Una ruptura de relación , ruptura , [1] o ruptura [2] es la terminación de una relación de pareja . El acto se denomina comúnmente "deshacerse de [alguien]" en la jerga cuando lo inicia uno de los socios. [3] [4] [5] [6] Es menos probable que el término se aplique a una pareja casada , donde una ruptura generalmente se llama separación o divorcio . Cuando una pareja comprometida para casarse se rompe, normalmente se le llama "compromiso roto". Las personas comúnmente piensan en las rupturas en un aspecto romántico , sin embargo, también existen rupturas no románticas y platónicas, y este tipo de disolución de relación suele ser causada por no mantener una amistad . [7]
Susie Orbach (1992) ha sostenido que la disolución de las relaciones de noviazgo y de cohabitación puede ser tan dolorosa o más que el divorcio porque estas relaciones no matrimoniales están menos reconocidas socialmente. [8]
Kamiar-K. Rueckert sostiene con las obras de Donald Winnicott que la capacidad de estar solo es un signo esencialmente saludable de desarrollo y madurez emocional. Una vez que un niño ha obtenido cercanía y apego por parte de sus primeros cuidadores, puede desarrollar autonomía e identidad. Si los niños no han introyectado las cualidades buenas y protectoras de sus padres, temerán la separación y las rupturas. [9]
Se han propuesto varios modelos psicológicos para explicar el proceso de ruptura de una relación, y muchos de ellos sugieren que la disolución de la relación se produce en etapas. [10]
Mark L. Knapp , un estudioso fundamental en el tema de las relaciones interpersonales, creó un modelo llamado modelo de desarrollo relacional de Knapp . Describe dos fases separadas de las relaciones, que se unen y se separan.
La fase de unión está destinada a ser a largo plazo, comenzando en la fase de iniciación y volviéndose más profunda con el tiempo y la intimidad. En la fase de separación comienza la diferenciación. Fue entonces cuando las personas comenzaron a notar diferencias que pueden parecer innegociables o ejercer presión sobre la relación. Esto lleva a circunscribir dónde los individuos comienzan a separarse, a establecer límites y a tener sus propias vidas independientes. Esto puede provocar que surjan problemas. En este punto, la relación llega a un estancamiento en el que la pareja permanece junta por otras razones más que por su voluntad de hacerlo. Los ejemplos incluyen niños. La siguiente etapa es la evitación, en la que los individuos intentan mantenerse alejados unos de otros tanto como sea posible. Luego llegan a la terminación, donde la relación termina y toman caminos separados.
L. Lee [11] propone que, en última instancia, hay cinco etapas que conducen a una ruptura.
Steve Duck describe un ciclo de seis etapas de ruptura de una relación: [12]
Hill, Rubin y Peplau [13] identifican cinco factores que predicen la ruptura antes del matrimonio:
Gottman y Levenson (1994) describen el modelo en cascada de disolución relacional , en el que cuatro conductas no verbales negativas conducen a la ruptura de un matrimonio/relación: [14]
En 1976, la socióloga Diane Vaughan propuso una "teoría del desacoplamiento", según la cual existe un "punto de inflexión" en la dinámica de la ruptura de la relación: "un momento preciso en el que "sabían que la relación había terminado", cuando "todo se quedó muerto por dentro". – seguido de un período de transición en el que uno de los socios sabe inconscientemente que la relación va a terminar, pero la mantiene durante un período prolongado, incluso durante años. [15] [16]
Vaughan consideraba que el proceso de ruptura era asimétrico para el iniciador y el demandado: el primero "ha comenzado a lamentar la pérdida de la relación y ha emprendido algo equivalente a un ensayo, mental y, en diversos grados, experiencial, de una vida separada de su pareja". '. [17] Estos últimos tienen entonces que ponerse al día: "para hacer su propia transición fuera de la relación, los socios deben redefinir el iniciador y la relación negativamente, legitimando la disolución". [18]
