John Mordecai Gottman (nacido el 26 de abril de 1942) es un psicólogo estadounidense y profesor emérito de psicología en la Universidad de Washington . Su investigación se centra en la predicción del divorcio y la estabilidad marital a través del análisis de relaciones. Los conocimientos del trabajo de Gottman han tenido un impacto significativo en el campo del asesoramiento de relaciones, con el objetivo de mejorar el funcionamiento de las relaciones y mitigar los comportamientos perjudiciales para las relaciones humanas. [1] El trabajo de Gottman también ha influido en el desarrollo de conceptos importantes sobre el análisis de secuencias sociales .
En 1996, [2] Gottman cofundó y dirigió el Instituto Gottman junto con su esposa, la psicóloga Julie Schwartz Gottman . Juntos, también son cofundadores de Affective Software Inc, un programa que busca hacer que los métodos de asesoramiento matrimonial y de pareja sean más accesibles para un público más amplio. [3]
En 2007, Gottman fue reconocido como uno de los 10 terapeutas más influyentes de los últimos veinticinco años por la Psychotherapy Network. Sus contribuciones se han extendido al desarrollo de conceptos clave en el análisis de secuencias sociales, enriqueciendo aún más la comprensión de la dinámica de las relaciones y las interacciones. [4]
John Gottman nació el 26 de abril de 1942 en la República Dominicana , hijo de padres judíos ortodoxos . Su padre era rabino en la Viena de antes de la Segunda Guerra Mundial . Gottman se educó en una escuela primaria de yeshivá Lubavitch en Brooklyn. Hoy, Gottman practica el judaísmo conservador , mantiene la kashrut (sigue las leyes alimentarias judías) y observa el Shabat . [5]
En 1987 se casó con Julie Gottman (née Schwartz) , una psicoterapeuta. Sus dos matrimonios anteriores habían terminado en divorcio. [6] Tiene una hija llamada Moriah Gottman. [7]
John y Julie Gottman viven actualmente en Washington, EE.UU.
John Gottman se licenció en Matemáticas y Física en la Universidad Fairleigh Dickinson en 1962. En 1964, obtuvo su maestría en Matemáticas y Psicología en el Instituto Tecnológico de Massachusetts . Obtuvo una maestría en Psicología Clínica y Matemáticas en 1967 y su doctorado en Psicología Clínica en 1971 en la Universidad de Wisconsin . [8]
En la Universidad Fairleigh Dickinson, Gottman trabajó como instructor para el departamento de matemáticas, asistente de investigación para el departamento de física e investigador para la escuela de ingeniería. En el Laboratorio de Radiación Lawrence, trabajó como programador de computadoras y matemático. Fue evaluador de programas y diseñador de investigación para el Departamento de Instrucción Pública de Wisconsin . En 1981, Gottman se convirtió en profesor de psicología en la Universidad de Illinois . Además, fue profesor de psicología en la Universidad de Washington, Seattle durante 16 años. Desde 2002, Gottman ha trabajado como profesor emérito de Psicología de la Universidad de Washington y como director ejecutivo del Instituto de Investigación de Relaciones en Seattle. [8]
Gottman desarrolló múltiples modelos, escalas y fórmulas para predecir la estabilidad marital y el divorcio en las parejas. Ha realizado siete estudios en este campo. [9] Algunos de los trabajos más populares de Gottman provienen de su investigación sobre parejas de recién casados.
Este trabajo concluye que hay cuatro conductas negativas que tienen más probabilidades de conducir al divorcio y, por lo tanto, predecirlo. Estas son: la crítica a la personalidad de la pareja; el desprecio , que suele derivar de una posición de superioridad; la actitud defensiva ; y la evasiva , que se manifiesta a través del retraimiento emocional de las interacciones. [10] Por lo general, la defensa se produce en respuesta a la crítica y la evasiva como resultado de sentirse abrumado por la experiencia del conflicto.
Las parejas estables manejan los conflictos de manera positiva y se apoyan mutuamente. [11] En el libro de Gottman Siete principios para que el matrimonio funcione, aborda algunas herramientas estándar que estas parejas implementan para permanecer juntas, desde tomarse el tiempo para seguir construyendo una amistad con su cónyuge hasta honrar y respetar a su cónyuge.
