regazo del consumidor o al suelo. Si la gelatina no se consume y, en cambio, se tira o se desecha, ha "tenido éxito". Pero si la consume una mascota, un animal o una persona, el fugitivo ha fracasado.
En el libro El Código Da Vinci , Dan Brown sugiere que se puede delinear una M en el cuadro de La Última Cena:
Archivo:LastSupperM.jpg
La presencia de la M es, en el mejor de los casos, dudosa. Se puede esbozar una letra mucho más clara:
Archivo:LastSupperW.jpg
Como cualquier historiador le dirá, la W significa Wikipedia . Leonardo da Vinci previó esta gran enciclopedia en línea, conocida cariñosamente en italiano como "da Wiki". Se ha sugerido que el código de Wikipedia se basa en algunos de los planes de Da Vinci para una enciclopedia mecánica libremente editable que, en ese momento, habría tenido el tamaño de siete campos de fútbol.
Los orígenes de la criatura
En nuestro mundo moderno quedan pocas bestias mitológicas inexplicables, y el monstruo de Taco Bell es una de ellas. Se le conoce con muchos nombres (por ejemplo: TBM o The Horror From Beyond the Border), siendo el más aterrador el que le da la población nativa que habita las tierras del norte de México por las que deambula: El Diablo de Las Granjas. El nombre que se usa comúnmente en los Estados Unidos (Taco Bell Monster) se deriva del simple hecho de que todas las carnes necesarias para hacer las chalupas, quesadillas, etc. de Taco Bell (carne de res O pollo) se derivan de este único organismo. Por lo tanto, tiene una connotación positiva y se ha ganado el cariño de los corazones norteamericanos.
¿Una naturaleza más siniestra?
Sin embargo, el nombre mexicano (que significa "Diablo de las Granjas") implica que la criatura tiene una naturaleza más siniestra de la que los que viven al norte de la frontera son conscientes. Si bien no tenemos fuentes creíbles sobre los verdaderos patrones de comportamiento de la criatura, debemos prestar atención a estas afirmaciones sobre el animal supuestamente violento o peligroso. Ha reemplazado al Chupacabras como el azote más moderno de México, y su leyenda se susurra constantemente en todo el país.
Un eslabón vital en la cadena de la historia
Se cree que este animal vivió más de millones de años en su hábitat natural, y la evidencia fósil respalda que este híbrido de vaca y pollo ha existido desde hace mucho tiempo. Aunque parezca insignificante, esta criatura ha desempeñado muchos papeles importantes en la historia del mundo. Se dice que durante el asedio de Tenochtitlan en 1519, estos animales lucharon junto a los guerreros aztecas para intentar expulsar a los conquistadores, liderados por Cortés, de sus costas. Un guerrero dejó una conmovedora memoria que nos abre los ojos al vínculo que se desarrolló entre el hombre y la bestia durante esta gran batalla:
"Y los Diablos, no piden nada a cambio de sus servicios. Siento que son tan apasionados como yo en la defensa de mi patria. Atacan a los hombres blancos con una furia como nunca antes he visto... cuando uno cae en batalla, una parte de mí muere junto con él porque siento que son la encarnación del espíritu azteca, que lucharemos hasta la muerte y con todos nuestros recursos para expulsar a estos asesinos de nuestra gran ciudad".
Un futuro turbio
No hay duda de que los animales han ayudado al pueblo mexicano en el pasado, pero últimamente parecen haberse vuelto en contra de su antiguo aliado y se han convertido en una especie renegada. No está claro qué causó esto, pero la matanza masiva de estos animales para satisfacer las demandas de Taco Bell puede ser un factor contribuyente.
El TBM ha sido objeto de una caza masiva para satisfacer las demandas de los EE. UU., por lo que su número disminuye cada día. Las manadas, que antes eran orgullosas, de estos animales autóctonos y majestuosos se han reducido a pequeños grupos familiares, y nadie sabe con certeza cuánto tiempo podrá seguir existiendo este animal, ya que Taco Bell es un restaurante tan popular.
Un rayo de esperanza Algunas personas han hecho suya la causa del TBM y están luchando por su conservación. Aunque no se sabe con certeza cuánto pueden hacer los activistas para ayudar, nunca es mala idea intentarlo. Tal vez algún día el Monstruo de Taco Bell pueda volver a ser la orgullosa especie que alguna vez fue... sólo el tiempo lo dirá.
