Esta es una colección de los mejores chistes y tonterías de Wikipedia: Chistes malos y otras tonterías eliminadas . El criterio para que un chiste aparezca en esta página es simple: al menos un wikipedista lo encontró gracioso y escribió un ensayo de 10 páginas para su disertación psicológica. Este informe se presentó luego al presidente de los Estados Unidos, al honorable estado de Canadá y a los 100 burócratas que viven allí. Si a alguno de ellos le pareció gracioso, entonces calificó para este honor que se le otorgó al autor de la publicación el 31 de junio de 2056 d. C.
El Th'u~nks , como religión, nació cuando dos profetas, conocidos como los Dos Grandes Piephits por los practicantes de la religión, hablaron sobre la grandeza y el significado espiritual que se puede encontrar en el humilde pastel, en particular la variedad pukka (pronunciada "puck-ah"). Actualmente tiene creyentes en países de todo el mundo.
En el año 2006 d. C., los Piephits estaban discutiendo los beneficios de la tarta en comparación con otros alimentos salados a base de repostería, cuando tuvieron un momento de revelación conjunta. Se creía que este momento, conocido como La Pievación , fue el momento en que el Maestro Panadero mostró el verdadero significado de la repostería y, en consecuencia, la vida a los Dos Grandes Piephits. A partir de esto, establecieron conjuntamente el principio subyacente principal de la religión, el de B'heegery y así nació Th'u~nks .
Esta es la filosofía principal de la religión, y un Th'u~nkseer debe completar un acto de B'heegery para convertirse en un verdadero adulto a los ojos de la Iglesia Th'u~nksiana . Después de esto, un Th'u~nkseer puede completar B'heegery tantas veces como desee. Nace de la noción de conversión, el acto de B'heegery es la conversión de otro no creyente con un grito melódico de "You love-a the Pie", y la entrega ceremonial de un pastel, preferiblemente Pukka . El pastel debe ser comido por el converso, dejando la corteza para el final. La envoltura de aluminio en la que llegó el pastel puede usarse como sombrero, para mostrar a los demás que el portador abraza B'heegery . El Th'u~nkseer luego debe aplastar la corteza del pastel y disolverla en una lata de Holy Red Bull (PBUI) antes de dejar caer unas gotas de esta divina Bebida de los Dioses por su hendidura interglútea.
El método normal de adoración es la asistencia semanal a una fábrica de pasteles ; los servicios se llevan a cabo en el piso de la fábrica, generalmente por el dueño de la fábrica (naturalmente, todos los gerentes de la fábrica de pasteles son Th'u~nkseers ). Al ingresar a la fábrica, uno debe hacer el grito tradicional "Me love-a the Pie". El servicio consiste principalmente en la entrega de la hostia de pastel y el consumo silencioso y meditativo de la misma. Por supuesto, este acto de adoración es un sustituto del acto de B'heegery , que a menudo se conoce como "La adoración pura". Algunos Th'u~nkseers devotos se niegan a adorar de esta manera y adoran únicamente a través de B'heegery ; naturalmente, estos son responsables de la mayoría de las conversiones y ofrecen una explicación de por qué los Th'u~nks crecieron tan rápidamente.
Muy pronto después de que los Piephit fundaran Th'u~nks y establecieran los aspectos fundamentales de B'heegery, se formó una división en la Iglesia. Esto surgió de la incapacidad de los dos Piephit para ponerse de acuerdo sobre qué corteza es la más grande y, por lo tanto, debería dejarse para el final. Esto formó la famosa división Alto/Bajo en la Iglesia Th'u~nksiana . Algunos Th'u~nkseers renegados creen que esta división en la creencia fue un diseño intencional del Maestro Panadero , y que ninguna corteza es mejor que la otra: como tal, comen la corteza que les gusta, para gran disgusto de la mayoría de los Th'u~nkseers . Esta inestabilidad en la Iglesia primitiva se vio agravada aún más por rumores infundados de que el nombre del aspecto fundamental de Th'u~nks ( B'heegery ) se debía a un insulto menor y burdo. En ese momento la religión amenazaba con derrumbarse, por lo que los dos grandes piephitas dejaron de lado sus diferencias temporalmente para asegurarse de que no fuera así. Después de esto, tanto el aspecto superior como el inferior de la religión crecieron en tamaño (también ha habido recientemente un claro aumento de quienes creen en la visión renegada de las cortezas iguales ) y desde entonces la religión se ha mantenido estable.
