Una ruptura de relación , ruptura , [1] o ruptura [2] es el final de una relación . El acto se denomina comúnmente "dejar [a alguien]" en la jerga cuando lo inicia uno de los miembros. [3] [4] [5] [6] Es menos probable que el término se aplique a una pareja casada , donde una ruptura generalmente se llama separación o divorcio . Cuando una pareja comprometida para casarse se separa, generalmente se lo llama "compromiso roto". La gente suele pensar en las rupturas en un aspecto romántico , sin embargo, también hay rupturas no románticas y platónicas, y este tipo de disolución de la relación generalmente se debe a la falta de mantenimiento de una amistad . [7]
Susie Orbach (1992) ha argumentado que la disolución de las relaciones de noviazgo y cohabitación puede ser tan dolorosa o más que el divorcio porque estas relaciones no matrimoniales son menos reconocidas socialmente. [8]
Kamiar-K. Rueckert sostiene, con la ayuda de las obras de Donald Winnicott , que la capacidad de estar solo es un signo esencialmente saludable de desarrollo emocional y madurez. Una vez que un niño ha obtenido la cercanía y el apego de sus primeros cuidadores, es capaz de desarrollar autonomía e identidad. Si los niños no han introyectado las cualidades buenas y protectoras de sus padres, temerán la separación y las rupturas. [9]
Se han propuesto varios modelos psicológicos para explicar el proceso de ruptura de una relación, y muchos de ellos sugieren que la disolución de la relación ocurre en etapas. [10]
Mark L. Knapp , un erudito fundamental en el tema de las relaciones interpersonales, creó un modelo llamado modelo de desarrollo relacional de Knapp . Describe dos fases separadas de las relaciones: la unión y la separación.
La fase de unión debe ser a largo plazo, comenzando en la fase de iniciación y profundizándose con el tiempo y la intimidad. En la fase de separación, comienza la diferenciación. Es cuando las personas comienzan a notar diferencias que pueden parecer innegociables o ejercer presión sobre la relación. Esto lleva a la delimitación, donde las personas comienzan a distanciarse, establecer límites y tener sus propias vidas independientes. Esto puede causar que surjan problemas. En este punto, la relación llega al estancamiento, donde la pareja permanece junta por otras razones en lugar de su voluntad de hacerlo. Algunos ejemplos incluyen los hijos. La siguiente etapa es la evitación, en la que las personas intentan mantenerse alejadas una de la otra tanto como sea posible. Luego, llegan a la terminación, donde la relación se termina y cada uno toma su camino.
L. Lee [11] propone que hay cinco etapas que finalmente conducen a una ruptura.
Steve Duck describe un ciclo de seis etapas de ruptura de una relación: [12]
Hill, Rubin y Peplau [13] identifican cinco factores que predicen la ruptura antes del matrimonio:
Gottman y Levenson (1994) describen el Modelo en Cascada de Disolución Relacional , en el que cuatro comportamientos no verbales negativos conducen a la ruptura de un matrimonio/relación: [14]
En 1976, la socióloga Diane Vaughan propuso una "teoría del desacoplamiento", según la cual existe un "punto de inflexión" en la dinámica de la ruptura de la relación - "un momento preciso en el que "sabían que la relación había terminado", cuando "todo se volvió muerto en su interior " - seguido por un período de transición en el que uno de los miembros de la pareja sabe inconscientemente que la relación va a terminar, pero se aferra a ella durante un período prolongado, incluso años. [15] [16]
Vaughan consideró que el proceso de ruptura era asimétrico para el iniciador y el encuestado: el primero "ha comenzado a lamentar la pérdida de la relación y ha emprendido algo equivalente a un ensayo, mental y, en distintos grados, experiencial, de una vida separada de la pareja". [17] El segundo entonces tiene que ponerse al día: "para hacer su propia transición fuera de la relación, los miembros de la pareja deben redefinir al iniciador y la relación negativamente, legitimando la disolución". [18]