Basándose en los resultados de sus investigaciones, desarrolló la "Terapia de Pareja del Método Gottman". Esta forma de terapia tiene como objetivo aumentar el respeto, el afecto y la cercanía; superar y resolver conflictos; generar una mayor comprensión; y mantener la calma en las discusiones sobre conflictos. [12] El objetivo del Método Gottman es ayudar a las parejas a construir matrimonios felices y estables. El modelo terapéutico de Gottman se centra más en el proceso de conflicto dentro del matrimonio y menos en el contenido del conflicto.
John Gottman realizó un estudio basado en entrevistas orales con 95 parejas de recién casados. Sus predicciones se basan en los vínculos matrimoniales percibidos. Se preguntó a las parejas sobre su relación, su historia mutua y su filosofía hacia el matrimonio. La entrevista midió las percepciones de la pareja sobre la historia compartida y el matrimonio centrándose en las cualidades positivas o negativas de la relación expresadas en el relato de la historia. Para medir la percepción de cada cónyuge sobre el matrimonio y sobre el otro, el entrevistador escuchó las experiencias negativas o positivas de la pareja. En lugar de puntuar el contenido de sus respuestas, los entrevistadores utilizaron el sistema de codificación de la entrevista de historia oral, desarrollado por Buehlman y Gottman en 1996, para medir las percepciones de los cónyuges sobre el matrimonio y sobre el otro. Por lo tanto, la percepción de las parejas se utilizó para predecir si ganarían estabilidad marital o terminarían divorciadas. Cuanto más positivas fueran sus percepciones y actitudes sobre su matrimonio y sobre el otro, más estable sería el matrimonio. [13]
Los modelos de Gottman se basan en parte en el método de análisis de las emociones humanas y las microexpresiones de Paul Ekman . La investigación de Ekman se basaba principalmente en la observación de las microexpresiones para determinar si alguien estaba mintiendo o diciendo la verdad. [14]
El estudio original fue publicado por Gottman y Kim Therese Buehlman en 1992, en el que entrevistaron a parejas con hijos. El modelado a posteriori produjo una función discriminante que podía discernir a aquellos que se habían divorciado con una precisión del 94%. [15] Dado que Gottman creía que la vida matrimonial temprana es un período de ajuste y que se están formando percepciones, trató de predecir la estabilidad marital y el divorcio a través de las percepciones de las parejas durante el primer año de matrimonio. [16]
En 1998, Gottman desarrolló un modelo para predecir qué parejas de recién casados permanecerían casadas y cuáles se divorciarían entre cuatro y seis años después. El modelo se ajusta a los datos con una precisión del 90%. Otro modelo de Gottman puede determinar con una precisión del 81% qué matrimonios sobrevivieron después de siete a nueve años. [17]
El estudio de seguimiento de Gottman con parejas de recién casados, publicado en 2000, utilizó la entrevista de historia oral para predecir la estabilidad marital y el divorcio. El modelo de Gottman ajustó con un 87,4% de precisión para clasificar a las parejas que se divorcian (o no) dentro de los primeros cinco años de matrimonio. Utilizó las percepciones de las parejas sobre sus matrimonios y entre sí para modelar la estabilidad marital o el divorcio. [16]
En un artículo de 2002, Gottman y Robert W. Levenson realizaron un análisis de regresión de un modelo de dos factores donde los niveles de conductancia de la piel y las codificaciones de las narraciones de la historia oral son las únicas dos variables estadísticamente significativas. Las expresiones faciales que utilizan el esquema de codificación de Ekman no fueron estadísticamente significativas. [18]
Gottman desarrolló lo que él llamó "Los cuatro jinetes": 1. Crítica, 2. Actitud defensiva, 3. Desprecio y 4. Obstruccionismo, como estilos de comunicación ineficaces que contribuyen a la disolución matrimonial. Gottman afirma que uno de los mayores predictores del divorcio era la presencia del desprecio, que él definía como un cónyuge que se considera mejor que el otro.
Una investigación independiente sobre el impacto de los programas de fortalecimiento matrimonial de Gottman para el público en general ha cuestionado aún más los programas de educación de parejas de Gottman.
La evaluación independiente más grande de un programa de educación matrimonial desarrollado por Gottman fue realizada por Mathematica Policy Research [19] en nueve sitios en cinco estados. El estudio se tituló "Parejas amorosas, niños amorosos" [20] y fue un estudio de varios años del Programa Building Strong Families financiado por el gobierno federal contratado por la Administración para Niños y Familias del Departamento de Salud y Servicios Humanos de los Estados Unidos . El grupo de estudio incluyó parejas solteras de bajos ingresos.