Hola, me gusta el pene oxidado.
Poorly Built Rocket Bus son pioneros del core berenjena y están formados por Jamster (en bajo y programación) y Telemechanicomnicon (en 'voz').
La mayoría de las canciones se forman en períodos de veinte minutos en los que un miembro grita una frase y luego se inventa una rima para formar un pareado. La mayoría de las líneas de bajo están "por todas partes" y se basan en un ritmo de saltos, que da una sensación de "salto" que conduce a la siguiente parte de la canción.
Sus temas líricos son fantasmas, monstruos, peces, monstruos marinos y todo tipo de aves acuáticas.
Esta es una cita de su canción "Improbable Love Story", que comenzó cuando Jamster dijo "Él era un fantasma espeluznante" a lo que Telemechanicomnicon respondió "¡Ella era un pedazo de pan tostado!"
Un médico o un fontanero es el hombre con el que te comprometes. De hecho, cásate con Mario porque he oído que es ambas cosas.
La banda planea escribir una ópera de larga duración que narre la vida de Voltar, quien mata a un automóvil fabricado para parecerse a un dragón , que procede a abandonar el escenario derrotado.
SC - (New Wing) - Debido a que se encuentra en uno de los edificios más nuevos, el baño está mejor equipado y tiene un mayor atractivo general. Los hermosos azulejos en los pisos y las paredes hacen que sea fácil de limpiar, lo que suele suceder. Los grifos de "empuje" para los lavabos son ciertamente una molestia, pero se pueden dominar rápidamente después de años de experiencia.
1 masculino, 1 femenino 4.º en general (su gran tamaño, ubicación y limpieza lo convierten en uno de los 5 mejores de MP)
(Ala antigua) : estos baños muestran un envejecimiento significativo y parece que se les presta menos atención a la limpieza. La mayoría de las puertas se cierran con llave, lo que hace que aún sean un poco manejables, lo cual es comprensible considerando que son los baños más cercanos a la cafetería.
2 hombres, 2 mujeres 7.º puesto en general (la ubicación es muy común, pero por alguna razón recibe menos atención de la que merece)
Edificio S : el único inconveniente que tienen estos baños es la disponibilidad. Aunque hay dos para cada sexo (uno en cada piso), cada baño solo tiene 4 cubículos (o una combinación de cubículos y urinarios), lo que hace que las filas sean frecuentes. Una novedad de 2006 es la sustitución de los antiguos grifos de "pulsador", lo que los hace mucho más fáciles de usar. Debido a la proximidad a las clases, es absolutamente necesario que se mantengan absolutamente limpios, y el personal de limpieza lo hace de manera sorprendente.
2 hombres, 2 mujeres 5.º puesto en general (aunque con frecuencia están limpios y son nuevos, lo que reduce su atractivo)
Edificio LA : un artefacto obvio del campus anterior. Todo el edificio LA tiene un baño para cada género. Al ser el vínculo entre el campus inferior y el campus superior, el edificio LA tiene el mayor tráfico por minuto entre clases de todos los edificios. Si un estudiante espera dejar de fumar en el edificio de idiomas clásico, ¡debería llegar rápido! Se sabe que las filas suelen tener más de 4 o 5 personas para los hombres y llegan fácilmente a 10 para las mujeres. Los récords históricos incluyen 11 para los hombres durante el PSAT de 2002 y 16 para las mujeres entre los exámenes finales de 2004. Nuevamente, debido a que tanta gente usa constantemente estos baños, se les presta mucha atención, pero también se destrozan con bastante rapidez.
1 masculino, 1 femenino, 8.º puesto general (el más utilizado y se nota)
Edificio CB : parte del campus inferior, este edificio tiene dos pisos pero solo un lugar para sentarse en cuclillas para hombres y mujeres. Enterrado en el nivel superior como una cueva, la falta de iluminación a menudo puede resonar con la misma aura. Estos baños suelen tener fallas técnicas, como cisternas y grifos rotos. Como nunca tienen toallas de papel, es obvio que el personal no le presta la atención adecuada.