Como resultado, para Vaughan, “salir de una relación incluye una redefinición de uno mismo en varios niveles: en los pensamientos privados del individuo, entre los socios y en el contexto social más amplio en el que existe la relación”. [19] Ella consideró que “la disociación es completa cuando los socios se han definido a sí mismos y son definidos por otros como separados e independientes uno del otro –cuando ser socio ya no es una fuente importante de identidad”. [19]
Katherine Woodward Thomas, terapeuta matrimonial y familiar autorizada, acuñó el término " disociación consciente " en 2009. Thomas comenzó a enseñar este nuevo enfoque del divorcio a estudiantes de todo el mundo. [20]
El término recibió popularidad gracias a Gwyneth Paltrow , quien utilizó la frase para describir su divorcio con Chris Martin . [21] Paltrow hizo que sus médicos, la Dra. Sherry Sami, y Habib Sadeghi y su esposa, le explicaran la separación consciente cuando hizo pública por primera vez la noticia de su divorcio. Una "separación consciente es la capacidad de comprender que cada irritación y discusión [dentro de un matrimonio] era una señal para mirar dentro de nosotros mismos e identificar un objeto interno negativo que necesitaba curación", explicó Habib Sadeghi. "Desde esta perspectiva, no hay malos, solo dos personas, se trata de las personas como individuos, no solo de la relación". [22]
Dependiendo de cada persona, las rupturas pueden ser eventos estresantes, desagradables y traumáticos. Ambas partes pueden sentir una gran cantidad de efectos negativos como resultado de la disolución de la relación, y estos eventos a menudo tienen la reputación de ser algunos de los peores eventos en la vida de las personas. Estos pueden incluir síntomas de angustia psicológica, reacciones de duelo, un deterioro general en el bienestar psicológico y posibles conductas de acoso. Las personas a menudo se esfuerzan por mantener sus relaciones intactas debido a lo significativamente angustiantes y problemáticos que pueden ser estos efectos negativos, incluso ante posibles complicaciones en su relación, durante el tiempo que puedan soportarlo. [ cita requerida ]
Las personas que habían experimentado recientemente la disolución de una relación romántica informaron de varios síntomas de angustia psicológica aguda . Estos incluían flashbacks y recuerdos intrusivos asociados con su pareja, a menudo desencadenados por fechas importantes asociadas con la relación o la ruptura. [23] Estos síntomas de angustia intrusiva se manifestaron de diversas maneras tanto para la persona que inició la ruptura como para su pareja, como recordar ciertos aspectos de su comportamiento o sus preferencias.
Otro conjunto de síntomas de angustia psicológica que informaron las personas que habían experimentado una ruptura de una relación romántica se enmarcaba en la categoría de conducta de evitación. [23] [24] Estar sin su pareja hace que su autoconcepto cambie a medida que luchan contra la angustia emocional. [25] Esto implica un intento activo de negar o ignorar las circunstancias de la situación actual, o las que llevaron a la disolución de la relación. En relación con esto, las personas también señalaron sentirse insensibles y desinteresadas con el mundo que las rodea debido a la ruptura. [23]
La combinación de este deseo de participar en conductas de evitación y los recuerdos intrusivos que pueden surgir de forma natural hacen que las personas sientan importantes cambios de humor y arrebatos en forma de irritación, ira y respuestas de sobresalto. Se observó que las personas eran mucho más paranoicas, suspicaces y celosas, a menudo vinculadas con un deseo de saber información sobre su expareja . [23] [24]
En general, estos síntomas de angustia psicológica se combinan para dar como resultado un nivel significativamente más bajo de autoestima entre las personas que acaban de atravesar la disolución de una relación romántica. [23] Además, las personas experimentan una redefinición significativa de su autoconcepto, ya que intentan comprender quiénes son sin su expareja. [25] Esto se agrava por los síntomas de angustia psicológica que sienten por la pérdida de la relación y es el efecto negativo más significativo que experimentan las personas que atraviesan una ruptura.