¡Éste es el verdadero DUNSPARCE! ¡SKATE2WIN y MYSPACE no son rivales para mí! ¡Voy a comerme a JIMMY NEUTRON, el chico SATANÁS! ¡JIMMY NEUTRON, el chico SATANÁS! SE TRATA DE ESTE CHICO QUE SE CONVIERTE EN SATÁN Y SUS RIVALES INCLUYEN A MEWTWO (¡VAMOS A ENFRENTAR PROBLEMAS!), EL VERDADERO SATANÁS (no mola), EL DIABLO ROBOT (¡el infierno de los robots es 1337!) Y BOOPER GRANDSON (¡TÚ, CABEZA DE PERRA QUE MUEVE LA FREGONA!). ¡JIMMY NEUTRON, EL CHICO SATANÁS, TAMBIÉN TIENE AMIGOS COMO CARL, EL COMEDOR DE MANTECA, Y SHEEN, EL ADORADOR DE UNA CULTA! ¡ESTÁN CINDY, EL VÓRTICE DEL INFIERNO, Y LIBBY, LA SECRETARIA DEMONÍACA! ¡VAN A LA ESCUELA DEL INFIERNO Y SU MAESTRA, LA MAYOR SEÑORA DIABLO, LES ENSEÑA CÓMO SER LOS NUEVOS CHICOS SATANÁS! JIMMY NEUTRON INTENTA HACER QUE SATANÁS SEA VERDADERO, PERO LUEGO SUS RIVALES (excepto el verdadero Satanás) SIEMPRE FRUSTRAN SUS PLANES Y HACEN COSAS MÁS GENIALES ADEMÁS DE HACER MIERDA Y HACER UN ESPECTÁCULO DE MIERDA. ADEMÁS, JIMMY NEUTRON TIENE UN CEREBRO MECÁNICO LLAMADO DRADDOG Y SE COME A JIMMY NEUTRON, EL NIÑO SATANÁS, EN CADA EPISODIO. PERO FUE CANCELADO.
El tema musical de la televisión fue escrito e interpretado por el diablo. La versión del tema musical de la película, aunque se basa en el tema de Causey, fue interpretada por un vagabundo al que le pagaron con latas de sopa. Fione también pasa tiempo con él. Jimmy y Carl viajan en una caja casera.
Y0-Y0 Ma interpreta a Yo-Yo Ma , que vive en el universo humano. Y0-Y0 Ma nació el 32 de Availy de 123456789, por lo que tiene 40 años, 13 meses, 5 semanas y 8 días a fecha de Verely 0 de 987654321. Nació en Culombos del distrito de Wishongtan, Unión Americana de Tribus Capitalistas Soviéticas.
Y0-Y0 Ma es un actor que disfruta interpretando criaturas inexistentes. De todos los seres que ha interpretado, sus favoritos son los humanos . Disfruta interpretándolos, porque no son tan sofisticados, por lo que no tiene que serlo. Por supuesto, nadie entiende lo que está diciendo cuando está actuando, porque todos los actores hablan en lenguaje humano para dar "autenticidad". Su personaje favorito, Yo-Yo Ma, es una parodia de su nombre.
Y0-Y0 Ma reside actualmente en Los Diablos, Jaba Nacilofria, AUSCT
Dikembe Mutombo Mpolondo Mukamba Jean Jacques wa Mutombo akamatonasa kowialata tatabokinoltamosa mutabola si koshkatamogo tagakirioksomotolak makaslkkm otoomanokorumbo sinotaocosama chiwatonakaloso jamalitpundi sajalu mutabaofaka nihow chichaw nacido el 25 de junio de 1966 en Kinshasa, Zaire es un jugador de baloncesto de la NBA, jugando como centro de reserva para los cohetes de houston.
Creado por: "Mr. B" Boxbrown 18:09, 23 de abril de 2006 (UTC)boxbrown
Nota: Este no es realmente su nombre real.