Como resultado, para Vaughan "salir de una relación incluye una redefinición de uno mismo en varios niveles: en los pensamientos privados del individuo, entre las parejas y en el contexto social más amplio en el que existe la relación". [19] Consideró que "la desvinculación es completa cuando los socios se han definido a sí mismos y son definidos por otros como separados e independientes entre sí, cuando ser socios ya no es una fuente importante de identidad". [19]
Katherine Woodward Thomas, terapeuta matrimonial y familiar autorizada, acuñó el término " desacoplamiento consciente " en 2009. Thomas comenzó a enseñar este nuevo enfoque del divorcio a estudiantes de todo el mundo. [20]
El término se popularizó gracias a Gwyneth Paltrow , quien usó la frase para describir su divorcio con Chris Martin . [21] Paltrow hizo que sus médicos, la Dra. Sherry Sami, Habib Sadeghi y su esposa explicaran el desacoplamiento consciente cuando hizo pública la noticia de su divorcio por primera vez. Una "desconexión consciente es la capacidad de comprender que cada irritación y discusión [dentro del matrimonio] era una señal para mirar dentro de nosotros e identificar un objeto interno negativo que necesitaba curación", explicó Habib Sadeghi. "Desde esta perspectiva, no hay malos, sólo dos personas, se trata de las personas como individuos, no sólo de la relación". [22]
Dependiendo del individuo, las rupturas pueden ser eventos estresantes, desagradables y traumáticos. Ambas partes podrían sentir una gran cantidad de efectos negativos como resultado de la disolución de la relación, y estos eventos a menudo ganan la reputación de ser algunos de los peores eventos en la vida de las personas. Estos podrían incluir síntomas de angustia psicológica, reacciones de duelo, una disminución general del bienestar psicológico y posibles conductas de acoso. Las personas a menudo trabajan duro para mantener sus relaciones intactas debido a lo angustiosos y problemáticos que pueden ser estos efectos negativos, incluso frente a posibles complicaciones en su relación, mientras puedan soportarlas. [ cita necesaria ]
Las personas que habían experimentado recientemente la disolución de una relación romántica informaron varios síntomas de angustia psicológica aguda . Estos incluían flashbacks y recuerdos intrusivos asociados con su pareja, a menudo desencadenados por fechas importantes asociadas con la relación o la ruptura. [23] Estos síntomas de angustia intrusivos se manifestaron de varias maneras tanto para el individuo que inició la ruptura como para su pareja, como recordar ciertos aspectos de su comportamiento o sus preferencias.
Otro conjunto de síntomas de angustia psicológica informados por personas que habían experimentado la ruptura de una relación romántica se incluía en la categoría de conducta de evitación. [23] [24] Estar sin su pareja hace que su autoconcepto cambie mientras luchan contra la angustia emocional. [25] Se trata de un intento activo de negar o ignorar las circunstancias de la situación actual, o aquellas que llevaron a la disolución de la relación. En relación con esto, los individuos también notaron sentirse entumecidos y desinteresados con el mundo que los rodeaba debido a la ruptura. [23]
La combinación de este deseo de participar en conductas de evitación y los recuerdos intrusivos que pueden surgir naturalmente hace que las personas sientan importantes cambios emocionales y arrebatos en forma de irritación, ira y respuestas de sobresalto. Se observó que los individuos eran mucho más paranoicos, sospechosos y celosos, a menudo ligados al deseo de conocer información sobre su expareja . [23] [24]
En general, estos síntomas de angustia psicológica se combinan para dar como resultado un nivel significativamente más bajo de autoestima entre las personas que acaban de disolver una relación romántica. [23] Además, los individuos experimentan una redefinición significativa de su autoconcepto, ya que intentan comprender quiénes son sin su expareja. [25] Esto se suma a los síntomas de angustia psicológica que sienten por la pérdida de la relación y es el efecto negativo más significativo que experimentan las personas que atraviesan una ruptura.
