El chantaje emocional fue popularizado por la psicoterapeuta Susan Forward, que se basa en el control de las personas en las relaciones y en la teoría de que el miedo , la obligación y la culpa ( FOG , por sus siglas en inglés) son dinámicas transaccionales que se dan entre el controlador y la persona controlada. Comprender estas dinámicas es útil para cualquier persona que intente liberarse de la conducta controladora de otra persona y lidiar con sus propias compulsiones de hacer cosas que son incómodas, indeseables, onerosas o que implican un sacrificio personal por los demás. [1]
El primer uso documentado de "chantaje emocional" apareció en 1947 en el Journal of the National Association of Deans of Women en el artículo "Discipline and Group Psychology". El término se utilizó para describir un tipo de modelo problemático de control del aula utilizado a menudo por los profesores. [2] Esther Vilar , médica argentina y escritora antifeminista, también utilizó el término "chantaje emocional" a principios de la década de 1970 para describir una estrategia de crianza observada entre algunas madres con varios hijos. [3]
El chantaje emocional suele involucrar a dos personas que han establecido una relación personal o íntima cercana (padre e hijo, cónyuges, hermanos o dos amigos cercanos). [4] Los niños también emplearán súplicas especiales y chantaje emocional para promover sus propios intereses y su desarrollo personal dentro del sistema familiar. [5]
Los chantajistas emocionales utilizan el miedo, la obligación y la culpa en sus relaciones, asegurándose de que los demás sientan miedo de contradecirlos, obligados a ceder a sus deseos y abrumados por la culpa si se resisten. Sabiendo que alguien cercano a ellos quiere amor, aprobación o confirmación de identidad y autoestima , los chantajistas pueden amenazar con retenerlos (por ejemplo, negarles el amor) o quitárselos por completo, haciendo que la segunda persona sienta que debe ganárselos mediante un acuerdo. [6] El miedo, la obligación o la culpa se conocen comúnmente como "FOG". FOG es un acrónimo artificial, un juego de palabras con la palabra "fog" que describe algo que oscurece y confunde una situación o los procesos de pensamiento de alguien.
La persona que actúa de manera controladora a menudo quiere algo de la otra persona que es legítimo desear. Puede querer sentirse amada, segura, valiosa, apreciada, apoyada, necesaria, etc. Este no es el problema. El problema suele ser más una cuestión de cómo consigue lo que quiere, o de que es insensible a las necesidades de los demás al hacerlo, lo que resulta preocupante, y de cómo reaccionan los demás a todo esto. [1]
Bajo presión, uno puede convertirse en una especie de rehén, obligado a actuar bajo la presión de la amenaza de la responsabilidad por el colapso del otro . [7] Uno podría caer en un patrón de dejar que el chantajista controle sus decisiones y comportamiento, perdido en lo que Doris Lessing describió como "una especie de niebla psicológica". [8]
El chantaje emocional es un castigo que puede darse en las relaciones románticas. Por ejemplo, en un divorcio desagradable, el chantajista emocional podría advertir que si su cónyuge solicita el divorcio, se quedará con los bienes financieros o nunca le permitirá interactuar con los niños. Tales acciones pueden hacer que la víctima se enoje, ya que siente que la están controlando y que no puede reaccionar de manera saludable. [9]
Forward y Frazier identifican cuatro tipos de chantaje, cada uno con su propio estilo de manipulación mental : [10]
Hay diferentes niveles de exigencias: exigencias que tienen poca importancia, exigencias que involucran cuestiones importantes o la integridad personal , exigencias que afectan decisiones importantes de la vida y/o exigencias que son peligrosas o ilegales. [1]
Los adictos suelen creer que tener el control es la forma de alcanzar el éxito y la felicidad en la vida. Las personas que siguen esta regla la utilizan como una habilidad de supervivencia, que por lo general han aprendido en la infancia. Mientras sean ellos quienes establezcan las reglas, nadie podrá acorralarlos con sus sentimientos. [11]
Las personas con ciertos trastornos mentales están predispuestas a controlar el comportamiento, incluidas aquellas con trastorno de personalidad paranoide , [12] trastorno límite de la personalidad , [13] y trastorno narcisista de la personalidad . [14]
Las personas con trastorno límite de la personalidad son especialmente propensas a recurrir al chantaje emocional [13] (al igual que los narcisistas destructivos ). [14] Sin embargo, sus acciones pueden ser impulsivas e impulsadas por el miedo y una sensación desesperada de desesperanza, en lugar de ser el producto de un plan consciente. [15]
La codependencia suele implicar dar una menor prioridad a las propias necesidades, mientras que se está excesivamente preocupado por las necesidades de los demás. La codependencia puede darse en cualquier tipo de relación, incluidas las familiares, laborales, de amistad y también las relaciones románticas, con los pares o con la comunidad. [16]
Oliver James ha vinculado la afluenza —la inseguridad de estatus derivada de la obsesión por igualar a los demás— con un patrón de entrenamiento infantil por el cual los afectados eran "sometidos a una forma de chantaje emocional cuando eran niños pequeños. El amor de sus madres se vuelve condicional a la exhibición de un comportamiento que lograra los objetivos parentales". [17]
El entrenamiento en asertividad alienta a las personas a no entablar inútiles intercambios de opiniones o luchas de poder con el chantajista emocional, sino a repetir una declaración neutral, como "Puedo entender cómo te sientes de esa manera" o, si se les presiona para comer, decir "No, gracias, no tengo hambre". Se les enseña a mantener sus declaraciones dentro de ciertos límites para no capitular ante la insistencia coercitiva , el chantaje emocional o la intimidación . [18]
Las técnicas para resistir el chantaje emocional incluyen el fortalecimiento de los límites personales , la resistencia a las demandas, el desarrollo de una declaración de poder (la determinación de soportar la presión) y la compra de tiempo para romper viejos patrones. Reconectarse con las partes autónomas del yo que el chantajista había dominado no es necesariamente fácil. [10] Uno puede sentirse culpable por el chantaje emocional, incluso mientras reconoce que la culpa es inducida e irracional; [19] pero aún así ser capaz de resistir la sobrecompensación e ignorar el intento del chantajista de ganar atención mediante una rabieta . [20]
Sin embargo, ignorar sistemáticamente la manipulación de forma amistosa puede llevar a su intensificación y a amenazas de separación [21], o a acusaciones de estar "loco" o de "destruir hogares". [10]
Daniel Miller objeta que en la psicología popular la idea del chantaje emocional ha sido mal utilizada como defensa contra cualquier forma de empatía o consideración hacia los demás. [24]
Tal vez no sea tan útil etiquetar esta dinámica con términos provocadores como “chantaje” y “manipulación”, ya que es una forma de polarizar e implicar premeditación e intención maliciosa, lo que a menudo no es el caso. Controlar la conducta y ser controlado es una transacción entre dos personas en la que ambas desempeñan un papel. [1]