Los coleópteros, los más musicales de los insectos, son conocidos por sus melodías armonizadas de cuatro partes, compactas y pegadizas.
La peor forma de volcar vacas es sobre las vacas salvajes. Es difícil encontrarlas, pero son tremendamente impredecibles. Nunca se sabe cuáles son sus defensas. Pueden escupir sangre o incluso toxinas venenosas en los ojos para incapacitarte. Una vez incapacitadas, pueden intentar comerse tus órganos internos.
Si logras inclinar a una vaca solo parcialmente, de modo que solo una de sus patas quede en el suelo, habrás creado carne magra. Tal hazaña está bien hecha. Naturalmente, al estar afuera, la vaca es inestable. Cuando se cae, se convierte en carne picada. David
Alguien que se junta con músicos. También es alguien que lleva dos baquetas y golpea cosas grandes y redondas ;)
La criptozoología estudia criaturas "ocultas", no descubiertas y posiblemente inexistentes, como el Bigfoot , lo que sucede cuando un calcetín desaparece de la lavadora (cf. la película de Patterson-Gimlin) y el monstruo del Lago Ness .
TRANSMISIÓN DEL AÑO 2007: ESPERA DEL MOVIMIENTO HORARIO:
En general, se pensaba que la eliminación de contenido era el primer indicio de que Wikipedia perdería su naturaleza de libre acceso y pasaría a estar moderada por un pequeño círculo de fascistas dispuestos a imponer su propia estética intelectual a los demás, como Slashdot . Aunque esto aumentó la coherencia del sitio y disminuyó la cantidad de errores de puntuación y ortografía, una minoría pequeña y militante notó la disminución de la diversidad intelectual de las entradas y formó su propio grupo disidente, Shittipedia .
En 2005, Wikipedia se había convertido en una entidad incorporada y fue comprada por Westinghouse por 35 millones de dólares, lo que hizo que muchos de sus autores clave se volvieran muy ricos, mientras que simultáneamente alejaba a decenas de miles de malhechores, holgazanes y otros indeseables (que de hecho habían proporcionado el 90% de su contenido).
Véase también fascismo elitismo Enfermedad de la Autoridad de Internet - el cruzado desnudo de la red ( ed.: también conocido como el muy querido y extrañado Sammy Snake ) ( otro ed.: yo diría "el tipo de amado y extrañado a pesar de nuestro mejor juicio Sammy Snake )
(y tenga en cuenta que este artículo fue desmentido cuando Wikipedia fue *realmente* comprada por la Enciclopedia Británica en 2005... -- Baylink 22:13, 5 de abril de 2005 (UTC))
Bexley Hall tiene un conjunto único de leyes de gobierno. Muchos dormitorios en todo Estados Unidos tienen cuerpos gubernamentales pobres e impotentes operados por protopolíticos sociópatas masculinos fotogénicos o mujeres sexualmente reprimidas obsesionadas por los detalles y decididas a alcanzar la perfección a costa de su humanidad (algunos ejemplos: Kathy Lee-Gifford , Tracy Flick ). Bexley Hall es diferente. Según el destacado pensador anarquista Rudolph Rocker, Bexley Hall es un "... ejemplo extrañamente profético de cómo debería ser la futura situación de vida anarcosindicalista... verdaderamente un lugar donde la cáscara podrida calcificada del gobierno formalista ha sido volcada, reducida a pulpa y convertida en papel de liar para fumar plantas intoxicantes".
Bexley Hall fue el primero en comprender que el gobierno por personas (o incluso robots) era ineficiente y propenso a errores. Las personas tienden a estar aquejadas de "principios" y "moralidad", pero también están sujetas a la "realidad". Bexley fue la primera institución en instituir un constructo de gobierno ilusorio de facto, adelantándose en unas dos décadas a las teorías deconstruccionistas de Foucault.