Un efecto natural de la pérdida de una relación que una persona esperaba conservar es el duelo, porque el deseo de mantener las relaciones intactas a pesar de los problemas y las complicaciones es un deseo humano natural. [26] Esto hace que las personas que atraviesan una ruptura muestren reacciones de duelo que incluyen síntomas como insomnio, depresión y pensamientos suicidas . [27] [23] [24] [28] Esta tendencia a expresar duelo y depresión es tan frecuente que los investigadores señalan que es un contribuyente significativo a la primera aparición del trastorno depresivo mayor en adultos jóvenes. [29] [25]
La magnitud de estas reacciones de duelo no se limita al período inmediatamente posterior a la disolución de la relación romántica. Incluso algún tiempo después de la ruptura, las personas a las que se les pide que recuerden eventos depresivos o negativos en sus vidas suelen hacer referencia a eventos traumáticos de esta naturaleza. [26] Este efecto negativo puede atribuirse a la gravedad de la reacción de duelo que muestran las personas que sufren una ruptura, la cual deja una marca significativa en sus vidas que es poco probable que olviden.
Además de estos efectos negativos específicos, las personas que sufren una ruptura sentimental manifiestan un deterioro general de su bienestar psicológico. La emoción negativa general que sienten suele desencadenar otros comportamientos y hábitos que son perjudiciales para su salud mental o indican un estado de salud mental deficiente. [23] Entre ellos se incluyen:
Una conducta que se ha observado después de algunas rupturas es la prevalencia del acoso cuando uno de los miembros de la pareja intenta mantener el contacto con el otro, por indeseado que sea. Este tipo de conducta existe en una escala que se extiende desde una ruptura amistosa sin conductas de acoso indeseadas hasta conductas de acoso que son amenazantes y angustiantes para la pareja. [30] Esta conducta surge de una infelicidad con las circunstancias posteriores a la disolución de la relación, así como de una creencia equivocada de que la conducta de acoso puede dar lugar a la reforma de la relación. No existe una definición clara de la conducta de acoso que la diferencie de las actividades socialmente aceptables; se vuelven más siniestras cuando no son deseadas y forman un patrón persistente. [30]
La evidencia muestra que incluso en las situaciones más extremas, existe la posibilidad de emociones positivas y crecimiento. [24] Las rupturas no son diferentes, brindan a las víctimas oportunidades de crecimiento relacionado con el estrés, mejoran su desempeño en futuras relaciones y brindan sentimientos de alivio y libertad. Jessica Kansky y Joseph P. Allen llevaron a cabo un estudio que siguió a 160 jóvenes de entre 20 y 25 años, o adultos emergentes, y observaron sus relaciones románticas y de amistad cercana. Hubo un número significativo de hallazgos, pero uno de ellos fue que la experiencia de una ruptura resultó positiva a largo plazo para varias personas, especialmente si conocían la(s) razón(es) por la(s) que la relación terminó. [31]
Las personas que se encuentran en situaciones estresantes a menudo se enfrentan a una oportunidad de crecimiento y desarrollo como resultado de este estrés. Sin este impulso para mejorar, las personas a menudo se ven empujadas a la complacencia y se niegan a hacer los esfuerzos necesarios para progresar en la vida. Diferentes formas en las que las personas han mostrado crecimiento después de un evento vital estresante incluyen mejoras en la forma en que una persona se ve a sí misma, la forma en que se conecta con otras personas a su alrededor o su enfoque general de la vida. Las investigaciones muestran que las rupturas son altamente representativas de este tipo de situación estresante, ya que las personas las experimentan varias veces a lo largo de sus vidas y se sabe que han informado de instancias de crecimiento debido a la experiencia. [29]
Otro resultado positivo que se ha observado después de una ruptura tiene que ver con las lecciones que las personas pueden haber aprendido al pasar por la experiencia dolorosa. El crecimiento relacionado con el estrés que una persona se ve obligada a experimentar después de una ruptura provoca mejoras en su carácter general, su autoimagen y su capacidad para interactuar con los demás. Estas mejoras tienen el potencial de mejorar la calidad de las futuras relaciones románticas con otras personas. [29] Esto se debe al mayor nivel de madurez que muestra el individuo, así como, en menor medida, a la comprensión de ciertas cosas que debe evitar en una relación para garantizar mejores relaciones en el futuro.
Si bien esto puede no ser necesariamente una consecuencia positiva universal que afecte a todas las personas que atraviesan una ruptura, hay evidencia significativa de que ciertas personas experimentan sentimientos de alivio, libertad y felicidad después del final de una relación. [32] Existe una alta probabilidad de que estas personas hayan sido las que iniciaron la ruptura en primer lugar, pero las investigaciones han demostrado que ha habido casos en los que las personas que han sido víctimas de una ruptura reconocen que su relación pasada no fue óptima, lo que les permite mostrar las mismas emociones de alivio, libertad y felicidad.
