" Buen tipo " es un término informal, que se utiliza habitualmente con un significado literal o sarcástico para referirse a un hombre. En sentido literal, el término describe a un hombre agradable , gentil , compasivo , sensible y vulnerable. [1] El término se utiliza tanto de forma positiva como negativa. [2] Cuando se utiliza de forma positiva, y en particular cuando se utiliza como preferencia o descripción por parte de otra persona, se pretende dar a entender que se trata de un hombre que antepone las necesidades de los demás a las suyas, evita las confrontaciones, hace favores, proporciona apoyo emocional , intenta no meterse en problemas y, en general, actúa de forma agradable con los demás. [3]
En el contexto de una relación, también puede referirse a rasgos de honestidad, lealtad, romanticismo, cortesía y respeto. Cuando se usa de forma negativa, un buen tipo implica un hombre poco asertivo o poco atractivo. El opuesto de un "buen tipo" genuino se describe comúnmente como un "idiota", un término para una persona mezquina, egoísta e indiferente. A un hombre se lo etiqueta como "idiota" por la forma en que trata a su pareja, visto como el caso extremo en el que no tendría un lado sensible o amable y se lo ve como un "hombre macho" y un tipo insensible. [4]
Sin embargo, el término también se utiliza a menudo de forma sarcástica, en particular en el contexto de las citas, [1] para describir a alguien que cree poseer características genuinas de "buen chico", aunque en realidad no las tenga, y que utiliza actos de amistad y etiqueta social básica con el objetivo ulterior de progresar hacia una relación romántica o sexual. [5] [6] Esto a veces se conoce como "síndrome del buen chico", que se utiliza para describir una sensación de derecho a la atención sexual o romántica de las mujeres simplemente por ser "amable", y una ira irracional cuando esa atención no es recíproca.
En su análisis cualitativo (1999), Herold y Milhausen [7] descubrieron que las mujeres asocian distintas cualidades con la etiqueta de “buen chico”: “Algunas mujeres ofrecieron interpretaciones halagadoras del ‘buen chico’, caracterizándolo como comprometido, atento y respetuoso con las mujeres. Algunas mujeres, sin embargo, enfatizaron aspectos más negativos, considerando que el ‘buen chico’ era aburrido, carente de confianza y poco atractivo”. [8]
Los "chicos malos" se dividieron en dos categorías: "los seguros de sí mismos, atractivos, sexis y excitantes o los manipuladores, infieles, irrespetuosos con las mujeres e interesados sólo en el sexo". Esta distinción ayudó a comprender mejor por qué las mujeres podrían preferir a los "chicos buenos" o a los "chicos no buenos". Se les preguntó a las mujeres cuáles eran sus preferencias y qué valores podrían buscar en cada relación, como el atractivo y los deseos sexuales en las relaciones a corto y largo plazo. [ se necesita más explicación ] [8]
A veces se dice que los buenos chicos son autoritarios o que carecen de visión y ambiciones; estas opiniones sugieren que la confianza en uno mismo es un punto clave y un área de mejora. A menudo, estas ideas y opiniones sobre un determinado buen chico pueden contribuir a la voluntad de una mujer de buscar una relación romántica. [9]
Por lo tanto, los investigadores han operacionalizado los constructos de "buen tipo" e "idiota" de diferentes maneras, algunas de las cuales se describen a continuación. [1]
Diversos estudios intentan explícitamente dilucidar el éxito, o la falta de él, de los "buenos chicos" con las mujeres. [1] [7] [10] [11]
Jensen-Campbell et al. (1995) operacionalizaron la "amabilidad" como conducta prosocial , que incluía la amabilidad y el altruismo . Encontraron que la atracción femenina era el resultado de una interacción entre la dominancia y la tendencia prosocial. Sugieren que el altruismo puede ser atractivo para las mujeres cuando se percibe como una forma de conducta de agencia . [12]