1 masculino, 1 femenino, 9.º en la clasificación general (muy pequeño, pero relativamente limpio teniendo en cuenta el tráfico)
Edificio de Matemáticas : el blanco de todas las bromas sobre baños. Este lugar es un desastre. Puertas que no cierran ni traban, dispensadores de toallas de papel más viejos que el Sr. Eisenmann y el recuerdo del incidente de 25 centavos por soplo en 2004, todo mancha este agujero. Dado que el edificio de Matemáticas no es uno de los edificios más bonitos, sus baños avergüenzan por completo a la Materia de Números. La ubicación relativa a la entrada del edificio también crea histeria colectiva cuando comienzan a acumularse filas en cada puerta. El baño de Matemáticas es famoso por ser un lugar en el que no se debe pasar más de 90 segundos.
1 masculino, 1 femenino 13.º puesto en general (con mal olor, lleno de óxido y totalmente inadecuado)
Vocacional, Técnico, Física - El resto del campus inferior supera al resto de los 4 últimos en la clasificación, solo que Matemáticas, porque cada uno se usa considerablemente menos que el número 13. Los baños del edificio técnico son pintorescos de dos asientos, lo que puede causar grandes atascos si no se usan los baños más cercanos. El edificio Vocacional podría fácilmente ser peor que el de Matemáticas si se usara más comúnmente. En general, carece de las instalaciones (2 personas por baño), la limpieza y los electrodomésticos útiles (es decir, espejos). Física, que se encuentra entre CB y Vocacional, es el último del antiguo campus y, aunque claramente está anticuado y hace tiempo que debería haber sido renovado, se mantiene bien abastecido y no tiene la mayor parte del tráfico. Todo el campus inferior podría lidiar con algunos tornillos ajustados y puertas fijas, pero en general, si estás en el campus inferior, definitivamente puedes encontrar un trono personal.
1 masculino, 1 femenino (cada uno) 10.º, 11.º, 12.º (antiguo, pero no tan comúnmente usado como otros)
Auditorio - No debe confundirse con el edificio de artes escénicas; esta entrada al auditorio de MP tiene algunos de los baños más limpios. Ubicados a ambos lados de la entrada, es esencial que se limpien a fondo antes y después de cada evento que se celebre en el escenario. Como no se imparten muchas clases en el auditorio, las puertas suelen estar cerradas con llave, lo que hace que estos baños sean muy inaccesibles durante el horario escolar. Si uno dedicara mucha energía a su tarea, sin duda se vería recompensado con una privacidad comparable a la de su hogar.
1 masculino, 1 femenino, 3.º puesto general (privacidad y buen mantenimiento)
Auditorio - Clases de artes escénicas - En este edificio, donde se imparten las clases de coro, teatro, banda y orquesta, los baños han pasado por situaciones mucho peores. Se pueden formar colas en los 4 baños antiguos y con cubículos, pero como están más o menos reservados para 3 aulas, no es habitual que haya que esperar demasiado. Los lavabos funcionan bien y los baños están siempre repletos de artículos de primera necesidad.
1 masculino, 1 femenino, 5.º puesto en general (el más alto que cualquier edificio de un campus antiguo podría alcanzar, es un gran ejemplo de comodidad que llama la atención)
Gimnasio : estos baños son mucho más como habitaciones. Las áreas interiores, amplias y espaciosas, son muy cómodas para grandes multitudes. Debido a que personas ajenas al personal y al alumnado de la escuela ven estos baños, están limpios y equipados. Los espejos completos, los grifos que se abren y la capacidad para albergar a 10 personas los hacen divinos. Al igual que el Auditorio, la entrada a las instalaciones del piso superior suele permanecer cerrada durante el horario escolar, lo que dificulta el acceso, pero vale la pena el esfuerzo.
1 para hombres, 1 para mujeres (cada uno enorme) 2.º en general (nuevo estilo de construcción, atención constante a la limpieza y alta privacidad)
Edificio AG : el edificio de administración y orientación realmente le da sentido a la palabra "trono". Aunque está justo al lado del pasillo que va desde la oficina principal hasta la oficina de asistencia, estos lugares se usan poco. Esto se puede atribuir a la consideración de que los principales ciudadanos del edificio AG son los miembros del personal que tienen acceso a los baños del personal. Las instalaciones públicas muestran un saneamiento igual al de un hogar. Asientos limpios, agua tibia y pisos fregados reflejan la falta de uso que reciben los baños del edificio. Vale la pena la caminata de 4 minutos desde casi cualquier lugar del campus.