Si bien las personas que han experimentado una ruptura probablemente experimenten una serie de efectos positivos y negativos diferentes una vez que la relación haya seguido su curso, diferentes personas pueden esperar que estos se manifiesten en distintos grados. Esto se debe a que existen varios factores atenuantes que pueden minimizar o amplificar el grado en que uno siente las consecuencias de una ruptura. La lista de factores potenciales que se ha demostrado que moderan los efectos que una persona puede sentir se clasifica y enumera a continuación: [26] [33] [23] [24] [28] [30] [32] [34]
La sociedad tecnológicamente avanzada que existe actualmente significa que gran parte de la vida de las personas está en línea. Las personas pueden tener citas en línea a través de aplicaciones de citas o utilizando plataformas de redes sociales como Instagram o Facebook. Muchas relaciones han podido manifestarse a partir de la comunicación mediada y durar una cantidad de tiempo similar a las relaciones que comenzaron en persona. Otras, sin embargo, no han durado tanto. La presencia de las redes sociales y la tecnología también juega un papel en las relaciones que comenzaron y existen en persona. Ha habido mucha controversia sobre el estrés que las citas en línea imponen a las relaciones. La constante y amplia gama de accesibilidad que proporciona la tecnología y el acceso a Internet puede generar una gran cantidad de problemas que pueden resultar en rupturas. [35] Un ejemplo de esto es que quienes ya están en una relación pueden tener múltiples parejas que también están saliendo usando plataformas en línea que no se conocen entre sí debido al acceso ilimitado que tienen para conocer personas de todo el mundo. Una vez que una pareja descubre la infidelidad , esto podría resultar en una ruptura. Las citas en línea también pueden prohibir opciones que podrían salvar una relación. Para explicarlo mejor, muchas veces en las relaciones, es necesario disponer de espacio para ordenar los pensamientos y sentimientos después de una discusión; sin embargo, el uso de las redes sociales permite el acceso a la pareja en todo momento. Esta accesibilidad constante puede provocar la alteración tanto del espacio como de los límites necesarios para una relación sana. [36]
Aunque la opinión pública se ha vuelto más receptiva a diferentes formas de relaciones, incluidas aquellas que no son heterosexuales, las parejas LGBTQ a menudo enfrentan adversidades cuando se trata de mantener sus relaciones debido a la homofobia basada en la sociedad . Según los investigadores Lahti y Kolehmainen, los estudios han demostrado que las parejas LGBTQ tienden a sentirse presionadas por la sociedad para mantener relaciones largas, monógamas y saludables. Pueden luchar en silencio y negarse a buscar ayuda o terminar una relación cuando puede ser lo mejor para sus intereses mentales y emocionales debido a esta presión. Sus estudios también indican que la mayoría de los servicios de asesoramiento, u otros medios para salvar una relación, tienen supuestos heteronormativos. Esto dificulta que las parejas LGBTQ encuentren ayuda para sus relaciones que atienda los problemas con los que luchan personalmente. [37]
Otras cuestiones singulares surgen de las disoluciones de relaciones LGBTQ cuando hay niños de por medio. Según los investigadores Goldberg y Allen, las separaciones LGBTQ que involucran niños pueden volverse confusas desde el punto de vista legal. En las relaciones lésbicas, hay dos madres, por lo que surge la pregunta de quién recibiría la custodia total del niño o los niños. Muchas veces, el sistema judicial favorece a la madre biológica, sin embargo, en las relaciones lésbicas, una madre podría llevar el óvulo de otra, por lo que se vuelve un desafío determinar a quién pertenece biológicamente el niño o los niños. En las disoluciones de relaciones entre hombres homosexuales, esto también causa confusión, ya que la mayoría de los padres homosexuales adoptaron a sus hijos. Debido a la sociedad heteronormativa que existe actualmente, las parejas LGBTQ a menudo enfrentan desafíos después de la ruptura. [38]
Hay una falta de investigación sobre las disoluciones de relaciones LGBTQ, ya que estas relaciones son bastante recientes en cuanto a aceptación y legalidad en la historia.
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