Los chicos buenos suelen ser vistos como dos veces más atractivos que los hombres que se presentan como neutrales, y ocho veces más atractivos que los "idiotas" en un perfil de citas. El dominio social aumenta la atracción femenina hacia un hombre que ha demostrado en la relación amabilidad, rasgos de amabilidad y calidez declarados por mujeres que buscan relaciones a largo plazo, y menos estatus y atractivo físico. [13]
Sprecher y Regan (2002) encontraron que la amabilidad, la calidez, la expresividad, la apertura y el humor son rasgos deseables en una pareja a largo plazo. Los indicadores de estatus social, como el potencial de ingresos futuros (riqueza), no fueron vistos como rasgos más deseables en comparación con los rasgos anteriores. Los participantes sugirieron que querían más humor, expresividad y calidez de su pareja que lo que expresan con sus amigos. [14]
Herold y Milhausen (1999) descubrieron que las mujeres son más propensas a decir que desean a un chico bueno, pero no lo eligen en su vida amorosa real. También descubrieron que las mujeres percibían que los chicos buenos tenían menos parejas sexuales en general, pero los percibían como más aptos para salir con alguien. Las mujeres afirman que prefieren salir con personas que tienen menos experiencia sexual. Sin embargo, una tercera parte de las mujeres había informado que salía con múltiples parejas que habían tenido más experiencia sexual que ellas. Había una relación dicotómica entre la percepción de una mujer de lo que es y hace un chico bueno y si "termina último" o no, como dice el refrán común. Si una mujer cree que un chico bueno es amable y respetuoso con las mujeres, entonces dirá que no termina último. Si el chico bueno es percibido como pasivo o poco atractivo, entonces dirá que sí termina último. [15]
Urbaniak y Killman (2003) construyeron viñetas de cuatro hipotéticos concursantes de un programa de citas: "Nice Todd" vs. "Neutral Todd" vs. "Jerk Todd" vs. "Michael", que fue creado para ser un control. "Nice Todd" describió a un "hombre de verdad" como "en contacto con sus sentimientos", amable y atento, no machista e interesado en poner el placer de su pareja en primer lugar. "Neutral Todd" describió a un "hombre de verdad" como alguien que "sabe lo que quiere y sabe cómo conseguirlo", y que es bueno con la mujer que ama. "Jerk Todd" describió a un "hombre de verdad" como alguien que "sabe lo que quiere y sabe cómo conseguirlo", que mantiene a todos los demás alerta y evita las cosas "sensibles". "Michael" describió a un "hombre de verdad" como relajado y positivo. [16]
En dos estudios, Urbaniak y Kilmann descubrieron que las mujeres afirmaban preferir a "Nice Todd" sobre "Neutral Todd" y "Terk Todd", en relación con "Michael", incluso en diferentes niveles de atractivo físico . Encontraron que para las relaciones puramente sexuales, "la amabilidad parecía relativamente menos influyente que el atractivo físico". Después de reconocer que la preferencia de las mujeres por la "amabilidad" podría estar inflada por el sesgo de deseabilidad social , especialmente debido a su uso de guiones verbales, concluyeron que "nuestros resultados generales no favorecían el estereotipo del chico bueno; en cambio, nuestros resultados sugirieron que las actitudes de las mujeres (tal como se expresaron en estudios anteriores) de hecho, generalmente coinciden con sus comportamientos. La amabilidad fue un factor sólido y positivo en las elecciones de pareja de las mujeres y en lo deseable que calificaron a Todd". [17]
McDaniel (2005) construyó viñetas de citas con un "chico bueno" estereotipado frente a un "chico divertido/sexy" estereotipado, e intentó que ambas sonaran positivas. Se ofrecieron cuestionarios a un grupo de mujeres en los que se les presentaron dos escenarios, uno que involucraba al chico bueno y el otro al chico divertido/sexy. Las dos variables que se midieron fueron la probabilidad de que las mujeres eligieran a un chico bueno frente a un chico divertido/sexy, y sus razones para hacerlo. Se descubrió que había una correlación más fuerte entre los rasgos positivos percibidos por una mujer en el hombre que en sus objetivos para la relación de pareja, ambos medidos en el cuestionario. [18]