Como demuestra ampliamente el caso de Ronald Reagan , en esta era de los medios de comunicación masivos, la gente no quiere ni puede tolerar ser gobernada por humanos. Quiere ser gobernada por mitos. Los gobernantes mitológicos son más atractivos, más eficaces y, en última instancia, más rentables para todos. Trascienden las camisas de fuerza de la "objetividad", la "coherencia", la "honestidad" y la "ética" que obstaculizaron a los líderes no construidos anteriores. La política real es bastante aburrida y no satisfará a las generaciones actuales de consumidores de entretenimiento saturados de televisión e Internet. Esperar que estos consumidores tengan algún conocimiento práctico de la historia (o incluso del presente) que les permita diferenciar los "hechos" de la "fantasía" es demasiado pedir. Cualquier cosa con un contenido semántico más sofisticado que la revista People es difícil y perturbador para el estadounidense medio.
En el año 1920, los politólogos de Bexley experimentaron con la idea del " constructo ". Se consideró absurda, irresponsable y nihilista, porque lo era y así lo dijeron sus propios creadores. Suspendieron la investigación en 1941 para trabajar en el radar y fueron contratados nuevamente por el HUAC a principios de los años 50. Su asombroso éxito fue notado en los círculos gubernamentales y se inauguró un proyecto para unificar los poderes de Hollywood y Washington para crear un eje transnacional del engaño.
Los habitantes de Bexley llamaron a esta elaborada y muy financiada operación secreta PROYECTO REAGAN. Mediante un milagro de coraje de una empresa de relaciones públicas y un genio animatrónico, el robot Reagan rompió las barreras entre la fantasía y la realidad de una manera masculina.
En 1980, cuando Ronald Reagan fue elegido presidente de los Estados Unidos , se completó la transición a un sistema de economía política basado completamente en la fantasía . Las acciones deliberadamente fantásticas y delirantes del gobierno provocaron la caída de la Unión Soviética cuando el gobierno ruso se dio cuenta de que no podía competir con el puro poder de entretenimiento de los Estados Unidos . El programa sistemático de Estados Unidos de estupidización voluntaria basada en incentivos tuvo mucho más éxito que el programa de estupidización forzada e involuntaria de la Unión Soviética.
En su afán por ponerse al día, Gorbachov implementó la Perestroika y la Glastnost para intentar competir, pero hacia el final de la década, el PROYECTO YELTSIN de Estados Unidos tomó el poder e implementó un sistema de economía política basado en el engaño al estilo extranjero, creando una narrativa fantástica en la que el Presidente era un bufón borracho que despedía a un Primer Ministro tras otro, suspendía la democracia en múltiples ocasiones al destituir a la Duma e incluso enviaba tanques a disparar contra el máximo órgano legislativo del país. Una nota al margen interesante fue la creación del Partido del Vodka Barato, un grupo de políticos de corta duración que eran prometedores y, basándose en lo absurdo de su premisa, capaces de tomar el poder sobre el país más grande del mundo; hasta que fueron derribados por el fantásticamente divertido y fanático Vladimir Zhironovsky , que amenazó con recuperar Alaska de los Estados Unidos si era elegido. El vodka barato es una cosa, pero prometer una guerra frívola contra una potencia nuclear es claramente la carta del triunfo de la tontería.
Este artículo fue escrito por Marc Ríos, ex residente de Bexley.
El positivismo lógico afirma que sólo las afirmaciones sobre observaciones empíricas tienen sentido, afirmando así que todas las afirmaciones metafísicas carecen de sentido.
Lamentablemente, este principio fundamental del positivismo lógico pertenece a la familia de afirmaciones que, según él, carecen de sentido. Como resultado, todo el edificio del positivismo lógico se desvanece en un soplo de lógica.
Esta idea no parece haberle ocurrido a la escuela filosófica positivista lógica.
Actualización: Por supuesto que sí. Lo que no parece habérseles ocurrido a ellos ni al autor de este resumen desdeñoso es que estos problemas cíclicos con la verdad y la metafísica demuestran que se debe permitir que la lógica muera con gracia en una nube de realidad. En la vida real hay más que chistes escolares sobre lógica, porque en la vida hay más que lógica.