Un efecto natural de la pérdida de una relación que un individuo esperaba mantener es el duelo, porque el deseo de mantener las relaciones intactas a pesar de los problemas y complicaciones es un deseo humano natural. [26] Esto da como resultado que las personas que atraviesan una ruptura muestren reacciones de duelo que incluyen síntomas como insomnio, depresión y pensamientos suicidas . [27] [23] [24] [28] Esta tendencia a expresar pena y depresión es tan frecuente que los investigadores señalan que contribuye significativamente a la primera aparición del trastorno depresivo mayor en adultos jóvenes. [29] [25]
El alcance de estas reacciones de duelo no se limita al período de tiempo inmediatamente posterior a la disolución de la relación romántica. Incluso algún tiempo después de la ruptura, las personas a las que se les pide que recuerden acontecimientos depresivos o negativos de sus vidas suelen hacer referencia a acontecimientos traumáticos de esta naturaleza. [26] Este efecto negativo se puede atribuir a la gravedad de la reacción de duelo que muestran las personas que sufren una ruptura, dejando una huella significativa en sus vidas que es poco probable que olviden.
Además de estos efectos negativos específicos, las personas que sufren una ruptura informan una disminución general de su bienestar psicológico. La emoción negativa general que sienten a menudo desencadena otros comportamientos y hábitos que son perjudiciales para su salud mental o indican malas condiciones de salud mental. [23] Estos incluyen:
Un comportamiento que se ha observado después de algunas rupturas es la prevalencia del acoso cuando uno de los miembros de la pareja intenta mantener el contacto con el otro, por no deseado que sea. Este tipo de comportamiento existe en una escala que se extiende desde una ruptura amistosa sin comportamientos de acoso no deseados hasta comportamientos de acecho que son amenazantes y angustiantes para la pareja. [30] Este comportamiento surge de una infelicidad con las circunstancias que siguieron a la disolución de la relación, así como de una creencia equivocada de que el comportamiento de acecho puede resultar en la reforma de la relación. No existe una definición clara de comportamiento de acecho que lo diferencie de actividades socialmente aceptables; se vuelven más siniestros cuando no son deseados y forman un patrón persistente. [30]
La evidencia muestra que incluso en las situaciones más difíciles, existe la posibilidad de que surjan emociones positivas y crecimiento. [24] Las rupturas no son diferentes, ya que brindan a las víctimas oportunidades para un crecimiento relacionado con el estrés, mejoran su desempeño en relaciones futuras y brindan sentimientos de alivio y libertad. Jessica Kansky y Joseph P. Allen realizaron un estudio que siguió a 160 jóvenes de 20 a 25 años, o adultos emergentes, y observaron sus relaciones románticas y de amigos cercanos. Hubo una cantidad significativa de hallazgos, pero uno de ellos fue que la experiencia de una ruptura resultó positiva a largo plazo para varias personas, especialmente si conocían las razones por las que terminó la relación. [31]
Las personas que se encuentran en situaciones estresantes a menudo se enfrentan a una oportunidad de crecimiento y desarrollo como resultado de este estrés. Sin este impulso para mejorar, las personas a menudo se ven empujadas a la complacencia y se niegan a hacer los esfuerzos necesarios para progresar en la vida. Las diferentes formas en que las personas han mostrado crecimiento después de un evento estresante en la vida incluyen mejoras en la forma en que una persona se ve a sí misma, la forma en que se conecta con otras personas a su alrededor o su enfoque general de la vida. Las investigaciones muestran que las rupturas son muy representativas de este tipo de situación estresante, ya que las personas las experimentan varias veces a lo largo de sus vidas y se sabe que ellos mismos informan casos de crecimiento debido a la experiencia. [29]
Otro resultado positivo que se ha observado después de una ruptura tiene que ver con las lecciones que las personas pueden haber aprendido al pasar por la experiencia dolorosa. El crecimiento relacionado con el estrés que una persona se ve obligada a experimentar después de una ruptura provoca mejoras en su carácter general, su autoimagen y su capacidad para interactuar con los demás. Estas mejoras tienen el potencial de mejorar la calidad de futuras relaciones románticas con otras personas. [29] Esto se debe al mayor nivel de madurez mostrado por el individuo así como, en menor medida, a la comprensión de ciertas cosas que deben evitar en una relación para asegurar mejores relaciones en el futuro.
Si bien esto puede no ser necesariamente una consecuencia positiva universal que afecte a todas las personas que atraviesan una ruptura, existe evidencia significativa de que ciertas personas experimentan sentimientos de alivio, libertad y felicidad después del final de una relación. [32] Existe una alta probabilidad de que estas personas fueran quienes iniciaron la ruptura en primer lugar, pero las investigaciones han demostrado que ha habido casos en los que las personas que han sido víctimas de una ruptura reconocen que su relación pasada no era óptima. , lo que les permite mostrar las mismas emociones de alivio, libertad y felicidad.