Los dos rasgos que predijeron la probabilidad de querer tener una relación fueron el atractivo físico y la amabilidad/dulzura. Sin embargo, si un hombre era percibido como agradable/dulce, pero no se lo encontraba físicamente atractivo, esto perjudicaba aún más sus posibilidades de tener una relación romántica. En el estudio no había forma de medir directamente el atractivo físico de los hombres que se les presentaban. Solo tenían información con la que podían sacar conclusiones. Como no podían ver a los hombres y solo tenían información para usar, McDaniel descubrió que esto puede sugerir que las mujeres romantizan la idea de un chico agradable/dulce, pero a menudo no lo eligen porque en realidad es probable que sea menos atractivo que un supuesto "idiota". [19]
Un estudio de 2008 de la Universidad Estatal de Nuevo México en Las Cruces mostró que los "chicos buenos" dicen tener significativamente menos parejas sexuales que los "chicos malos". [20] [21]
Barclay (2010) descubrió que, cuando todos los demás factores se mantienen constantes, los hombres que realizan actos generosos son calificados como más deseables para citas y relaciones a largo plazo que los hombres no generosos. Este estudio utilizó una serie de descripciones emparejadas en las que cada hombre se presentó en una versión generosa o de control que difería solo en si el hombre tendía a ayudar a los demás. El autor sugiere que la amabilidad en sí es deseable para las mujeres, pero tiende a ser utilizada por hombres que son menos atractivos en otros ámbitos, y esto es lo que crea la apariencia de que "los buenos hombres terminan últimos". [22]
Judge et al. (2011) concluyeron que "los buenos chicos no necesariamente terminan últimos, pero sí terminan en un distante segundo lugar en términos de ingresos... sin embargo, visto desde la perspectiva de la equidad de género, incluso los buenos chicos parecen estar teniendo bastante buena suerte en relación con las mujeres agradables o desagradables". [23]
Sadalla, Kenrick y Vershure (1985) descubrieron que las mujeres se sentían sexualmente atraídas por la dominación masculina, aunque la dominación no hacía que los hombres fueran agradables a las mujeres. La dominación femenina no tenía ningún efecto sobre los hombres. Esto puede sugerir además que el mito del buen tipo es un mito de preferencia sexual y no de preferencia de citas. En prácticamente todos los estudios, las mujeres parecen aceptar las relaciones románticas con buenos tipos, pero es menos probable que los consideren compañeros sexuales ocasionales. [24]
Bogaert y Fisher (1995) estudiaron las relaciones entre las personalidades de los hombres universitarios y su número de parejas sexuales. Encontraron una correlación entre el número de parejas sexuales de un hombre y los rasgos de búsqueda de sensaciones , hipermasculinidad , atractivo físico y niveles de testosterona . Descubrieron una correlación entre el número máximo mensual de parejas y los rasgos de dominancia y psicoticismo . Bogaert y Fisher sugieren que un constructo subyacente etiquetado como " desinhibición " podría usarse para explicar la mayoría de estas diferencias. Sugieren que la desinhibición se correlacionaría negativamente con la "amabilidad" y la " conciencia " del modelo de personalidad de los Cinco Grandes . [25]
Botwin, Buss y Shackelford (1997) descubrieron que las mujeres tenían una mayor preferencia por la arrogancia y el dominio en sus parejas que los hombres, en un estudio de parejas de novios y recién casados. [26]