Es posible que esto todavía estuviera en el artículo, pero lo actualizo porque sigo tomando frases al azar de aquí y luego hago Ctrl+F para entrar al artículo y no encuentro ninguna coincidencia: El positivismo lógico fracasó principalmente sobre la base de que sus principios fundamentales no podían formularse de una manera que fuera claramente consistente. El criterio de verificabilidad no parecía verificable; pero tampoco era simplemente una tautología lógica, ya que tenía implicaciones para la práctica de la ciencia y la verdad empírica de otras afirmaciones. Esto presentó graves problemas para la consistencia lógica de la teoría.
Y también se encarga del baño de ovejas.
En cualquier enciclopedia se debería dar a Hitler un juicio justo.
No era un asesino sediento de sangre, sino un hombre de familia cariñoso. Amaba a los animales y era amable con ellos.
De todos modos, solemos decir que una persona que muestra amabilidad con los animales no puede ser una mala persona.
Además, había hecho mucho bien a los alemanes, al menos antes de que estallara la Segunda Guerra Mundial.
Ah, y disfrutaba pagando a prostitutas para que cagaran sobre él.
(Editar: La parte del "asesino sediento de sangre" no la tocaría ni con un palo de 10 pies.
La parte de "amante de la familia" es parcialmente mentira. En primer lugar, Hitler no se casó con Eva Braun hasta el día antes de que ellos, junto con sus compañeros de búnker, se suicidaran. En ese sentido, Hitler no era un "amante de la familia". Por otro lado, han surgido rumores de que Hitler dejó embarazada a su sobrina. En este sentido, era un "amante de la familia" en toda regla. (Tengo que reírme mentalmente aquí =))
Hitler, de hecho, amaba a los animales, como su muy querido pastor alemán, Blondi, te dirá. "Hitler también visitó Birmania, un país situado al lado de Bangladesh, para llevar a cabo allí matanzas de musulmanes". De hecho, Hitler hizo mucho bien a Alemania antes del estallido de la Segunda Guerra Mundial, sin embargo, cualquier pensamiento sobre eso ha sido prácticamente eliminado de la historia. Pero basta pensar en Autobahn, sí, esa autopista de velocidad ilimitada en Alemania donde se prueban los nuevos Mercedes Benz, aunque fuera una herramienta para sus tácticas de blitzkrieg; aun así fue un importante proyecto de obras públicas para un país que estaba "con el agua hasta el cuello" debido a las condiciones de la Primera Guerra Mundial. Esto se suma a los diversos otros proyectos de obras públicas.
En cuanto a "pagar a prostitutas para que cagaran sobre él", Hitler no necesitaba pagar a las prostitutas, tenía un culto de mujeres que estaban demasiado trastornadas de la cabeza como para preocuparse por lo que él quería que hicieran. En cuanto a la parte de cagar, bien podría haber sido lo que Hitler quería, pero ninguna de esas mujeres trastornadas habló de ello, por desgracia. --Lonelysoul01 09:15, 21 de noviembre de 2005 (UTC)
Vandalismo ligeramente divertido:
Lleva el nombre del presidente de la FIFA, Jules Rimet , quien en 1929 aprobó una votación para iniciar la competencia después de un reencuentro agridulce con el enano brusco pero adorable que lo acogió cuando era niño y lo crió a pesar de sus constantes ataques de raquitismo.
La Coalición para Prevenir el Uso Indebido Gratuito (CPGM, por sus siglas en inglés) se organizó en 1901 para protestar contra el (entonces) uso indebido común de la palabra peso para referirse a la masa. El movimiento ganó impulso (definido como el producto vectorial de su velocidad por su masa) cuando se adoptó oficialmente el SI en lugar del sistema métrico, que ya no tenía su peso. Este movimiento capturó la imaginación de una gran cantidad de científicos en todo el mundo, aunque el público en general permaneció impasible, ya que un cuerpo en reposo tiende a permanecer en reposo (ver las Leyes de Newton ).
Esto nunca debió haber sido eliminado, es el trabajo de un genio (edición: creo que quieres decir "genio", genio). (edición 2: El boogaloo eléctrico: creo que quieres decir genio, "genio").
Queda por ver si alguna de estas frases adquirirá algún significado global, pero si lo hace, seguramente leerá sobre ello aquí primero, ya que Wikipedia es la autoridad en este tipo de cosas, y es ciertamente la única enciclopedia en posición de rastrear tal absurdo dada la rapidez con la que crece.