Si bien es probable que las personas que han experimentado una ruptura experimenten una serie de efectos positivos y negativos diferentes una vez que la relación haya seguido su curso, diferentes personas pueden esperar que estos se manifiesten en diversos grados. Esto se debe a que existen varios factores atenuantes que pueden minimizar o amplificar el grado en que uno siente las consecuencias de una ruptura. La lista de factores potenciales que se ha demostrado que moderan los efectos que un individuo podría sentir se clasifican y enumeran a continuación: [26] [33] [23] [24] [28] [30] [32] [34]
La sociedad tecnológicamente avanzada que existe actualmente significa que gran parte de la vida de las personas está en línea. Las personas pueden tener citas en línea a través de aplicaciones de citas o utilizando plataformas de redes sociales como Instagram o Facebook. Muchas relaciones han podido manifestarse a partir de una comunicación mediada y duran una cantidad de tiempo similar a las relaciones que se iniciaron en persona. Otros, sin embargo, no han sido tan duraderos. La presencia de las redes sociales y la tecnología también influye en las relaciones que comenzaron y existen en persona. Ha habido mucha controversia sobre el estrés que las citas online imponen a las relaciones. La constante y amplia gama de accesibilidad que brindan la tecnología y el acceso a Internet puede generar una gran cantidad de problemas que pueden resultar en rupturas. [35] Un ejemplo de esto es que aquellos que ya están en una relación pueden tener múltiples parejas que también están saliendo usando plataformas en línea que no se conocen entre sí debido al acceso ilimitado que tienen para conocer gente de todo el mundo. Una vez que una pareja descubre la infidelidad , esto podría resultar en una ruptura. Las citas online también pueden prohibir opciones que podrían salvar una relación. Para profundizar, muchas veces en las relaciones es necesario espacio para recolectar pensamientos y sentimientos luego de una discusión, sin embargo, el uso de las redes sociales permite el acceso a la pareja en todo momento. Esta accesibilidad constante puede resultar en la alteración tanto del espacio como de los límites necesarios para una relación sana. [36]
Si bien la opinión pública se ha vuelto más tolerante con diferentes formas de relaciones, incluidas aquellas que no son heterosexuales, las parejas LGBTQ a menudo enfrentan adversidades cuando se trata de mantener sus relaciones debido a la homofobia social . Según los investigadores Lahti y Kolehmainen, los estudios han demostrado que las parejas LGBTQ tienden a sentirse presionadas por la sociedad para mantener relaciones largas, monógamas y saludables. Es posible que luchen en silencio y se nieguen a buscar ayuda o terminar una relación cuando podría ser lo mejor para ellos mental y emocionalmente debido a esta presión. Sus estudios también indican que la mayoría de los servicios de asesoramiento, u otros medios para salvar una relación, tienen supuestos heteronormativos. Esto dificulta que las parejas LGBTQ encuentren ayuda para sus relaciones que atienda los problemas con los que luchan personalmente. [37]
Otros problemas únicos surgen de las disoluciones de relaciones LGBTQ cuando hay niños involucrados. Según los investigadores Goldberg y Allen, las separaciones LGBTQ que involucran a niños pueden resultar legalmente confusas. En las relaciones lésbicas hay dos madres, por lo que surge la pregunta de quién recibiría la custodia total del(los) niño(s). Muchas veces, el sistema judicial favorece a la madre biológica; sin embargo, en las relaciones lésbicas, una madre podría llevar el óvulo de otra, por lo que resulta difícil determinar a quién pertenece biológicamente el niño(s). En las disoluciones de relaciones entre hombres homosexuales, esto también causa confusión, ya que la mayoría de los padres homosexuales adoptaron a sus hijos. Debido a la sociedad heteronormativa que existe actualmente, las parejas LGBTQ a menudo enfrentan desafíos después de la ruptura. [38]
Hay una falta de investigación sobre las disoluciones de relaciones LGBTQ, ya que estas relaciones son bastante recientes en cuanto a aceptación y legalidad en la historia.
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