Ahmetoglu y Swami (2012) descubrieron que los hombres eran calificados como más atractivos si las mujeres los percibían como más dominantes, lo que en el estudio se representaba mediante una postura corporal abierta y gesticulación. [27]
Un aforismo común es que "los buenos chicos terminan últimos". [10] La frase se basa en una cita del mánager de los Brooklyn Dodgers, Leo Durocher , en 1946, que luego fue condensada por los periodistas. [28] [29] La cita original de Durocher fue: "Los buenos chicos están por todos lados, en el séptimo lugar" (6 de julio de 1946), [28] [30] cuando se refería a los New York Giants de 1946 , que eran los rivales de los Dodgers. El séptimo lugar al que se refería Durocher era en realidad el penúltimo lugar en la Liga Nacional. Muchas variantes aparecen en obras posteriores, [31] incluida la autobiografía de Durocher, Nice Guys Finish Last . [32] Los Giants terminaron la temporada de 1946 en el sótano de la Liga Nacional, mientras que los Dodgers de Durocher obtuvieron el segundo lugar. [33]
En términos simples, el término «buen tipo» podría ser una frase adjetival que describe lo que parece ser un hombre amable, amable o cortés. También se dice que la frase «los buenos tipos terminan últimos» fue acuñada por el biólogo estadounidense Garrett Hardin , para resumir la teoría del gen egoísta de la vida y la evolución. Esto fue cuestionado por Richard Dawkins , quien escribió el libro El gen egoísta . Muchos malinterpretaron a Dawkins como si confirmara la visión de «los buenos tipos terminan últimos», pero refutó las afirmaciones en el documental de la BBC Nice Guys Finish First . [34]
La idea de que "los buenos chicos son los últimos en las relaciones" se basa en que existe una discrepancia entre las preferencias declaradas de las mujeres y sus elecciones reales en cuanto a los hombres. En otras palabras, las mujeres dicen que quieren buenos chicos, pero en realidad se decantan por hombres que son "idiotas" o " chicos malos ". Esto puede llevar a que los hombres se desanimen a la hora de intentar tener relaciones sexuales casuales con mujeres y también a su búsqueda de relaciones románticas. Stephan Desrochers afirma, en un artículo de 1995 en la revista Sex Roles , que muchos hombres "sensibles", basándose en su propia experiencia personal, no creen que las mujeres realmente quieran "chicos buenos". [35]
Debido a esta creencia, los hombres tienen menos probabilidades de buscar una relación romántica con una mujer si se perciben a sí mismos como buenos tipos. Si no creen que las mujeres se sentirán atraídas sexual o románticamente por ellos, debido a sus rasgos más femeninos o "agradables", entonces probablemente se preocuparán, posiblemente otro rasgo que lleva a la preferencia de las mujeres por los idiotas. En otras palabras, los hombres que tienen más confianza y se preocupan menos si se les percibe de cierta manera tienen más probabilidades de tener una relación sexual romántica o casual con una mujer de su elección. [35]
Según McDaniel en 2005, la cultura popular y los consejos sobre citas "sugieren que las mujeres afirman que quieren un 'buen chico' porque creen que eso es lo que se espera de ellas cuando, en realidad, quieren el llamado 'desafío' que conlleva salir con un chico no tan bueno". [1]
En 2003, Urbaniak & Kilmann escribieron:
Aunque las mujeres a menudo se presentan como personas que desean salir con hombres amables, sensibles y emocionalmente expresivos, el estereotipo del tipo bueno sostiene que, cuando se les presenta la opción entre un "tipo bueno" y un "hombre machista" o "idiota" cruel, insensible y emocionalmente cerrado, invariablemente rechazan al tipo bueno en favor de su "supuesto" competidor macho. [10]
Otra perspectiva es que las mujeres sí quieren “chicos buenos”, al menos cuando buscan una relación romántica. Desrochers (1995) sugiere que “todavía parece popular creer que las mujeres en los Estados Unidos contemporáneos prefieren hombres que sean ‘sensibles’ o que tengan rasgos de personalidad femeninos”. En un estudio realizado por Ahmetoglu y Swami (2012) se descubrió que las mujeres se sentían más atraídas sexualmente por hombres que tenían conductas más dominantes en comparación con hombres que eran más cerrados. [36]