1.º puesto general masculino y 1.º puesto general femenino
-TC '07
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No se puede encontrar el servidor o error DNS Internet Exploder
Lee los artículos Hoenn , Sootopolis City, Gyarados , Natu , Porygon y Safari Zone. ¡Ahora lee esta cosa rara! TTV ( MyTV | PolygonZ | Green Valley ) 23:16, 4 de noviembre de 2006 (UTC)
El Dr. Seuss es transferido a Ciudad Sootopolis, donde un grupo de gatos empuja al Dr. Seuss por un acantilado. Luego aterriza dentro del agua donde un Gyarados está a punto de comérselo entero hasta que Pookeyman lo captura. Luego el Dr. Seuss queda libre por un tiempo... luego aparece en la noche, tocando las caras de las personas. Luego toca a ese niño que dijo que Sonic Riders era para carreras de niños y ese niño se asusta y llama al bolice! "¡ESTE ES BOLICE!" dijo el bolice y la policía envió al Dr. Seuss a la cárcel hasta que regresó para decir "¡Tocaré tu cara! Y cuando la luz de la luna se vaya y el amanecer se establezca, sabrás que has sido visitado!" a la gente. Luego, una noche, cuando estaba tratando de ir a la casa de Blue Kirby, Magna Centipede vino diciendo "¡MAGNA BREAKOUT CENTIPEDE!" y lo asustó. El Dr. Seuss intentó pedir ayuda, pero entonces Sonja, Jess y Eagle enviaron sus ejércitos hacia el Dr. Seuss. ¡ENVIARON BOMBARDEROS, NEOTANQUES Y LANZACOHETES AL DR. SEUSS! El Dr. Seuss recibió algunos disparos, pero luego ellos y Magna Centipede lo persiguieron más. Luego vinieron algunos Natus. Como no estaba cerca, pero seguía siendo un fastidio, Natu todavía quería matar gente. Natu le dijo al Dr. Seuss que fuera a la Zona Safari en Hoenn y le dio una bicicleta y le dijo cómo usarla. El Dr. Seuss fue a la Zona Safari mientras era perseguido por Magna Centipede, Eagle, Sonja y Jess. Luego, el Dr. Seuss terminó en la Zona Safari. Cuando el Dr. Seuss fue a la Zona Safari, apareció Axbot cantando una canción de leñador poco convincente que el lanzamisiles destruyó instantáneamente. Entonces apareció Xatu gritando "¡TE QUITARÉ LA CABEZA!" y el Dr. Seuss resultó gravemente herido después. El Mago Negro intentó aparecer, pero el Ciempiés Magno le dijo que no y que le dijera que lo intentara más tarde. El Ciempiés Magno agarró al Dr. Seuss y le dijo que fuera al T Copter más cercano y "fuera al Cielo" o que lo mataran de una vez por todas. El Dr. Seuss decidió ir al T Copter cuando el T Copter llevó al Dr. Seuss a la sección de Sly Cooper, donde extrañamente había muchos Porygons por todas partes. Entonces Sly Cooper dijo "¡PERSONAJE ANIMAL COJOSO! ¡TE MUERE!" y luego Sly Cooper atropelló al Dr. Seuss con su Porygon. ¡¡¡EL GATO DEL SOMBRERO DERROTA!!! ¡¡¡LOS PERSONAJES GENIALES GANAN!!!
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revisión
Nota: en conmemoración de este absurdo, el creador creó un nuevo títere de calcetín . Sin embargo, no encontró motivos para usarlo.
"Vidi, vici, veni" describe una buena noche de fiesta
Esta es tu última advertencia . La próxima vez que destroces Wikipedia, te dispararán .
Un ejemplo clásico del argumentum ad effwordium , de esta edición:
Una edición posterior incluye:
Esto es lo que yo llamo un tren de Seúl.
El mes de mayor hiperinflación se produjo a mediados de noviembre de 2008, con una tasa estimada de 79.600.000.000% mensual, lo que dio como resultado que 1 dólar estadounidense equivaliera a la asombrosa suma de 2.621.984.228.675.650.147.435.579.309.984.228 dólares.