El conjunto de Mandelbrot ( Amygdalartos benedictus , un pariente cercano del mapa logístico , A. logisticus ) es un fractal .
La Costa del Sol es un monstruo de hormigón que se traga, quema y escupe a millones de felices turistas europeos.
Sin embargo, los músicos, al menos en lo que respecta a sus manifestaciones humanas, pueden distinguirse de otras criaturas que crean sonidos melódicos por su insistencia en producir tales sonidos incluso cuando no hay una razón clara para que lo hagan e incluso ante razones convincentes para cesar esa actividad a favor de hacer frente a crisis que afectan a su supervivencia personal. En otras palabras, incluso cuando no se obtenga ninguna recompensa o ventaja probable por la interpretación de "Brown Eyed Girl" o "Mustang Sally" en un bar lleno de perdedores, un músico interpretará, no obstante, esa composición u otra "canción" que le pida cualquier público, incluso mientras el camarero está cortejando a su novia (o novio) y/o todas sus pertenencias están siendo transportadas a un vertedero y/o el personal de dicho establecimiento le está diciendo que "pare ahora". (Véase también "guitarrista", "cantante" y "persona sin hogar").
Editar: Como músico completo, me gustaría señalar que, de hecho, no soy un vagabundo ni he tenido a mi novia (o novio) "cortejado" por el camarero. Además, me gustaría señalar que el creador de esta publicación es, muy probablemente, un músico fracasado. Lamentablemente, me inclino a estar de acuerdo con las solicitudes de interpretación, después de todo, el objetivo de un músico es entretener no solo a sí mismo, sino también a la audiencia.
Editar: Los músicos clásicos masculinos pueden identificarse fácilmente por su peinado excéntrico y su afición por las gafas sin montura. Evgeny Kissin [1] es un excelente ejemplo de los artistas clásicos masculinos que adoptan la técnica de peinado de "peinarse hacia atrás y dejarse crecer". Las músicas clásicas femeninas son más difíciles de identificar, pero por lo general se las puede clasificar en una de dos categorías: a) bibliotecarias tímidas; o b) habitantes de los suburbios superficialmente glamorosos pero ligeramente neuróticos.
Editar: Yo solía pensar que el estilo de "peinarse hacia atrás y dejarse crecer" era una especie de declaración antiautoritaria de los músicos, que generalmente se ven obligados a usar ropa formal. Puede que sea eso también, pero su ubicuidad probablemente se deba a que es la forma más económica de ignorar el crecimiento del cabello. Milo 14:18, 19 de octubre de 2006 (UTC)
Editar: Tengo un chiste que podría ir aquí... ¿Cuál es la diferencia entre una pizza de 10 pulgadas y un músico? La pizza puede alimentar a una familia. Lo escuché de mi padre, el músico... Patrick Flynn 01:02, 19 de octubre de 2006 (UTC)
Rock alternativo es el nombre que se le da a una piedra cuando estás mirando a otra piedra. El término fue acuñado por el fotógrafo Edwin Blastocyst cuando miraba una piedra y hablaba de otra, curiosamente.
Las cataratas del Niágara están en la frontera entre Ontario y una parte poco importante de los EE. UU.
Supongo que si uno fuera realmente de North Tonowonda, podría ser importante, tal vez...
Cite sus fuentes para que otros puedan comprobar su trabajo.
--No sugiero volver a incluirlo en el artículo, pero puedo confirmar que esto es mayormente cierto.
La versión real:) es:
A la mañana siguiente tenía resaca. Hubiera sido mejor que me hubiera muerto ayer.
Cada ministro recibe dos cabras pigmeas para ir y volver de la oficina. Se alimentan exclusivamente de chocolate y amargura europea.
Cygnus — Cygnus, Your GNU Support (aunque Cygnus dice que se trata de un acrónimo inverso, mientras que sus oponentes sostienen que Cygnus, Your GNU Sucks)
Los elementos finitos son un método más eficaz para las ecuaciones diferenciales numéricas que las diferencias finitas , pero los matemáticos prefieren esta última porque los teoremas son más fáciles de demostrar. ¡Qué vergüenza!