Herold y Milhausen [37] descubrieron en un estudio de 1999 sobre 165 mujeres universitarias que el 56% afirmaba estar de acuerdo con la afirmación: “Quizás hayas oído la expresión: ‘Los buenos chicos acaban últimos’. En términos de citas y sexo, ¿crees que las mujeres tienen menos probabilidades de tener sexo con hombres que son ‘buenos’ que con hombres que ‘no son buenos’?”. El estudio también descubrió que “si bien los ‘buenos chicos’ pueden no ser competitivos en términos de número de parejas sexuales, tienden a tener más éxito en lo que respecta a las relaciones comprometidas a largo plazo”. [38] Postulan que las preferencias de las mujeres por diferentes tipos de hombres están vinculadas a su orientación sociosexual . [37]
Más evidencia aparece en un estudio de 2005 en Praga: "Como las mujeres siempre pueden conseguir un hombre para una aventura de una noche, obtienen una ventaja si encuentran compañeros para criar a los hijos". [ cita requerida ] ("Biology Letters" agosto de 2005 Jan Havlicek ... del artículo https://www.sfgate.com/opinion/article/Why-women-cheat-Birds-stray-the-nest-and-so-do-2649728.php)
Los términos “buen chico” y “síndrome del buen chico” pueden usarse sarcásticamente para describir a un hombre que se considera a sí mismo como un “buen chico” prototípico, pero cuyas “buenas acciones” se consideran motivadas únicamente por el deseo de cortejar a las mujeres. A partir de dicho cortejo, el “buen chico” puede esperar formar una relación romántica o puede estar motivado por un simple deseo de aumentar su actividad sexual. Los resultados del fracaso son a menudo el resentimiento hacia las mujeres y/o la sociedad. Se dice comúnmente que el “buen chico” es puesto “en la friend zone ” por las mujeres que no corresponden a su interés romántico o sexual. [39]
Estos hombres creen en este motivo, debido a los roles sociales que establecen que las mujeres les pertenecen. Una razón detrás de esto puede ser que las mujeres son sexualizadas en los videojuegos, la televisión y las películas. Las interpretaciones feministas de la tercera ola tienden a ver este resentimiento como basado en la suposición de los hombres de que tienen derecho al sexo, y por lo tanto se sienten confundidos cuando descubren que no lo tienen, a pesar de su supuesta "amabilidad". [40]
Las interpretaciones más orientadas hacia los hombres sostienen que el resentimiento se debe al hecho de que la sociedad, y la gran mayoría de las personas en las conversaciones habladas, afirman sentirse atraídas por rasgos como la honestidad, la integridad y la amabilidad, cuando en realidad consideraciones más superficiales desencadenan la atracción. Según esta interpretación, las personas que muestran riqueza, buena apariencia, dominio y confianza tienden a tener más éxito en el romance que los "buenos chicos". Por lo tanto, los buenos chicos están resentidos por la inconsistencia entre lo que las personas dicen que les atrae y cómo actúan en realidad. [41] [42] A veces, a estos hombres también se los conoce con el término " caballero blanco ".
A principios de 2002, el sitio web Heartless Bitches International (HBI) [43] publicó varios "discursos" sobre el concepto del buen chico. El tema central era que un hombre genuinamente bueno es deseable, pero que muchos buenos chicos son hombres inseguros que no están dispuestos a expresar sus sentimientos románticos o sexuales directamente.
Según el periodista Paris Martineau, en 2018, los movimientos incel y de la píldora roja , parte de la manosfera antifeminista , reclutan a hombres deprimidos y frustrados –que pueden sufrir el “síndrome del buen chico”– para la alt-right . [44]
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