Un informe de impacto publicado por la Oficina de Planificación, Investigación y Evaluación [21] mostró que la intervención no tuvo ningún impacto positivo y, en un caso, "tuvo efectos negativos en las relaciones de pareja". [22]
Un estudio en curso de la Corporación de Investigación para el Desarrollo de la Fuerza Laboral (MDRC), [23] conocido como el Proyecto de Apoyo a Matrimonios Saludables (SHM), está evaluando el programa "Parejas amorosas, niños amorosos" de Gottman entre parejas casadas de bajos ingresos. El estudio de asignación aleatoria de varios años está financiado por el Departamento de Salud y Servicios Humanos de los EE. UU. , Administración para Niños y Familias . En un estudio de impacto temprano sobre la efectividad de los " programas de educación en relaciones basados en habilidades diseñados para ayudar a las parejas casadas de bajos ingresos a fortalecer sus relaciones y, a su vez, apoyar entornos domésticos más estables y enriquecedores y resultados más positivos para los padres y sus hijos", MDRC informó [24] "En general, el programa ha mostrado algunos pequeños efectos positivos, sin indicaciones claras (aunque ninguna prueba negativa clara) de mejorar las probabilidades de permanecer juntos después de 12 meses".
El programa aún sigue en curso.
En 1996, Matthews, Wickrama y Conger realizaron un estudio basado en las percepciones de las parejas. El estudio demostró que la hostilidad conyugal y la calidez en la relación predijeron, con un 80% de precisión, qué parejas se divorciarían o no en el plazo de un año. [25]
En múltiples análisis, Gottman ha mostrado una plétora de relaciones y efectos en el matrimonio y el divorcio, algunos en publicaciones revisadas por pares, mientras que muchos otros aparecen en los propios libros de Gottman. Entre ellos se encuentran:
El modelo en cascada de disolución relacional de Gottman [33] afirma que hay cuatro reacciones emocionales principales que son destructivas y, por lo tanto, son los cuatro predictores de un divorcio: crítica , actitud defensiva , obstruccionismo y desprecio . Gottman llama a estos cuatro predictores del divorcio los "cuatro jinetes" del matrimonio porque anuncian problemas para un matrimonio. El instituto Gottman también proporciona formas de evitar el uso de estos estilos de comunicación dañinos. Son parte del modelo en cascada de disolución relacional porque se basan entre sí. Un comportamiento lleva al siguiente, lo que resulta en más hostilidad y menos comunicación en una relación, lo que en última instancia conduce a la separación emocional y la disolución del matrimonio. [34] Gottman también aborda las diferencias entre parejas volátiles y hostiles. Las parejas volátiles tienden a dividir su tiempo entre discusiones y pasión/amor. Las parejas hostiles participan en más discusiones que pasión/amor. Cuando las parejas usan los estilos de comunicación descritos en los Cuatro Jinetes de Gottman con frecuencia, están cayendo en un patrón de comunicación hostil. [35] En un estudio realizado aplicando los Cuatro Jinetes de Gottman, los investigadores descubrieron que las parejas que tenían patrones de relación hostiles tenían la peor calidad de relación. [36]
Crítica
El primer indicio del modelo en cascada es la crítica. La crítica es un ataque al carácter o la personalidad de una persona. Esto también puede definirse como ad hominem. [37] Una forma de diferenciar entre una crítica y una queja es la forma en que comienza la declaración. Las relaciones que tienden a permanecer juntas comienzan conversaciones como estas en lo que Gottman describe como un inicio suave, o una forma de hablar respetuosa y con tacto, en lugar de un inicio duro, que generalmente incorpora declaraciones absolutas amplias como "tú siempre..." o "tú nunca..." [38] Otra forma de diferenciar entre una crítica y una queja es cuál es el objetivo de la declaración. Si la declaración está dirigida a la persona, es una crítica. Si la declaración está dirigida a una acción de la otra persona, es una queja. Las parejas cuya relación tiende a ser más negativa se critican entre sí con más frecuencia. Las críticas y los ataques frecuentes relacionados con este nivel pueden conducir a otros comportamientos que se establecen en el modelo en cascada. Para evitar el uso de la crítica, Gottman afirma que es mejor utilizar afirmaciones en primera persona en lugar de en primera persona. El siguiente es un ejemplo de una crítica frente a una queja:
Queja : “Antes te pregunté si podías lavar los platos y todavía no lo has hecho. ¿Estarías dispuesta a hacerlo? Me ayudaría mucho”. Crítica : “Todavía no has lavado los platos. Te lo pedí y, obviamente, no te importó lo suficiente como para hacerlo. Eres muy vaga”.