Estados Unidos es históricamente notable por ser la primera nación con personas pobres y obesas.
La sociología es grandiosa. Se trata del estudio de las estructuras sociales, como las leyes, las normas y las regulaciones, y lo que los sociólogos llamamos "mores" (se pronuncia "mores", queridos estudiantes) :-), y las costumbres y tabúes.
La palabra "sociología", en su contexto más "extremo", es un verdadero rompecabezas porque significa el estudio de toda la humanidad.
"¡Señor! ¿Cree que puedo estudiar a seis mil millones de personas?" :-)
¡Buen Señor! :-)
¡Sociología! ¡SOCIOLOGÍA!
Los sociólogos son los jardineros de la mente, los "ideacultores" del jardín de la mente humana, muy parecidos a los horticultores que se ocupan de otras cosas en crecimiento.
¿Ves un buen vástago? ¿Quizás puedas ayudarlo?
¡Salud! :-)
[COMENTARIO: Bill Nye, el sociólogo...]
"No debe confundirse con Jimbo Wales , ni con las ballenas , que son considerablemente más pequeñas que Wales y no son celtas, hasta donde sabemos".
Necesitaría los nombres y direcciones de agentes literarios cuyo negocio esté relacionado con la percepción extrasensorial (ESP). He utilizado la percepción extrasensorial toda mi vida y he escrito un libro al respecto. El manuscrito está terminado y editado por una persona que ha publicado nueve de sus libros (no relacionados con la percepción extrasensorial). Envíe sus sugerencias a [email protected]. Gracias a todos por su ayuda. Tom Kallai
Un acontecimiento político impactante.
La catapulta para bebés es una invención del genio Maxwell Q. Infantlauncher de Indianápolis, Indiana. No está pensada para lanzar bebés reales, sino para lanzar Cabbage Patch Kids y similares. El objetivo es que alcancen 30 metros de altura en el aire y 150 metros de altura en el suelo. La catapulta debería estar terminada a mediados de 2004.
edit: Yo, por mi parte, estoy decepcionado.
La clasificación de aves es el proceso de identificar a las aves en clases.
Existen varios tipos de aves, todas ellas incluidas en la familia Birdidae . La sistemática de este taxón es sumamente compleja y deja perplejos a cualquiera, salvo al ornitólogo más comprometido y con más conocimientos.
A continuación se muestra un árbol de clasificación simplificado:
===Aves aéreas=== (género Flybirdia ) Son el grupo de aves más común. Se encuentran en el aire , aunque ocasionalmente se las ve en el suelo debido a una condición médica breve y frecuente conocida como calambre en las alas o pterostasis .
#redirect [[Humor autorreferencial]]
Evidentemente también hay cristal y envoltorio de plástico y ¡ahora MIS MANDÍBULAS!
En su estado natural, la Coca-Cola es dócil hasta que es atacada, momento en el que rocía un líquido dulce sobre el depredador . Tiene muchos enemigos, como:
Sin embargo, a menudo se lo encuentra y se lo come. Hace muchas cosas para protegerse . Puede volcarse "accidentalmente" cuando se asusta o disfrazarse de las menos populares Pepsi o Dr. Pepper. Aun así, incluso con sus intentos más creativos , sus enemigos aún lo encuentran.
En estado salvaje , se cría en grupos de 5 a 23 latas. Lamentablemente, muchas manadas han sido llevadas al cautiverio, donde se les colocan anillos firmemente alrededor del medio y las latas se colocan en cajas . Luego se venden a personas que las llevan a casas, donde no se las alimenta ni se las deja deambular.
Ver también:
[EDIT] En realidad, la agricultura orgánica permite la libre circulación.
(EDIT) No dice orgánico, ¿verdad, muchacho?
[EDIT] ¿Quién recuerda los viejos tiempos cuando las Coca-Colas deambulaban y corrían libremente por las ramas de los árboles?
Esto se debe simplemente a que el 90% de toda la Coca-Cola no se cultiva orgánicamente. Las Coca-Colas orgánicas y de granja son más caras y generalmente se venden solo en mercados de alimentos naturales.
