Chantaje emocional y FOG son términos popularizados por la psicoterapeuta Susan Forward sobre el control de las personas en las relaciones y la teoría de que el miedo , la obligación y la culpa (FOG) son las dinámicas transaccionales en juego entre el controlador y la persona controlada. Comprender estas dinámicas es útil para cualquiera que intente liberarse del comportamiento controlador de otra persona y lidiar con sus propias compulsiones de hacer cosas que son incómodas, indeseables, onerosas o abnegadas para los demás. [1]
El primer uso documentado del "chantaje emocional" apareció en 1947 en la Revista de la Asociación Nacional de Decanas de Mujeres en el artículo "Disciplina y Psicología de Grupo". El término se utilizó para describir un tipo de modelo problemático de control del aula que los profesores suelen utilizar. [2] Esther Vilar , médica argentina y escritora antifeminista, también utilizó el término "chantaje emocional" a principios de la década de 1970 para describir una estrategia de crianza observada entre algunas madres con múltiples hijos. [3]
El chantaje emocional normalmente involucra a dos personas que han establecido una relación personal o íntima cercana (padre e hijo, cónyuges, hermanos o dos amigos cercanos). [4] Los niños también emplearán súplicas especiales y chantajes emocionales para promover sus propios intereses y su autodesarrollo dentro del sistema familiar. [5]
Los chantajistas emocionales utilizan el miedo, la obligación y la culpa en sus relaciones, haciendo que los demás sientan miedo de cruzarlos, obligados a ceder y abrumados por la culpa si se resisten. Sabiendo que alguien cercano a ellos quiere amor, aprobación o confirmación de identidad y autoestima , los chantajistas pueden amenazar con retenerlos (por ejemplo, retener el amor) o quitárselos por completo, haciendo que la segunda persona sienta que debe ganárselos mediante un acuerdo. [6] El miedo, la obligación o la culpa se denominan comúnmente "FOG". FOG es un acrónimo artificial: un juego de palabras con la palabra "niebla" que describe algo que oscurece y confunde una situación o los procesos de pensamiento de alguien.
La persona que actúa de manera controladora a menudo quiere algo de la otra persona que es legítimo desear. Es posible que quieran sentirse amados, seguros, valiosos, apreciados, apoyados, necesarios, etc. Ese no es el problema. A menudo, el problema es más una cuestión de cómo consiguen lo que quieren, o de que al hacerlo son insensibles a las necesidades de los demás, y de cómo reaccionan los demás ante todo esto. [1]
Bajo presión, uno puede convertirse en una especie de rehén, obligado a actuar bajo la presión de la amenaza de responsabilidad por el colapso del otro . [7] Uno podría caer en un patrón de dejar que el chantajista controle sus decisiones y su comportamiento, perdido en lo que Doris Lessing describió como "una especie de niebla psicológica". [8]
El chantaje emocional es un castigo que puede tener lugar en las relaciones románticas. Por ejemplo, en un divorcio desagradable, el chantajista emocional podría advertir que si su cónyuge solicita el divorcio, conservaría los activos financieros o nunca le permitiría interactuar con los niños. Tales acciones pueden enojar a la víctima, ya que siente que está siendo controlada y incapaz de reaccionar de manera saludable. [9]
Forward y Frazier identifican cuatro tipos de chantaje, cada uno con su propio estilo de manipulación mental : [10]
Hay diferentes niveles de demandas: demandas que tienen pocas consecuencias, demandas que involucran cuestiones importantes o de integridad personal , demandas que afectan decisiones importantes de la vida y/o demandas que son peligrosas o ilegales. [1]
Los adictos suelen creer que tener el control es la forma de alcanzar el éxito y la felicidad en la vida. Las personas que siguen esta regla la utilizan como una habilidad de supervivencia, ya que generalmente la aprenden en la infancia. Mientras ellos establezcan las reglas, nadie podrá arrinconarlos con sus sentimientos. [11]
Las personas con ciertas condiciones mentales están predispuestas a controlar el comportamiento, incluidas aquellas con trastorno de personalidad paranoide , [12] trastorno límite de la personalidad , [13] y trastorno de personalidad narcisista . [14]
Las personas con trastorno límite de la personalidad son particularmente propensas a utilizar el chantaje emocional [13] (al igual que los narcisistas destructivos ). [14] Sin embargo, sus acciones pueden ser impulsivas e impulsadas por el miedo y una desesperada sensación de desesperanza, en lugar de ser el producto de un plan consciente. [15]
La codependencia a menudo implica dar menor prioridad a las propias necesidades, mientras se preocupa excesivamente por las necesidades de los demás. La codependencia puede ocurrir en cualquier tipo de relación, incluida la familiar, el trabajo, la amistad y también las relaciones románticas, de pares o comunitarias. [dieciséis]
Oliver James ha vinculado la afluenza (la inseguridad de estatus derivada de mantenerse obsesivamente a la altura de los vecinos ) con un patrón de entrenamiento infantil mediante el cual quienes la padecían eran "sometidos a una forma de chantaje emocional cuando eran pequeños. El amor de sus madres se vuelve condicional a la exhibición de un comportamiento que logrado los objetivos de los padres." [17]
El entrenamiento de la asertividad anima a las personas a no involucrarse en idas y vueltas infructuosas o luchas de poder con el chantajista emocional, sino a repetir una afirmación neutral, como "Puedo ver cómo te sientes de esa manera" o, si te presionan para comer, decir "No, gracias, no tengo hambre". Se les enseña a mantener sus declaraciones dentro de ciertos límites para no capitular ante las molestias coercitivas , el chantaje emocional o la intimidación . [18]
Las técnicas para resistir el chantaje emocional incluyen fortalecer los límites personales , resistir las demandas, desarrollar una declaración de poder (la determinación de soportar la presión) y ganar tiempo para romper viejos patrones. Volver a conectar con las partes autónomas del yo que el chantajista había dominado no es necesariamente fácil. [10] Uno puede sentirse culpable basándose en un chantaje emocional, incluso reconociendo que la culpa es inducida e irracional; [19] pero aun así ser capaz de resistir la sobrecompensación e ignorar el intento del chantajista de llamar la atención mediante una rabieta . [20]
Sin embargo, ignorar sistemáticamente la manipulación de forma amistosa puede conducir a su intensificación y a amenazas de separación, [21] o a acusaciones de "loco" o de "destructor de hogares". [10]
Daniel Miller objeta que en la psicología popular se ha abusado de la idea del chantaje emocional como defensa contra cualquier forma de sentimiento de compañerismo o consideración por los demás. [24]
Etiquetar esta dinámica con términos incendiarios como "chantaje" y "manipulación" puede no ser tan útil, ya que es polarizador e implica premeditación e intenciones maliciosas, lo que a menudo no es el caso. Controlar el comportamiento y ser controlado es una transacción entre dos personas en la que ambas desempeñan un papel. [1]