Actitud defensiva La actitud defensiva , el segundo nivel del modelo en cascada, es una respuesta a la crítica patológica. En esta fase, la pareja intentará poner excusas o incluso echarle la culpa a su pareja. Esto puede ocurrir cuando uno de los miembros de la pareja está estresado y percibe una pregunta o afirmación como un ataque. Puede tratarse de una pregunta que no tiene una respuesta favorable, o de una crítica o queja. Esta fase del modelo en cascada también puede hacer que la pareja sienta que no se está tomando en serio sus preocupaciones o que está eludiendo la responsabilidad. [38] Esto se caracteriza por una desviación de la crítica y una evasión de la responsabilidad. Los contraataques y las críticas a la pareja son característicos de la actitud defensiva. Gottman afirma que, para evitar la actitud defensiva, es útil asumir la responsabilidad de las propias acciones o inacciones. También es útil reconocer y aceptar la perspectiva de la pareja. Aunque puede ver la situación de forma diferente, debe reconocer que su pareja tiene su propia perspectiva. [38] El siguiente es un ejemplo de un escenario con una respuesta defensiva o una respuesta no defensiva:
Reclamo: “Antes te pregunté si podías lavar los platos y todavía no lo has hecho. ¿Estarías dispuesta a hacerlo? Me ayudaría mucho”.
Respuesta defensiva: “Sabes que hoy no tengo tiempo. Estoy demasiado ocupado con el trabajo. Si tienes tiempo para preguntarme, entonces tienes tiempo para hacerlo tú mismo”.
Respuesta no defensiva: “Lo siento. Me olvidé por completo. He estado muy ocupado con el trabajo. Debería haberte avisado que podría ocuparme de ellos más tarde. Lo haré justo después de enviar este correo electrónico”.
Desprecio El tercer nivel del modelo en cascada es el desprecio, que se deriva de una mentalidad de superioridad. La crítica patológica de unos a otros y la respuesta a esta crítica con conductas defensivas pueden conducir al desprecio. El desprecio resulta de una falta de respeto o reconocimiento. El desprecio puede incluir sarcasmo, cinismo, insultos, poner los ojos en blanco, burla o humor hostil. Una indignación general y una falta de respeto caracterizan la interacción en esta fase de la cascada. Gottman afirma que para evitar el desprecio, los socios deben construir una cultura de apreciación. [38] El siguiente es un ejemplo de una respuesta de desprecio:
Queja: “Lo siento. Me olvidé por completo. He estado muy ocupado con el trabajo. Debería haberte avisado que podría ocuparme de ellos más tarde. Los haré justo después de enviar este correo electrónico”. Desprecio: “Estás bromeando. 'He estado muy ocupado con el trabajo'. Podría hacer tu trabajo mientras duermo. No puedes estar tan ocupado. Solo eres una secretaria glorificada”.
La obstruccionismo es el último nivel del modelo en cascada y es una respuesta a los tres primeros niveles. Se caracteriza por la construcción de barreras mentales y físicas para evitar la interacción con la pareja. Se intenta parecer ocupado o se emplean otros medios para evitar deliberadamente el contacto y se produce muy poca comunicación. La comunicación que se produce no es significativa y a menudo puede ser destructiva. Esto suele ocurrir cuando una persona se siente abrumada y está estrechamente relacionada con la experiencia de una inundación emocional. [39] El siguiente es un ejemplo de cómo evitar de forma saludable la obstruccionismo: [38]
Respuesta alternativa: “Estoy tratando de escucharte, pero me siento muy abrumada. Quiero poder tener esta conversación contigo, porque sé que es importante. ¿Puedes darme un poco de tiempo para procesar todo? Podemos volver a hablar de ello después de que tenga tiempo para procesarlo”.