La mascota de Kool-Aid es una jarra antropomórfica gigante llena de algún tipo de líquido rojo anónimo (¿quizás sean drogas, quién sabe?) que aparentemente estalla al azar a través de las paredes sin ningún respeto por la vida humana, causando incontables miles de dólares en daños materiales. Luego se ríe y pronuncia su frase demoledora: "¡Oh, sí!". Todavía no lo han detenido, así que si sabe algo sobre el paradero de este fugitivo buscado, llame al 1-800-555-KOOL o notifique a las autoridades locales, y considérelo armado y muy peligroso.
CNNBCBS es una división de ABC . Para 2010 , CNN , NBC y CBS se convertirán en subsidiarias de American Broadcasting Company.
¿No sería ABCNNBCBS?
No según los escritores de "Los Simpson".
Vea esta página.
El wikipedio es un elemento que se encuentra de forma natural en el espacio . Es interesante porque parece tener una cantidad infinita de protones , neutrones y electrones . Por lo tanto, un ion es imposible . Además, solo habría un tipo de isótopo .
El nombre "Wikipedium" proviene del nombre de la enciclopedia Wikipedia . Se le llamó así porque la comunidad de enciclopedistas descubrió el elemento a través de un extenso experimento y anunció los hallazgos un mes después.
Sus implicaciones en física nuclear son muy importantes, considerando que el producto de una fisión nuclear de un átomo de wikipedio siempre serían dos átomos de wikipedio, creándose materia en un ciclo infinito.
C is for Cookie puede considerarse un caso de estudio de oratoria persuasiva , que enfatiza el aspecto emocional de hablar en público. Cookie Monster genera entusiasmo al responder su pregunta retórica inicial , "Ahora bien, ¿qué comienza con la letra C?" con la obvia respuesta, " ¡Cookie comienza con C!". Luego desafía a la audiencia, "Pensemos en otras cosas que comiencen con C", antes de responder rápidamente, "Oh, ¿a quién le importan las otras cosas?", descartando casualmente toda una gama de otras posibilidades como irrelevantes. Por lo tanto, habiendo venido ostensiblemente con el propósito de cubrir la letra C en su totalidad, Cookie Monster ya ha centrado su agenda exclusivamente en las galletas, empleando la clásica táctica del cebo y el cambio . Varias veces en su presentación, Cookie Monster enfatiza lo que parece ser la tesis central de sus comentarios: "C is for cookie, ¡eso es suficiente para mí!". El ritmo atractivo de este eslogan parece diseñado para cautivar a los oyentes, balanceando sus emociones y haciendo que instintivamente quieran cantar junto con él. Después de animar a la multitud, Cookie Monster expone sistemáticamente los fundamentos lógicos de su ideología pro-galletas, comparando las galletas con donuts redondos a los que se les da un mordisco y con la luna en su fase creciente, en esencia usando un argumento falaz que implica que sus oponentes defenderían la superioridad de estos competidores sobre las galletas. En este sentido, Cookie Monster puede estar proponiendo una falsa dicotomía que presenta a las galletas como la única opción viable frente a un grupo de alternativas obviamente inferiores. Pero antes de que el público tenga la oportunidad de darse cuenta, Cookie Monster se lanza a otra ronda de cánticos repetitivos: "C es de galleta, eso es suficiente para mí, ¡sí!" mientras los niños pequeños cantan. Aquí, Cookie Monster usa una técnica de propaganda sorprendentemente similar a la empleada en Rebelión en la granja de George Orwell por el cerdo Napoleón, que entrenó a las ovejas de la granja para balar, "Cuatro patas bien, dos patas mal" cuando él lo indicaba. Luego, el Monstruo de las Galletas añade estimulación visual a su discurso mordiendo una galleta grande y concluye sus comentarios con "Umm-umm-umm-umm-umm" y otros sonidos de masticación.
Otra adición muy divertida (11 de enero de 2006) a la página C Is For Cookie fue la siguiente subsección:
Siempre pensé que era un idiota. Ahora sé que es un colon.
Conozco a un amigo que se parece a este. Yo también leo a Shih-Tzu como un zoológico de mierda.