Inundación
La inundación emocional ocurre cuando una persona se siente inundada de emociones y comportamientos negativos repentinos (a menudo los primeros tres predictores en este modelo) y la lleva a terminar rápidamente o evitar una mayor interacción con su pareja. Esta experiencia puede disminuir su capacidad para comunicarse de manera efectiva y puede obligarla a obstruirse o exhibir otros comportamientos de evitación. [40] Aunque la inundación no es uno de los cuatro indicadores principales del divorcio, Gottman indicó que era un factor importante en este modelo. Su investigación también señaló que existen diferencias de género relacionadas con las inundaciones; específicamente, que es una experiencia más común para los hombres. [41] También se ha relacionado con un aumento de la probabilidad de violencia de pareja , posiblemente debido a la disminución de la capacidad para el funcionamiento cognitivo apropiado y la incapacidad para hacer frente al conflicto que es indicativo de inundación. [42]
En Los siete principios para que un matrimonio funcione , su libro más popular, Gottman analiza los comportamientos que observó en los matrimonios que tienen éxito y los que son perjudiciales para el matrimonio, basándose en la investigación realizada en su "Laboratorio del amor" en Seattle , Washington. Esboza siete principios que reforzarán los aspectos positivos de una relación y ayudarán a los matrimonios a perdurar durante los momentos difíciles. [43] Estos principios incluyen, mejorar su mapa del amor (un término que Gottman usa para describir el centro del cerebro de una persona donde almacena información relevante sobre su pareja), nutrir su cariño y admiración, volverse hacia el otro en lugar de alejarse, dejar que su pareja lo influya, resolver problemas solucionables, superar el estancamiento y crear un significado compartido.
La siguiente es una lista parcial de métodos y prácticas desarrollados por Gottman y su esposa para el matrimonio y la crianza de los hijos:
El Instituto Gottman certifica a nuevos terapeutas con regularidad. Generalmente, se ofrecen tres niveles de capacitación profesional a través de seminarios intensivos de dos días o mediante estudios en casa o en línea para capacitar a los terapeutas en la terapia de pareja del método Gottman: [44]
En el libro de Gottman, The Marriage Clinic: A Scientifically-Based Marital Therapy , afirma que la terapia debe enfatizar "la regulación del conflicto, no la resolución". [45]
Bringing Baby Home es un seminario de dos días para ayudar a los futuros padres a prepararse para un nuevo bebé, utilizando 18 ejercicios y otros trucos.
En un artículo revisado por pares, Gottman demuestra que, en un experimento aleatorio, controlado y sin enmascaramiento, las parejas que asistieron al taller se encontraban en mejores condiciones después, como se detalla a continuación: sin el taller, el 70% de las parejas tenían una menor satisfacción marital en relación con la que tenían antes del parto (un hallazgo común); el 58% de las madres tenían algunos síntomas de depresión después de dar a luz. En el caso de las madres que participaron en el taller, solo el 22% tenía síntomas depresivos. [46]
Gottman ha escrito o coescrito 60 obras que contienen consejos basados en investigaciones para mejorar los matrimonios, criar hijos emocionalmente inteligentes y tener hijos sin dañar la relación. [47]
En su obra, Raising an Emotionally Intelligent Child, Gottman enumera los cinco pasos del coaching emocional. El coaching emocional está diseñado para "apoyar el desarrollo de respuestas empáticas y construcciones de pensamiento que promuevan una mejor autogestión y regulación". [48] Los cinco pasos que Gottman enumera en su libro son:
Su libro de autoayuda más famoso, Los siete principios para que un matrimonio funcione : una guía práctica del principal experto en relaciones del país , es ampliamente considerado como poderoso y práctico. [49] [50]
El método Gottman es un enfoque terapéutico que se centra en apoyar y fortalecer a las parejas utilizando la investigación de Gottman y su teoría, conocida como The Sound Relationship House. Esta teoría consta de nueve componentes.
Los terapeutas pueden recibir certificación en Terapia de Parejas del Método Gottman. [54]
Gottman ha recibido cuatro premios del Instituto Nacional de Salud Mental : el premio al Científico Investigador Distinguido de la Asociación Estadounidense de Terapia Matrimonial y Familiar , el premio de la Academia Estadounidense de Terapia Familiar [55] al Contribuidor Más Distinguido a la Investigación de Sistemas Familiares, la Mención Presidencial de la División de Psicología Familiar de la Asociación Estadounidense de Psicología por su Sobresaliente Contribución a la Investigación de por Vida y el Premio Burgess de 1994 del Consejo Nacional de Relaciones Familiares [56] por su Sobresaliente Carrera en Teoría e Investigación. [57] Además, Gottman ocupa un lugar en la lista de los 10 Terapeutas Más Influyentes del último cuarto de siglo de Psychotherapy Networker. [8]
En 2021, Gottman recibió un título honorario de Doctor en Ciencias de la Universidad de Wisconsin-Madison . [58]
Gottman ha publicado más de 190 artículos y es autor o coautor de 40 libros, entre los que destacan: [57]
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